В одном исследовании мы просили пары обсудить один из конфликтных моментов, который все еще оставался открытым. Это обсуждение записывалось на видеопленку. Затем видеозаписи проанализировали с точностью до сотой доли секунды. Мы закодировали каждый жест, вздох, улыбку и паузу, язык тела, тон голоса. Ни один нюанс не упустили – важным было все! В процессе обсуждения конфликта к партнерам подключали устройства биологической обратной связи, чтобы одновременно отслеживать частоту сердечных сокращений и дыхание – физиологические маркеры, которые могут многое рассказать о том, как и почему конфликт разворачивается именно так.
Мы исследовали разные пары: с детьми и без, богатые и бедные; пары различной расовой и культурной принадлежности. Получив невероятно глубокую и подробную картину взаимодействия каждой пары в момент обсуждения конфликтной ситуации, мы оставались с ними на связи, год за годом приглашая в лабораторию, чтобы они обсуждали открытые конфликты снова и снова. Нас интересовало: изменятся ли они? Останутся ли вместе? Будет ли союз счастливым?
Нам захотелось узнать: почему некоторые расстались из-за ссор? А другие обрели мир в своих отношениях?
Итак, что мы узнали…
Наблюдая и кодируя поведение пар, мы вдруг обнаружили, что можем предсказать развитие отношений с точностью более 90 %. Например, какие пары останутся вместе, несмотря на взлеты и падения, и в целом будут удовлетворены отношениями (мы назвали их «мастерами» любви). А какие разведутся, расстанутся или останутся вместе, но будут глубоко несчастливы (их мы назвали «ломастерами» любви).
Оказалось, первые три минуты ссоры могут показать, какой статус будет у отношений шесть лет спустя.
Мы также обнаружили, что парам необходимо достичь определенного соотношения позитивных и негативных взаимодействий во время конфликта, чтобы сохранить любовь надолго. Вне конфликта это соотношение должно быть еще выше.
Мы обнаружили, что пары, которые во время ссоры демонстрировали четыре ключевых негативных типа поведения – «Четыре Всадника Апокалипсиса» (критика, презрение, выстраивание «стены» и защита), – скорее всего, расстанутся в среднем через пять лет после свадьбы.
Однако выяснилось, что «отсутствие ссор» не признак чего-то хорошего. Среди пар, которые, казалось бы, бесконфликтно прошли отметку в пять лет, примерно через десять начиналась волна разводов. Да, у них не наблюдалось присутствия Четырех Всадников. Но и общего не было ничего вообще. Никаких серьезных конфликтов. Но и никакого юмора. Никаких вопросов. Никакого интереса друг к другу.
Мастера любви не избегали ссор. Зато у них был определенный набор интерактивных навыков, позволявший вступать в конфликт как в сотрудничество, а не как в войну; и когда кто-то был «ранен» в процессе (что может случиться даже с лучшими из нас), они знали, как исправить ситуацию.
Мы узнали все это и многое другое. И собираемся подробно рассказать об этом в нашей книге. Начать хотим с контекста ссор. Под контекстом здесь мы понимаем исходные данные, которые приводят к сражениям в паре. К ним относится все, начиная с воспитания, в какой культуре выросли, наши мета-эмоции (как мы чувствуем и понимаем чувства). Все элементы удивительным образом формируют специфику отношений.
Мы расскажем, как повседневное взаимодействие с партнерами настраивает нас на определенную динамику в процессе конфликта. Поговорим, какие удивительные открытия можно сделать, когда наконец-то понимаем, из-за чего на самом деле ссоримся, что кроется в глубине конфликтов (поверьте, вы ссоритесь не из-за щенка!). А затем покажем пять видов ссор, которые ясно продемонстрируют, где мы совершаем ошибки. На примерах разберем, как делать правильно.
Знаете, для чего это? Наши исследования показали: когда людям дают практические, научно обоснованные шаги, как действовать в конфликте, они могут изменить отношения на любом этапе. Могут начать правильно ссориться, искренне любить друг друга и сформировать глубокую эмоциональную связь.
Когда наша дочь была маленькой, она однажды сказала то, что прояснило нашу миссию. В тот момент мы размышляли, для чего вообще проводим всю эту работу с парами? Она расспрашивала о «Лаборатории любви» – возможно, ее раздражало, что мы собирались уехать на выходные и провести ретрит для пар, тогда как она предпочла бы, чтобы мы остались дома и покатались с ней на пароме или вместе поели мороженого в парке. В общем, пыталась понять, что именно мы делаем со всей этой «наукой любви». Мы объяснили, что работали над выделением наиболее действенных шагов, которые пары могут предпринять, чтобы оставаться влюбленными и счастливыми (если они этого хотят). Мы пытались найти эти ключи и поделиться ими с другими. Мы рассказали, что многие пары, включая нас, в определенные моменты переживают период, когда просто не могут ладить друг с другом.