Права на Гантз принадлежат япошкам, права на русский матерный гарантированы свободой слова, право направо, а также право налево - это личное дело каждого...
Человек видит примерно половину информации глазами, вторую же половину достраивает сам мозг. Таким образом, довольно часто мы можем наблюдать различные обманы зрения, оптические иллюзии и прочую хреномантию. Кому интересно можно погуглить. Но. В той картинке, которую выдает наш мозг, всегда будут присутствовать элементы реальности. Даже если вы слижете пару марок, закинетесь ДОБом, или на худой конец запихнете в свой рот какую-нибудь гадость вроде триган - д, в том потоке бреда, который прольется на ваше сознание, будет присутствовать какой-то процент объективной реальности. Иными словами даже если стол вдруг покроется разноцветными глазами, а пол прорастет сотней рук,(а это означает что вы весьма серьезно упоролись) у вас будет хоть какой то контакт с реальностью в виде остальных частей комнаты которые останутся неизменными. Другое дело, что у того, кто одуплился весьма часто изменяется само сознание, и он просто не обратит внимание на все это. Уж поверьте моему опыту.
Но, это сейчас я так здорово рассуждаю, а тогда мне было не до того... Тогда, когда началась вся эта история.
Глава 1
Потерянное начало
***
Пи пиру пиру пиру пи пиру пи...
Пи пиру пиру пиру пи пиру пи...
Открывающая тема одной анимешки, по совместительству убер заклятие позволяющее воскресить человека при наличии у вас волшебной дубинки
Если вам кажется что у любой героической истории героическим должно быть абсолютно все, начиная с первых строк, и заканчивая нижним бельем главного героя, то вы довольно сильно дали маху. Вам не сюда, а в американские боевики категории Б. Именно там, вы можете найти суровых парней с квадратными челюстями, которые могут курить сигару, и с ничего не выражающим лицом садить с двух рук по толпе. Хотя, если герой положительный, толпа будет заменена на тупых зомби, злобных террористов, или нелепых пришельцев. Да мало ли ...
Однако, эта история началась немножко не так. Никаких пророчеств, никаких предзнаменований. Ничего интересного. Она началась внезапно, я бы даже сказал
ВНЕЗАПНО...
***
Черный шар. Первым, что бросилось мне в глаза, был черный шар. Обычный черный шар. Матовый. Он был метра полтора в диаметре. И из боков его торчали нелепые металлические конструкции. Мне, почему то вспомнились звездные войны Лукаса. Там были такие же ребятишки. Они лихо катались, и даже пару раз доставили проблем хорошим самурайцам. Пардон, Джедаям. Второй моей мыслью было: ' А эта хрень неплохо бы смотрелась как стойка в каком-нибудь ночном клубе'. И лишь третья мысль была: 'о, да это ж вылитый шар из ГАНТЗа.' Затем мой взгляд пробежался по стене и окнам, и я подумал: 'Какая нелегкая занесла меня на косплей вечеринку'. Хотя я подумал немножко не так, это, так сказать, часть, несущая смысловую нагрузку. Четыре секунды. Без мата.
Сама мысль растянулась секунд на тридцать - сорок. Во многом благодаря тому, что я не мог двинуться с места, не мог пошевелить руками - ногами, даже рот открыть не мог, чтобы не позволить давлению сквернословия разорвать меня изнутри. Мог только шевелить зрачками. Ах да, еще мог моргать. Блымк-блымк. Охрененно веселое занятие. Я изо всех сил напрягал мышцы, но результат был нулевой. Это не было похоже на паралич, скорее присутствовало ощущение того, что тебя упаковали в прозрачную пленку, или скорее залили стеклом. Вспоминались жучки в янтаре, и насекомые в прозрачных брелоках. Короче, как я уже говорил, мне было охрененно весело.
А потом внезапно поле исчезло. И я осел на пол. Как мешок с удобрениями. Не больно, но обидно. Чертовски обидно. Но да не суть, переживу. Гораздо больше меня заинтересовала своя рука, затянутая в черную блестящую перчатку. Ах, это волшебное слово БДСМ... кхе, кхе... простите, увлекся. Ну так вот. Посмотрел я на свои руки в латексе, и заметил в этой самой руке что то необычное. Что то неродное. Я бы даже сказал, инородное. Почувствовав неладное, перевел взгляд вниз. И жутко разозлился.
Первой моей мыслью было то, что кто-то споил меня, прицепил накладные сиськи, одел в костюм госпожи и сфоткал. И, доложу я вам, эта мысль меня весьма напугала. Ибо, обладая такой фотографией, можно о-го-го каких дел натворить. А потом я сделал то, что, наверное, сделал бы каждый мужчина, окажись он на моем месте. Я потрогал грудь...
- 'БЛ*ТЬ, она сцуко живая!!!'
Да, знаю, что мысль может показаться нелепой и смешной, но в тот момент, когда я почувствовал свою грудь.... Это было весьма... неожиданно. Даже когда ты проходишь мимо дома, и на тебя падает презерватив с водой, при том, что на улице минус тридцать, это гораздо менее неожиданно чем то, что у меня теперь настоящая живая грудь третьего - четвертого размера. И тут еще более страшная догадка пронзила мой мозг. Я опустил руку вниз...
- 'ПИ*ДЕЦ'.
В прямом и переносном смысле. Это было воистину одно из самых сильных потрясений в моей жизни.
Как? Как, мать вашу я мог стать женщиной? Что за хрень. Так, ладно, (голосом Карлсона) спокойствие, только спокойствие, дело то житейское... Черт, да нихрена подобного. Так, сделать глубокий вдох. Считаем до ста: раз, два, три, четыре...
Неожиданно за спиной раздался шорох. И еще, какое- то поскрипывание. Как будто терли воздушный шарик. Судорожно дёрнувшись от испуга, резко разворачиваюсь в сторону источника звука.
Им, этим источником, оказался узкоглазый паренек, одетый в тот же латексный обтягивающий костюм, что и я. Только он у него был в мужской комплектации. И вообще мужчины в латексе это не мой фетиш. Вот был бы он двухметровым накачанным негром в полицейской фуражке....
Впрочем, это я отвлекся. А пока я размышлял, буквально из воздуха возникло еще два человека. Это было завораживающее зрелище. Как будто человека сначала разрезали на сотни тысяч слоев, а затем быстро- быстро собирали обратно.
-Интересно, а если сунуть палец туда, где должна появиться голова, он появится с пальцем во лбу, или у меня тупо оттяпает руку?
Внезапно тот паренек, который появился первым начал дико смеяться. Я бы даже сказал, заржал.
- Давненько тут не было таких забавных людей,- пробормотал он, успокоившись.
-Так я что, это вслух...
-Ага,- ухмыльнулся мелкий.- Впрочем, скажу по секрету оба варианта неправильные, твою руку просто оттолкнет.
- Ясненько.... А что, кто-то уже пробовал?
- На моей памяти, дважды,- сказал он, окинув взглядом комнату,- так, если еще у кого из вас есть вопросы, задавайте, отвечу. Спешите, пока я добрый.
Если принять за вариант то, что я попал в Гантз, то мелкий живчик это, скорее всего, Ниши. Тот, который высокий, Като. А третий, видимо, Кей. Тогда, кто же я. Сиськи и короткие волосы. Ну да, конечно, вариант тут только один... Но он мне не нравиться. По всей видимости, меня засунули в самого обделенного автором персонажа. Кишимото. Наивная дура, единственным достоинством которой является грудь. Да и то достоинством спорным, ибо я никогда не был любителем особо пышных форм. Хотя на вкус и цвет, как говориться... Так и вижу, сила - 1, ловкость - 1 , разум - 0, ибо нефиг, зато харизма - 10. И хотя костюмчик добавляет + 10 к силе разум по-прежнему на нуле. Гребаный паладин. Вот жеж блин. Хотя стоп. Что то мысли куда то не туда ушли, какие на фиг очки, о чем это я вообще ?
Неожиданно раздался громкий звук, сильно напоминающий тот, что бывает при получении нового уровня во всяких игрушках. Резкий, громкий и торжественный. А затем на поверхности черного шарика стали появляться иероглифы.