xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать… хотя я его не читал
yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь
AnjyJo: Хочу таблетки от лени (
Chamie: Есть только свечи
Chamie: Перцовые
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть — всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем…
— И такого чириканья минут на 10. И в конце:
— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов,
дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 т. Рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.
Резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего
xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?
yyy: ээээ, давай?
xxx: это вопрос?
yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"
xxx: За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!
yyy: Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: Я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.
(Джими Хендрикс, англ. Jimi Hendrix — американский гитарист-виртуоз, певец и композитор)
xxx: А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре:)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"
xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе")
yyy: И чо?
xxx: Серега недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться
yyy: Да он как приехал, только бухает, его там научили
xxx: Научили? Ну так пусть придет, покажет!
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч…
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.
xxx: Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!
yyy: Найми джамшутов — унесут:)
xxx: Нафиг нало! это ж не моя куча
………………….
xxx: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
yyy: Всё-таки нанял?
xxx: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу унесли…
Цитаты 801-900
huan: Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура!
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
Она: Ghbdtnbr!!!))
Я: сама привет
Она: что делаеш?
Я: работаю
Она: а кем?
Я: инженером
Она: в смылсе?
Я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
Она: а кем тогда
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.