Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8
Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?
1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь?
Serban: я в квасиду как истинный негр работаю
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!
Форум Мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом.
Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.
Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).
Из книги "Архитектура компьютера"
ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
Даниил: К
Никита: К — это что?
Даниил: ОК, только сокращенно
Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк?
Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк
Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что я покрасилась?
Он: Перчатки в ванной висят.
Цитаты 601-700
Из ЖЖ:
Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала: "О! бандюги!"
Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.
Подруга во время ссоры:
— Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Привет, бобер! Можно тебе вопрос компрометирующий? Как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров?
Fedro: Я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"
Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась:-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм, тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?
Ryoohki: ооооооооой, не тебе))))))))
alf: это что вообще?!
Ryoohki: хм, что конкретно?)
Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась
alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?
Ryoohki::-) а что тебе конкретно разъяснить??)))
alf: лучше не надо
xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает… и у этого кого-то есть бумажник!
a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась — ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро — в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного — герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.