А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются…
ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы… Мне вот интересно, почему у всех дебилизм ассоциируется с непобедимостью?
svolik: если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Телефонный разговор.
Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз…
Он: Дышишь!
xxx: Ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
Друзья выясняют отношения:
Она, нервно:
— Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?
Он, флегматично:
— Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года.
Сестра: И?!
ххх: Что и? Я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку
Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!
ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила… не поддержали (((
xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
xxx: У меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: Это лицо
xxx: Я президент земли, мухаха!!!
yyy: замечательно, а соток сколько?
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
xxx: Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
— Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
— Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер…
— Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек… Жаль, очень жаль… Ну, все равно, передавайте привет…
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
111: Замуж вышла?
222: Не берут(
111: А чего ждёшь?
222: Жду, когда мой созреет и дом построит
111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! Классная вещь!
xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,
xxx: Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе…
xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)
xxx: поэтому не работаю)
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина:)
yyy: Да он же умер давно!
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
— А это что у тебя на майке?
— Соль от пота.
— И как? Помогает??
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак:(((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по-другому.
puru — shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".