— Не надо два рубля, — спокойно говорит кондуктор.
— А мне не нужна ваша мелочь! — кричит в ответ женщина.
Парень кивает в ответ, отсчитывает 470 рублей десятками и парой полтинников, остаток же даёт пятаками — купюры кончились.
— Оставьте свою мелочь!
Женщина забирает деньги, кладёт в кошелек. Спустя пять минут вытаскивает деньги, пересчитывает, подходит к кондуктору:
— Ты что мне дал?! Считать не умеешь?! Давай сдачу!
— Могу дать только пятаками.
— А-а-а! Ты совсем, что ли?! Давай сдачу!
— Могу только монетами, — спокойно объясняет парень.
— Не надо мне твои монеты! Давай сдачу!
Пассажиры потихоньку начинают смеяться над женщиной.
— Монетами... Нет бумажных...
— Не нужна мне твоя мелочь! Я буду жаловаться!!!
Так и не поняли, чем же ей не угодили жалкие четыре монетки, которые занимают намного меньше места, чем та кипа бумажных десяток?
#896 — Кащу кущий, маму-папу слущий
18 января 2010, 10:45
Работаю провизором в аптеке. Выпала мне как-то ночная смена — после десяти вечера мы народ в аптеку не пускаем, а торгуем через окошечко в двери. Сначала пришла женщина:
— Здравствуйте.
— Добрый вечер.
— Мне нужно одно лекарство...
— Какое именно?
— Ну такое красное, я им ещё ребёнку горло брызгаю.
— Ммм... А название не помните? Хотя бы примерно.
— Нет, не помню, но вы же провизор и должны знать.
Хоть я и провизор, но как-то цвета упаковки не запоминаю, тем более, что разные производители одного и того же препарата делают различное оформление.
— А! Там ещё баллончик железный!
Ладно, уже легче, с лекарственной формой определились: скорее всего, это аэрозоль. Несу единственный препарат, который более или менее красного цвета. Женщина говорит, что это не то, что ей нужно. Тут она через окошечко заглядывает в торговый зал, смотрит на витрину и тыкает пальцем: «Вот оно!» Я принёс препарат и спросил, действительно ли этот? Она утвердительно кивнула головой. Всё бы ничего, но упаковка была зелёного цвета с белыми полосками. Где тут красное, я спрашивать не решился.
В эту же ночь зашёл мужчина кавказской наружности, с трудом говорящий по-русски. Диалог был такой:
— Зидрастуйти!
— Добрый вечер.
— Каща. Дэти. Кущить. Чэтыри мэсиц.
— Какая именно вам нужна? Их несколько видов.
По лицу человека пробегает глубокая задумчивость, видны активные мыслительные процессы. Пару минут он соображает, потом улыбается, хлопает себя по лбу и изрекает:
— Малощный!
— Они практически все молочные.
Улыбка пропадает. Со словами «Пилять!» он начинает думать дальше.
— Он называется, как щикаладка! Каробка розовий!
— Nestle, что ли?
Приношу розовую коробку с кашей Nestle. Спрашиваю, эта ли ему нужна, он радостно говорит «Этот!», расплачивается и уходит. Я тоже ухожу — не домой к «дэти», а отпаиваться кофе.
#897 — Штурмовичка
18 января 2010, 11:15
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.
Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»
Наши клиенты такие зайки!
#898 — Би-сайд
18 января 2010, 11:45
Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:
— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?
— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...
В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:
— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.
— Логично!
Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.
Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.