xxx: Хм…. Глубокомысленные ответы, в последнее время, у тебя.
yyy: А у тебя запятые лишние.
xxx: И?
yyy: И пробелы.
Afftobus: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…
xxx: я — звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в Гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
xxx: И какие у тебя планы на август?
yyy: Наполеоновские
xxx: Решил бежать из России?
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.
ххх: В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!
xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
хxx: Где ночью упал — там и планетарий (с):D
уyy: А если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты)
ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хрен с ним, привыкнем".
Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
xxx: Не, самый самый задрот — это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
ууу: Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!
xxx: Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом — чё он, собстенно, приходил-то?
С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?
xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.
xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
xxx: Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
xxx: Любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
yyy: Ауди, что ли?
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал)
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….