Что они обнаружили: в дни повышенного стресса взаимоотношения между партнерами были более негативными. Оба супруга были физиологически возбуждены (или эмоционально затоплены: высокая частота сердечных сокращений, высокое кровяное давление, высокий уровень гормонов стресса и признаки высокой перегрузки нервной системы). Заполняя опросники о самочувствии, они сообщали о большем количестве отрицательных эмоций и меньшем количестве положительных. Мужчины и вовсе страдали от физического истощения: когда были особенно вымотаны после рабочего дня, то испытывали еще больший всплеск эмоциональной затопленности. Все это ясно указывает на следующее: наши взаимодействия с внешним миром (в том числе когда находимся в наших спальнях и домашних офисах, работая удаленно) определенно влияют на отношения. Когда мы испытываем стресс на работе (или при воспитании детей, что тоже работа), с высокой вероятностью возникнет конфликт с партнерами. И с высокой вероятностью в нем мы будем физиологически затоплены и переполнены эмоциями. При этом крайне сложно взять эти эмоции под контроль.
Так что мы предрасположены к конфликтам. Но один из главных факторов эскалации, независимо от причины или темы, – нам сложно справляться с негативными эмоциями. Особенно партнера. Мы чувствуем себя атакованными и начинаем защищаться. Мы подавляем свои негативные эмоции, пока не взорвемся.
Конфликт, несомненно, часть жизни. Говоря о том, чтобы конфликтовать правильно, огромная часть работы заключается в том, чтобы научиться управлять и обсуждать негативные эмоции – как партнера, так и наши собственные.
Когда в середине 1980-х годов Джон впервые начал исследования молодоженов в своей «Лаборатории любви», он не знал, каковы будут результаты. Но верил, что сможет найти закономерности в поведении и взаимодействии в парах, которые прольют свет на то, как и почему некоторые остаются вместе и живут счастливо, а другим это не удается. И был прав. Он сделал это. Однако в научных исследованиях есть интересный нюанс: довольно часто вы экспериментируете с теориями о том, что собираетесь найти. И в половине случаев, или даже в большинстве, оказываетесь совершенно не правы. В «Лаборатории любви» Джон обнаружил, что ошибался примерно в 60 % случаев! Но самое удивительное в науке то, что, ошибаясь, можно получить столь же ценную информацию, как если бы вы были правы.
Вот две теории, которые Джон предполагал обнаружить, но которые в итоге не подтвердились результатами исследований:
1. Гнев – опасная эмоция.
2. Много ссор в начале отношений – плохой знак.
Сначала разберемся со второй теорией. Конфликты в самом начале отношений могут показаться предсказанием плохого развития событий для пары. Но нет. На самом деле все ровно наоборот.
Когда мы наблюдали за парами на протяжении многих лет, то обнаружили: многие из наших молодоженов, которые в первые годы брака демонстрировали более высокий уровень конфликтности, со временем стали более крепкими и счастливыми по сравнению со многими менее конфликтными. Почему?
В этих парах женщины чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы поднимать проблемы с мужьями, в отличие от женщин в других парах. Данная тенденция наблюдалась только в одном направлении: от жены к мужу. Когда конфликт вызван тем, что партнерша поднимала проблемы, отношения оказывались более крепкими и успешными. Исследователи назвали это «негативным эффектом жены». Звучит плохо, но, как оказалось, для отношений это хорошо. Поначалу молодожены без конфликтов, возможно, выглядели лучше. Но когда спустя время мы опросили эти пары, выяснилось, что многие женщины подавляли потребности, вместо того чтобы выражать их. Это давало внешний эффект отсутствия конфликтов. А под этим крылись более глубокие проблемы: женщины, которые боялись взрыва гнева или что их бросят, просто молчали. Отношения с низким уровнем конфликтов на самом деле более хрупкие. То, что первоначально выглядело как положительный показатель, в действительности оказалось отрицательным.