Tiens, on va créer le « Béru d’or », histoire de distinguer les gerces qui savent le mieux grimper aux asperges. Y aura le Béru de la meilleur pipe, çui de la meilleure tringleuse, le prix pour la reine de l’œil de bronze, celui de la celle qui réussit le mieux feuille de rose ou l’enjamb’ment duc d’Aumale. V’s’ imaginez l’ succès ? La couvrante de Paris-Match assurée. Av’c un reportage d’Antoine de Caunes. Je vois ça d’ici, tout bien. On f’ra un malheur, les mecs. En lever de programme : Jérémie Blanc qu’en a une pas triste, comme tous les Noirpiots, exécuterait une levrette langoureuse n’en compagnie d’une blonde platinée pour faire écouter la différence. Sur une valse de Vienne vach’ment sirop d’érable. On mettrait des z’housses en plastique aux fauteuils, bicause le public va s’écrémer de première, un spectacle aussi hard !
Voilà, en substance, ce qu’il nous expose, le Chérubin.
— Sana, sitôt qu’on s’ra de retour à Pantruche, tu t’occuperas d’ ce projet, j’ sens qu’il est rentable, conclut-il.
— Et comment ! le rassuré-je.
Ça le satisfait… Il dégoupille une seconde boutanche de chablis.
Je dis :
— Les gars, c’est ce matin qu’on l’entreprend à la sérieuse, notre Polak.
— Quel traitement préconises-tu ? s’informe Blanche-Neige.
— On va faire classique : sérum de vérité.
Le Mammouth branle tu sais qui ? Le chef !
— Avec un cosaque comme ce julot, tu peux t’ gratter les aumônières ! Depuis qu’ j’ l’observe, j’ai pigé son caractère : du béton armé ! Ni les drogues, ni les gnons l’ feront jacter. C’est un des plus coriaces parmi les coriaces qu’on a eu affaire.
— L’humain le mieux trempé a des limites, réponds-je.
Mais cette affirmation sentencieuse n’a pas l’heur de le convaincre…
Le délicieux Vendredi risque, au bout d’une période réflexive :
— J’ai une proposition à vous faire…
— Nous t’écoutons avec l’attention de la Pucelle d’Orléans captant les messages de l’archange Machin.
— Je crois qu’à ce type résistant nous devons appliquer un régime qui le soit aussi.
— Lequel ?
— Chez nous, dans mon coin d’Afrique, quand on voulait recueillir les aveux d’un voleur, des hommes se relayaient nuit et jour pour battre le tam-tam dans ses oreilles jusqu’à ce qu’il demande grâce, car ça rend dingue.
— T’as un tam-tam ? demande Sa Bérurerie béruriante ?
— Non, mais nous disposons d’un cassettophone. On va lui lier les mains dans le dos pour qu’il ne puisse pas s’obstruer les oreilles et lui mettre à bout portant un enregistrement des Rolling Stones sur la puissance maximale. Monté sur boucle. Au bout de quelques heures de ce traitement, notre client sera sans doute mieux disposé.
Ainsi est fait. Toutanski se laisse manipuler en grande passivité. Sachant qu’il est superflu de regimber, il subit son impuissance avec résignation. On lui branche la zizique et on va baguenauder au soleil après avoir fermé sa lourde à clé.
Le Doge Noir fend le flot d’un bleu drapeau qui en dit long sur les profondeurs de l’océan Indien. On regarde d’étranges poissons volants jaillir de la flotte dans un fabuleux miroitement argenté et s’y engloutir superbement.
La musique qui dévide à fond la caisse nous parvient, encore très présente.
— Vous parlez d’une infusion de jézabels qu’il s’offre dans les cliquettes ! ricane Apocalypse Man. Ses tartines de Miel doivent y saigner !
Nous nous éloignons quelque peu afin de ménager les nôtres.
En passant devant le praticable où, la nuit précédente, j’ai eu le rare privilège de parler à l’égérie secrète du commandant, avec les lèvres, les doigts et mon piston télescopique, je lève des yeux extrêmement concupiscents en direction de sa cabine. J’avise la tache pâle d’un visage à travers l’épaisse vitre et je brandis un doux sourire capable de faire mouiller Mme Thatcher en plein Sahara.
Allongé sur un transat, la frite tendue au soleil puissant en vue d’une bronzette chargée d’accentuer ma séduction, je gamberge à la situation.
Un brin de mélancolie se glisse dans mon âme, comme disait un éboueur turc de mes amis. Je pense au Polonais dont je martyrise les portugaises en ce moment. Je ne le connaissais pas, ce gazier. Nous étions deux enfants du bon Dieu, lui et moi ; qu’avions-nous à foutre l’un de l’autre ? Et puis les hasards de la vie, les « circonstances »…
— Si j’avais su, murmuré-je.
M. Blanc a perçu mes paroles.
— Si tu avais su quoi ? demande-t-il.
— Je serais devenu tondeur de chiens ou désinfecteur de dentiers, au lieu de flic, ce métier qui poisse de partout, n’importe le bout par lequel tu l’attrapes.
— C’est la navigation au long cours qui te rend désabusé ?
— Probable : j’aime pas la mer. Trop monotone. De temps à autre elle pique une tempête pour se rappeler à notre bon souvenir, auquel cas elle nous fait réellement gerber. Une vague succède à l’autre ; un nuage dérive. Comment fait-il mon pote Kersauson, pour se colleter des semaines et des mois avec les éléments ? Faut-il qu’il en ait marre des gens ! Moi aussi, note bien, mais je préfère m’isoler dans les champs et les montagnes.
Un vent qui ne vient pas du large, mais de l’énorme jean de compère Béru me distrait de mes divagances. Autant qu’il loufe au milieu de l’océan, le sagouin : les conséquences s’y dissipent mieux que dans une cabine téléphonique.
Il se lève en marmonnant :
— Faut qu’ j’y alle, quoi !
Il ajoute en s’arrachant difficultueusement de son transat (il commence par s’agenouiller sur le pont, puis se redresse) :
— C’est kif un fruit, si vous l’aurez remarqué : quand c’est mûr, faut qu’y tomb’ de l’arbre !
Il s’éloigne en embardant au gré de la houle.
Je ferme les châsses. Le mahomet se met à cigogner sec. Je me verrais bien sous notre tonnelle de Saint-Cloud, avec m’man qui amènerait un grand plateau chargé de crêpes au beurre fondu et une boutanche de bourgueil frais. Elle me ménage souvent ce genre de surprise, ma Féloche, quand il m’arrive de rester at home.
Au lieu de cela, ma viandasse dodeline sur le transat bercé par la mer.
Une grosse ombre s’interpose entre le soleil et moi.
C’est Graduc qui fait retour. J’avise sa trogne à l’envers : il a les carlingues démesurées.
— Les mecs ! bavoche-t-il : faudrait que vous vinssiez en D.H.L. !
Nous nous dressons, le all-black et ma pomme.
— Qu’arrive-t-il, Gros ? Notre barlu prend l’eau ?
Au lieu de répondre, cet être délicat dégrafe son jean et entreprend de déféquer sur le pont soleil.
— J’ peux plus m’ retiendre, lamente-t-il.
— Pas grave, répond flegmatiquement M. Blanc, du moment que tu as gardé ton calcif[2]…
2
Il est à noter que les ouvrages de San-Antonio deviennent de plus en plus scatologiques. Signe des temps ?