#733 — Кушайте, не стесняйтесь
27 декабря 2009, 10:15
Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?
— Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.
— С сыром?
— (громче) С ветчиной!
— И с сыром?
— (уже ору) Нет, без сыра!!!
— Обычно берут с ветчиной и с сыром.
Готовит, протягивает блин:
— С вас 78 рублей!
Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.
— Блин с ветчиной стоит 50!
— Ах да, простите, с вас 50.
#734 — Уехал в закат
27 декабря 2009, 10:45
Как-то раз вызывали такси:
— Девушка, можно машину на улицу *****?
— Через пару минут спускайтесь.
Проходит десять минут:
— Девушка, а что же машина?
— Да-да, сейчас будет.
Ещё через четверть часа:
— Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****?
— Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!
#735 — Я на вас крыло хотела чинить. То-йо-то!
27 декабря 2009, 11:15
Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:
— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?
— Марка какая?
— Toyota.
— Toyota какая?
— Красная!
Пытаюсь удержаться от смеха:
— Назовите, пожалуйста, номер кузова.
— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?
#736 — Россия без тормозов
27 декабря 2009, 11:45
Пришёл на автобусный завод. Начальник знакомит со сборочным цехом, показывает конвейеры, кратенько всё рассказывает. Подходим к последнему этапу сборки:
— Здесь проверяют работоспособность автобуса после сборки: если что-то не работает, его отправляют обратно для решения проблемы.
Подумал и прибавил:
— Но времени не хватает, так что проверку тормозов мы не делаем и продаём так, а проверка происходит, если автобусы идут в другие страны.
#737 — Придворная пробовательница
27 декабря 2009, 12:15
Пришли с товарищем в кафе, заказали по кружке пива и пакет луковых колец в кляре. Спрашиваем:
— А луковые кольца вкусные?
Официантка не растерялась: взяла несколько с тарелки, съела и сказала, что с пивом пойдет. Нам немного неловко было — вопрос-то дурацкий.
#738 — Повелитель лампового тепла
27 декабря 2009, 12:45
2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.
Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:
— Вся твоя математика ничего не значит!
Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:
— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!
Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:
— А как же вы предлагаете выбирать?
— Надо слушать ушами.
Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:
— Не-е-ет, мы этого делать не будем.
— А как же?
— (непоколебимо) Верь мне.
#739 — Парасоник
28 декабря 2009, 08:15
Работаю продавцом в магазине компьютерных дисков. Продаём и сопутствующие товары: гарнитуры и наушники.
— А у Вас наушники фирмы «Panasonic» есть?
— Нет.
— А наподобие?
— Наподобие чего? Наподобие фирмы «Panasonic»?
— Ну да.
#740 — Оперативно-групповой полдник
28 декабря 2009, 08:45
Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина.
Майор милиции с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочёвки — набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушёл, так и не расплатившись. Продавщица на моё выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила — всё, мол, в порядке.
Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в «газель» с надписью «Опергруппа».
Наша милиция нас бережёт.
#741 — Ой, всё пропало
28 декабря 2009, 09:15
В нашу фотолабораторию приходит клиент, просит достать плёнку и напечатать фотографии. Оператор берёт камеру, пытается вытащить катушку — оказывается, что перфорация порвалась и фотоаппарат не может перемотать плёнку.