Татьяна Медведева
Легенды 4. Время пришло
«Дас ист Фантастиш»
Тимофей опять разбил чашку и заснул над ней, расстроенный бабушкиными упреками: «Это была моя любимая чашечка — дедушкин подарок». Под утро ему приснился Дух Тамплиера: «Аццкий потрох ToadAndCraft[1] украл мой хрустальный бокал — трофей, отобранный у неверных. Ты перенесешься в прошлое с помощью кольца, чтобы предотвратить страшное Зло. Не вернешь трофей — фиг бабушку увидишь.» Тимку осенило: Хитрая Жаба — прозвище Степана, одноклассника старшей сестры Нелли, он как раз собирает пивные кружки.
Проснулся Тимка с кольцом в руке уже в будущем. По небу летали странные драндулеты, на травке паслась корова. Рядом сидели Нелька со Степкой, а над их головами, как в комиксах, висели кружочки с мыслями. Степкины были ну совсем неприличными, а Нелька только и думала, чего бы сожрать, чтобы похудеть. Тимка отбил первый импульс вступиться за честь сестры и намять Степану бока — Степка был тот еще амбал. Прячась в высокой траве, Тимка пополз к корове искать в навозе волшебную сабельку, вместо нее нашел кучу полезных вещей: бильярдный шар, статую Свободы, русалочий хвост и веник. Тимка, размахивая веником как флагом, с криком «Ура-а-а» выскочил из-под коровы и боднул Степку в живот. Что-то звякнуло, Нелька выпала в голодный обморок. Степка достал из-за пазухи осколки и вытаращил жабьи глазки: «ешкин кот! Это был единственный хрустальный экземпляр моей коллекции!» Прохрипев: «Все! Тебе хана!» — он бросился на Тимку. Тимка машинально надел кольцо на палец…
И оказался в средневековой таверне «Дас ист Фантастиш» в тот момент, когда Нелли тырила жареного гуся. Степка, отвлекая народ, показывал фокусы Крестоносцу, потягивающему вино из личной посуды. Тимка догадался, что Степка положил глаз на хрустальный бокал, и поняв, что ПРИШЛО ВРЕМЯ спасать трофей, поставил бегущей Нельке подножку. Она, следя одним глазом за хозяином таверны, а другим за спасительным выходом, не заметила препятствия и врезалась в Степку. Тот получил приличное ускорение и протаранил челюстью скамейку, потеряв четыре зуба. Гусь, взлетев как живой, плюхнулся на стол ко всеобщему удовольствию, а троица пришельцев растворилась в воздухе.
Очнулся Тимофей дома перед разбитой чашкой. На следующий день он заметил у Степана старинный перстень, о котором вскоре по всей округе расползлись легенды. Нелли, желая быть причастной к славе, быстренько захомутала Степку. Впрочем, так им и надо!
26.02.2011
Масяня под желтым прессом
Масяня и полтергейст
— Чертов телефон, дохлого достанет… Хто это?
— Это я, директор.
— Ну, и чо те надо, директор?
— Надо, значить, съездить по одному адресочку. Барабашка там завелся, тапки летают, посуда всякая… В общем, из первых рук все узнаешь.
— Это из чьих же рук, барабашкиных?
— Ну, это ты на месте разберешься. А статья чтоб завтра была, желательно с фотками, компрене?
— Во блин, а я постирушку затеяла — и одеть нечего, кроме ночнушки. Надо бы гадалке знакомой звякнуть. Типа, прогноз узнать на оставшуюся жизнь.
— Агнес-Пална, это я, Масяня. У меня тут дельце интересное наклюнулось: полтергейст, чтоб его. Что посоветуете?
— Сатурн в Змееносце, Венера в Козероге предвещают опасность и получение травмы.
— Засада… Я хоть выживу?
— Не обязательно.
— Офигенный выбор: в лоб летающей кастрюлей или пинок под зад без выходного пособия…
16.04.2011
Масяня под желтым прессом
Учебный отпуск
— Масяня, подь сюды!
— Яволь, шеф!
— Это что еще за сочинение?
— Вы про что?
— Вроде, заявление на учебный отпуск.
— Так я же в заочном учусь, на юридическом.
— Слава богу, не на литературном.
— А чо?
— Интересные перлы…
— Я ничего неприличного не писала.
— Перлы — это не то, что ты подумала.
— Я ваще ничего не думаю.
— «Прошу отпустить меня на экзамены по юрист-прудьенции.»[2]
— А чо? Мне положено.
— Интересно, а почему тебя в юристы потянуло?
— Так я два раза была на опознании трупов, к тому же, у меня склонность к операм.
— Ну да, про твою любовь к музыке наслышан.
— Откуда?
— А ты в анкете написала: «Мои любимые инструменты гагот и фабой».
— Я хотела написать «труба», подумала, что неправильно поймут. В смысле, «мобила».
— И книжки твои любимые уже все знают: «Три Дрантаньяна» и роман Жуливерна «Двадцать тысяч ЛЕТ под водой».
— Так я ваще читать люблю.
— Если бы ты еще писать любила грамотно…
— Да кого это волнует? Есть же корректор — пусть зарплату отрабатывает.
— Так от твоей писанины у корректора голова кругом идет! Мы твои статьи взахлеб читаем и за животики держимся!
— Кушать надо меньше, тогда с пищеварением будет все в порядке.
— Вот хоть взять статью про музей Льва Толстого. Я специально твою рукопись домой носил читать.
«Останки солдат сбежали с поля боя.»
«На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.»
«И тогда он взял нож и застрелился.»
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.»
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.»
«Веселая Наташа улыбалась во весь рост.»
«Когда туман рассеялся, князь Бал-Конский увидел татаро-монгольское иго.»
«Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.»
«Наполеон болел раком и умер на святой Елене.»
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
— Ой, ну уж это придирки. Я точно знаю, что Кутузов был одноглазным.
— Представляю, какие ты протоколы будешь писать, когда диплом получишь…
— Если бы вы видели, какие заявления пишут, то мои статьи вам бы классикой показались.
«Из милицейской сводки: „Был застрелен при попытке предъявить документы.“»
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом».
— Ладно, отпускаю тебя на экзамены. А то мы здесь от смеха вымрем.
13.07.2012
Из первых рук. Пропавшая Венера
Художники и скульпторы часто использовали сюжет спора трех богинь.
Бог Гермес принес Парису весть: «Великий Зевс-громовержец повелел тебе быть судьей в споре богинь и отдать яблоко самой прекрасной». Гера обещала ему власть над всей Азией, Афина — военную славу и победы, Афродита же обещала ему в жены Прекрасную Елену, дочь Зевса и Леды. И Парис отдал яблоко Афродите, тем самым признав ее прекраснейшей из богинь.
Греческий остров Милос в Эгейском море знаменит находками статуй Аполлона, Асклепия и Посейдона. А в 1820 году крестьянином случайно обнаружена статуя Афродиты, державшая в руке яблоко Париса. Французский офицер Дювиль договорился с крестьянином и поехал за деньгами к послу в Константинополь, чтобы уговорить его купить статую для Франции. Когда он вернулся на Милос, то узнал, что статуя уже продана туркам. Добавив денег, Дювиль перекупил Афродиту. Статую повезли в порт, где как раз швартовался французский корабль. Турки хватились пропажи, бросились в погоню и настигли телегу со статуей. Завязалась драка, Афродиту тянули каждый в свою сторону, и в итоге шедевр остался без рук. Победили французы, они срочно погрузились на корабль и отплыли, а отломанные части статуи в спешке позабыли в порту.
2
В кавычках использованы непридуманные цитаты из школьных сочинений, опубликованные в интернете.