В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.
Журналист:
– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?
– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...
В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.
– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!
Рабинович:
– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?
Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:
– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?
– Да проще простого: у него – раздвоение личности.
– И что из этого?
– Так вот: эти личности платят каждый за себя!
Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:
– Я использую в своей работе метод Роршаха.
– А в чем он заключается?
– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.
– А если поточнее?
– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь страшное существо, значит, он мистик, и т. д.
Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:
– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!
Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.
И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила:
– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!
Он ей и отвечает:
– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!
Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:
– Горе тебя в будущем ожидает.
– Какое?
– Станешь ты вдовцом.
– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?
Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:
– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!
Второй:
– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!
Первый:
– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!
Второй:
– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!
Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:
– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...
Предприниматель:
– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?
– Я имею в виду вас!
Предприниматель уходит на работу. Жена:
– Вот опять придешь домой поздно!
– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:
– Извини, дорогая! Я сильно устал!
Жена:
– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!
– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?
– Нет.
– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.
Жена:
– А ты знаешь, кто такой Иванов?
– Нет.
– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!
К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:
– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.
Руководитель:
– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]
Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:
– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!
А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:
– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!
В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:
– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!
Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:
– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!
Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:
– Самогон есть?
– Есть.
– Почем?
– По пятнадцать.
– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.
– Ну так и иди туда!
– Там сейчас нет.
– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!