— Personne.
— Je crois savoir qu’elle a de la famille plus ou moins délinquante ?
— Une sœur mariée à un bijoutier de banlieue.
— Et le neveu pique les montres de son papa ?
— Plutôt les bagnoles. Un petit trou de balle qui n’a pas reçu son content de torgnoles au moment où il fallait les lui donner ! Rebecca se fait un sang d’encre, l’idiote.
— Il est en taule, présentement, le chérubin ?
— Je suppose. Ça m’agace tellement de la voir se ronger les sangs pour ce vaurien qu’elle s’abstient de m’en parler.
J’arrête là mon questionnaire car une tronche bien connue émerge de la trappe. Une bouille rubiconde, dérasée par l’heure tardive.
Faut le voir de chef, Béru, pour mesurer l’ampleur de cette face anomalique. Ses oreilles en conques marines, ses tifs graisseux sous le bord du bitos effondré, son nez comme un projet de groin, son regard couleur de rubis, sa bouche en forme de sandwich, ses pommettes sous lesquelles on voit circuler le beaujolais… Une vision burlesque, effrayante de vérité. La gueule de l’humain, il résume ! Il est le prototype formel de l’homme en péril mais qui l’ignorera toujours. Le péché originel dégouline sur lui comme de l’huile sur une ardoise. Il est tranquille comme goret dans son auge, Alexandre-Benoît. D’une sérénité animale, quasi glorieuse. Sa sérénité organique jette le trouble et assène l’objection.
Je considère un moment cette hure plantureuse au ras du sol, posée à nos pieds tel un ballon de football sur le point de penalty, terrible dans sa solitude et ses conséquences en devenir (ainsi que l’écrirait un grand philosophe que je sais).
On le croirait décapité, mon Bérurier, tellement sa tête semble avoir oublié son corps. Mais voici que le faciès s’anime. Que ses yeux clignent et que les lèvres s’écartent.
— Toi, fait une voix basse, sombre et pathétique, toi, mon fumier, tu me la copyright !
Sur ce préambule, il achève de jaillir. Sa masse s’enfle hors de l’immeuble, comme une baudruche gonflée depuis l’intérieur. Qu’est-ce qu’une baudruche ? Un gros intestin de bœuf ! Béru est une baudruche d’origine porcine, lui. A grand-peine il s’arrache au gouffre pour prendre pied sur la terrasse.
— Ça consiste en quoi, ce truc ? me demande Nini en me le désignant.
— Mon adjoint, fais-je, l’inspecteur principal Bérurier.
— Si vos adjoints vous traitent de fumier, je me demande quels noms vous donnent vos supérieurs, glousse la vachasse.
Le Mastar s’avance en titubant, comme s’il arpentait le pont d’un navire par gros temps. Ce soir, il ne semble pas avoir le pied très marin.
Il vient à nous comme une vache va à l’abreuvoir. Parvenu devant Nini, il la gratifie d’un salut qui serait militaire si le Gros portait un uniforme.
Me désignant à Nini, il déclame d’un ton difficile et qui sent la vinasse :
— Des peaux de zob comme cézigue, j’en ai encore jamais rencontré. J’en ai pourtant fréquenté, des ordures, le long de ma vie. Des grandes, des petites, des bossues, des en noir et des z’en couleur ! Si je devrais dresser la liste des salopes, des charognards, des fumarots, des salingues, des pourris, des carnes, des lopes, des vaches, des enfoirés, des puants, des pots-à-merde, des va-de-la-gueule, des endoffés, des gueules-de-raie, des têtes-à-claque, des fesses-de-rat, des sombres cons, des brasse-gadoue, des jésuitards, des punaises, des crabes, des zimondes, des tronches de gaye, des têtes de nœuds et des salauds que j’ai eu l’occasion de leur causer, si je voudrais dresser une telle liste, ça représenterait le Bottin ! Mais des plus pires que ce mec, on peut pas en espérer. C’est pas possible ! L’infection il est allé jusqu’au fin fond ! La dégueulasserie, il lui a franchi les bornes ! Une vipère lubrifiée ! Imaginez un pauvre Biafrais qu’aurait bouffé de la merde de rat malade du choléra et qui péterait ! Eh ben, ce pet, ce serait une odeur d’églantine comparé à ce bonhomme. La trahison, à ce degré, c’est plus vivable. On se sent dépassé ! Les bras vous tombent. La zézette se flétrit. On voudrait s’arracher les burnes et les poser sur sa table de nuit, près de son râtelier.
« Ecoutez, monsieur, poursuit Sa Majesté en cramponnant le bras de Nini, vous qu’êtes un homme, vous allez me comprendre. C’t aprême, je mets un mot sur le burlingue de l’individu qu’est à vot’droite. « Gaffe, mec, j’écrivais en subsistance, ce soir, je sors une nana et je vais dire à Berthe que tu m’as mobilisé pour une enquête. » Là-dessus, me voilà en java avec ma déesse, une crémière nouvelle de notre quartier, bien sous tous les rapports : la reine Juliénas des Pays Basques, si vous voyez le genre ? En plus jeune, en moins dodu, moins moustachu aussi. Bref, de la personne qu’a de quoi s’asseoir sur une marche d’escalier comme si ça serait un fauteuil-club. Des nichemards pareils à deux fois le ballon d’Alsace. Et puis un tempérament de lampe à souder. Pas du tout le genre de gonzesse qu’attend que ça se passe en matant le plafond. Non : de la gueuse qui contribue. Avec des frivolités espéciales, une technique que même la reine des putes sait pas que ça peut exister. Pas la pointure pour garçonnet ! T’as pas le module hercule, et tu l’entreprends avec un chibroque de comptable, elle croit juste que t’y fais de la cuponcture. Notez que c’est une femme réservée, malgré tout. La classe est là ou elle y est pas. Une dame peut te bramer des « Foumlatoute, mon goret » sans perdre un poil de sa dignité. Tout est dans l’intonation. »
Il essuie son front, humecte ses lèvres sèches au moyen d’une langue moins nette que des bottes d’égoutier-ayant-achevé-son-service et termine :
— Me jugeant paré, j’ai batifolé sans arrière-pensée. Belote et rebelote ! Dix de derche ! Ensuite de quoi t’est-ce je raccompagne ma crémière et je rentre chez moi ! Vous savez ce qu’il avait fait, pendant ce temps, l’affreux que voilà ? Un coup de turlu à ma légitime en lui disant comme quoi fallait que je vinsse le rejoindre ici ! Vous jugez de mon arrivée à tome ? Moi qu’étais censé turbiner avec lui !
Il ôte son chapeau pour nous produire une bosse agrémentée d’une estafilade sinueuse.
— Mordez les résultats, monsieur ! Et je vous cause pas des retombées à venir ! Berthe, un coup pareil, me faudra des semaines pour l’éponger, lui engourdir les rancunes. Cet abject-là, que j’ose même pas appeler mon chef, est un brise-ménage ! Un maniaque ! Je serais pichiâtre, je le picanalyserais avec des pincettes et un masque à gaz !
Comme, épuisé, il se tait, je juge opportun de me manifester.
— Je ne suis pas allé au burlingue cet après-midi, Gros. J’ignorais donc que je devais te servir d’alibi. Ceci posé, arrête tes confidences libidineuses et procure-toi une corde suffisamment longue et résistante pour qu’on puisse récupérer le mort gisant au bord du toit.
Béru, faut admettre, chez lui le sentiment du devoir prime tout.
— Le mort ? Quel mort ?
— Monte là-dessus et tu le verras, en même temps que Montmartre ! fais-je en désignant la chaise dévolue à la contemplation du défunt.
Il obéit.
— Mince ! s’écrie-t-il peu après. Mais c’est Vladimir !
Je bondis.
— Comment, tu le connais ?
— C’est un ancien client à moi !
Au moment où je vais le submerger de questions, une voix m’interpelle les talons :
— Vous avez besoin de moi, monsieur le commissaire ?
Ai-je bien dit « une voix » ? Oui ? Alors ce fut un lapsus (la moi et t’auras vingt balles). Peut-on qualifier de « voix » ce murmure glouglouteur, cette bêlerie d’enrhumé, ce solo de monocorde vocal ? Honnêtement je ne le pense pas, aussi vous prié-je de me pardonner cette exagération démesurée dans le choix des termes. J’extravagante facilement. A travers moi, la ficelle devient corde et la source murmurante torrent. Certaines femmes ont la main grossissante. Chez moi, c’est le verbe. On m’a surnommé le Riquet-à-la-Loupe de la littérature. D’aucuns, les minusculophiles, détestent mes outrances. Je suis ainsi bardé d’ennemis connus et inconnus. Il n’importe, j’ai confiance en nœuds. Qui m’hait me suivre ! Les imprécations stimulent alors que les louanges amollissent. Et puis les baisers sont souvent plus riches en microbes que les crachats.