Полина озадаченно крутит головой. Так делают любопытные щенки.
- Я убила его, как ты этого не понимаешь?! Как-как-как-как-как?! - Голос девушки срывается на крик, руки ложатся на голову и начинают рвать волосы, затем царапать лицо, и быстро находят покой на груди, скрестившись и схватившись за плечи. - Я убийца и я готова нести наказание.
- Но ведь не Адом же! Ты вообще понимаешь, на что ты себя обрекаешь?
Голова девушки все так же дергается. На лицо вдруг спускаются умиротворение и покой. Полина меняется в лице, и в нем я больше не вижу сумасшествия. Она уверенно смотрит мне прямо в глаза. Не знаю, что видит она в материнских глазах, но глядя в ее я вижу бездну, из которой ее уже не вытащить.
- Никто не знает, а есть ли вообще этот загробный Ад. Но я точно знаю - как выглядит мой реальный Ад, и я живу в нем последние несколько недель. - Голос Полины вдруг становится нормальным, без примеси сумасшествия.
- Но все еще может измениться…
- Не может. Я не хочу жить без Филипа.
Господи, или кем бы ты ни был, пошли мне фрагмент из счастливого будущего Полины, где она, как та чернокожая женщина со сказочно красивого острова, счастлива рядом с любимыми. Пожалуйста. - Успевает прозвучать в моей мозгу. - Дай мне подсказку! Дай ЕЙ шанс!
- Но разбившись на смерть, ты не вернешь его к жизни, ты просто умрешь.
- Лучше не жить без него там, чем жить без него здесь. - Лицо Полины просияло самой яркой улыбкой полной любви и нежности. - Прости меня мама, что люблю его больше чем себя.
Полина резко исчезает.
Нечеловеческий материнский крик режет уши.
Черными занавесками зло играет ветер. Капли дождя беспрепятственно врываются в комнату.
ВСЁ.
Глава 35
Прихожу в себя так резко, что не сразу понимаю, где нахожусь.
Лицо мокрое от слез. В собственной груди, прямо под ребрами, слышу звук напоминающий рвущуюся плотную бумагу. Это мое сердце, оно трещит по не успевшим затянуться швам. Не знала, что такое возможно, но - кожные покровы на мне зажили, как на дворняге, а вот самому важному органу не в силах помочь даже мое необъяснимое перевоплощение.
Маленькую песчинку моего недавнего счастья, моей маленькой победы, смыли потоки дождя вперемешку со слезами.
Несколько минут я еще продолжаю сидеть на улице. Сдерживаю просящийся наружу вой, но не в силах удержать слезы. Жадно вдыхаю воздух и медленно выпускаю его из себя. Даю себе время, мысленно ведя отсчет. Раз, два, три, четыре, пять - достаточно.
Поднимаюсь к себе в квартиру.
Падаю на ковер и начинаю завидовать Полине, которая может вот так просто взять и отказаться от жизни. Я бы тоже так хотела и плевать на все муки Ада. Она была права - наш Ад находится рядом с нами, а что происходит за гранью, мы можем только предполагать. А еще я с ней согласна, лучше не жить без НЕГО там, чем жить без НЕГО здесь. Я бы тоже не пожалела себя, вот только проблема в том, что мое пребывание здесь кому-то очень понадобилось.
У меня нет такой роскоши, как смерть, остается только лицемерить во снах, пытаясь спасти кого-то более удачливого. Но может, я поступаю не правильно? Если люди, которых я пытаюсь спасти в собственных видениях, чувствуют такую же пустоту и боль как я, может не стоит им мешать? Я окончательно во всем запуталась, но самое обидное - это никогда не кончится.
Лежу на спине ровно, будто оловянный солдатик. Крылья раскинуты по сторонам. Руки лежат по швам ладонями к верху.
- Зачем я вам? Зачем вы меня мучаете? Отпустите. - Для меня стало привычным делом разговаривать с потолком, вдруг когда-то он начнет отвечать.
Я не знаю КТО Я или ЧТО. Не знаю, как жить дальше ровно так же, как и не жить. Мифический прадед говорит, что меня наградили неким даром, но я не просила ни о чем подобном. Он говорит, что я должна принять, понять, и развивать, но как принять чужие смерти в своей голове - он не объяснил; как понять человека не пропустив через себя всю его боль - не сказал; как развивать то, что я ненавижу в себе - не показал.
Сквозь поток не самых приятных размышлений, ощущаю скользящее движение в районе шеи. Цепочка, последний подарок Макса, скромно напоминает о себе, спускаясь на ключицу, плечо, пол.
Беру кулон в руку. Подношу к лицу. Внимательно рассматриваю - это все, что осталось от прошлого. Целую и опускаю на грудь.
- Макс… - Если б только он был рядом, он бы не дал мне разбиться о слишком жестокую нереальную реальность.
По щеке скользит бесполезная слеза. Воспитатели приюта, в котором я росла, а потом и интерната, любили пользоваться фразой «Слезами горю не помочь» и часто употребляли ее для моего воспитания. Тогда это действительно помогало - я научилась не плакать, а разбираться со всеми проблемами без лишних эмоций. Упала-поднялась-отряхнулась-продолжила путь. Сейчас же я только падаю, не успев подняться. Раньше падая, я расшибала до крови колени, сейчас, раз за разом, сердце. В прошлом от боли избавляла зеленка, в настоящем поможет только смерть, услугами которой я не могу воспользоваться. Но как жить дальше, если пропускать через себя человеческую боль невыносимо?
Нужно как-то упорядочить остатки своей жизни.
Поднимаюсь.
Сажусь в компьютерное кресло. Откидываюсь на спинку. Ноги запрокидываю на стол. Закрываю глаза.
Первые секунды наслаждаюсь мелодией дождя, а затем мысленно пролистываю прадедушкины письма. Все вдруг становится таким понятным - Я проклята.
Способность видеть чужие смерти не может быть даром. В любую минуту оказаться в центре событий где человек собирается свести счеты с жизнью и не найти нужных слов, чтоб остановить его - не слишком полезный дар. Видеть предначертанные смерти в мельчайших подробностях понимая что этот несчастный обречен может и дар, вот только для садистов, к которым я себя не отношу. Иметь крылья от которых не возможно избавиться - очень сомнительный подарок. Стать бессмертным, когда больше всего хочешь познакомиться со старушкой сжимающей в руках косу - скорее проклятие.
Неужели мне до конца дней доведется жить со всей этой прелестью? Лгать людям, пытаясь спасти их души, не имея возможности избавиться от собственной.
Смешно, многие заплатили бы огромную цену за бессмертие. Люди столетиями пытаются вывести формулу вечной жизни, порой расплачиваясь за это по слишком высоким тарифам. В поисках рецепта от смерти многие умирали, убивали, исчезали. Это происходит и сейчас. Возможно, в эти самые секунды какой-то безумный ученый испытывает на себе подобном сыворотку бессмертия с порядковым номером 5487 или 123, а быть может 198765 и в очередной раз безуспешно. Скорее всего, такой ученый не один и их даже не десять, а тысяча и все они мечтают о том дне, когда вечная жизнь будет в их власти. Вот только они вряд ли думают о том, что многим не нужна эта вечность. Например, мне. Или незнакомой темнокожей женщине, или Полине, для которой вечность и есть тот самый Ад, которым всех так пугают. Но, как бы мне того не хотелось, не в моих силах что-то изменить - ни спасти всех от смерти, ни избавиться от собственной жизни отказавшись от вечности.
После всего пережитого, по-моему, главной задачей для меня остается не ПОНЯТЬ, ПРИНЯТЬ и РАЗВИВАТЬ, а обладая подобным ДАРОМ не свихнуться от счастья, ведь времени у меня на это более чем достаточно.
А может все же попытаться жить, если не жить не получается? Хотя кого я обманываю, я не сумею жить, пока не докопаюсь до истины о своем ДАРЕ. А еще, у меня достаточно времени чтобы отыскать для себя подходящий осиновый кол, или серебряные пули, или иглу, спрятанную в яйце, или еще какой-то способ сбежать от своего бессмертия, дара, и главное - сбежать из своего Ада.
Тук. Тук. Тук…