Показываю студенческий, где чёрным по белому значится: студентка второго курса.
— Этого недостаточно, там нет твоего возраста.
Вынимаю из сумки квитанцию на оплату квартиры на моё имя.
— Ничего не знаю. Может, тебе папа на пятнадцатилетие квартиру подарил. Тоже мне, развелось малолетних алкоголичек.
Достаю трудовую книжку. Не знала, что она есть в сумке, нащупала её случайно.
— Что? Трудовая? Даже не показывай, меня не интересует твоя работа официанткой. И вообще, не трать моё время.
Вытряхиваю сумку, нахожу-таки паспорт. Смотрит — мне 18 вчера исполнилось.
— Не буду я пробивать, тебе толком и не 18 ещё.
* * *
Кассирш уволили. А мне не стыдно.
#3186: Масляная низость
16:45 30.09.2010, Они задолбали!
Я русская, но в России толком никогда не жила. Меня вывезли за границу ещё в детстве, потом я уехала учиться в Голландию. При этом на русском я говорю идеально, без акцента, но некоторые слова просто вылетают из головы.
Летом я съездила в Москву навестить друзей. Мы пошли позавтракать в одну известную кофейню. Решила заказать кофе с обезжиренным молоком. Только вот слово «обезжиренное», которое я никогда не использую, напрочь не смогла вспомнить.
— Можно кофе с... молоком с низким содержанием жира?
— С чем?
— Ну, с низкомасленным (так оно называется на болгарском).
— С чем? — девушка начала нервничать.
— Skinny, low-fat...
— Чего вы от меня хотите?
Человек, стоявший за мной в очереди, сжалился: «С обезжиренным ей». Девушка за кассой посмотрела на меня презрительным взглядом:
— Так бы сразу и сказали, а то начинаете тут выпендриваться.
Я была в шоке. Не то чтобы задолбали, но как-то сразу стало стыдно, обидно и неприятно.
#3187: Под колёсами, большими и маленькими
12:15 01.10.2010, Они задолбали!
Уже добрых два года я катаюсь на BMX. Для тех, кто не знает, это такие маленькие трюковые велосипедики.
Скейт-парк. Отрабатываю трюки, учусь, падаю. Выполняю комбинацию, и под конец прямо передо мной пробегает маленькая девочка. Чтобы не покалечить дитё, тут же отбрасываю велик в сторону и падаю. Порезы, ссадины, кровь. Подбегает мамаша девчушки и начинает орать:
— Ты, @#$%, чуть мою девочку не убил!
— Это же скейт-парк! Что вы тут забыли?
— Я живу в свободной стране, где хочу, там и гуляю!
И таких очень много. Мамаши! На входе висит табличка с правилами, там на русском написано: «Вход без скейтов, BMX или роликовых коньков строго воспрещён». Будьте так любезны, обратите на неё внимание, а то в следующий раз я могу и не заметить вашу мелюзгу. Всех благ вам!
#3188: Тогда возьмите букварь
12:45 01.10.2010, Они задолбали!
Случилось нам с дочей девяти лет прокатиться на аэроэкспрессе от Домодедова до Павелецкого. Нет, к самому паровозу претензий никаких. Вполне комфортно и очень быстро, как и было обещано. Но вот одна бабуля-газетчица в душу нагадить успела. Добралась она до нас аккурат после объявления: «Наш экспресс прибывает на конечную станцию — Павелецкий вокзал». Естественно, мы собираемся на выход.
— Па-а-акупаем газеты-журналы-книги!
— Спасибо, не надо.
— А вот специально для девочки журнал «*****»! (Какие-то куклы-мультики.)
— Спасибо, не надо!
— А-а-а... (разочарованно) Девочка не читает!
#3189: Подъём с подвохом
13:15 01.10.2010, Они задолбали!
В нашем доме заменили лифты. Бесплатно. Все сразу почуяли подвох. Не зря! В лифтах предусмотрена система оповещения, когда что-то идёт не так — например, перегрузка. Существует она в виде звукового сигнала, больше напоминающего истошный визг истерички. Лифт визжит всякий раз, когда:
— в него набивается слишком много народу;
— вы забыли нажать кнопку этажа или не попали по ней;
— что-то мешает закрыться двери лифта;
— уборщица оставила в лифте ведро с водой, чтобы не уехал, а кнопку не нажала.
Визг слышен даже в самой дальней от лифта квартире, даже если лифт на несколько этаже ниже, чем вы.
Но всё это цветочки. В процессе эксплуатации двери лифтов слега погнулись и не всегда закрываются плотно. Вот тут и начинаются ягодки. Заходите вы в лифт, нажимаете на 12-й этаж. Двери закрываются, лифт едет. В районе 9-го этажа система вдруг врубается, что двери закрыты неплотно. Лифт останавливается, начинает визжать, перестаёт реагировать на нажатия кнопок, несколько секунд о чём-то думает, затем начинает медленно спускаться на первый этаж. И всё это время он визжит! Истерично! Громко! Уши приходится зажимать руками. Затыкается эта истеричка только на первом этаже. Как же в эти минуты хочется найти того урода, что это придумал, и засунуть его в кабину!