Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком.
Второй:
– А я – шофером.
Вовочка:
– А я хочу стать взрослым.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!
Молодая женщина нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Веселый голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Сын хвалится отцу:
– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
– Из пианино.
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш.
– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
Отец спрашивает Вовочку:
– Ну как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Вовочка молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает Вовочка и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум...
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там... наш учитель...
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Маленький Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
– Кто же?
– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
Учительница спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Вовочка:
– Учитель.
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!