krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась — как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: Затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, мля…
Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава Богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги.
Всем удачного рабочего дня.
Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт — все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет — сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто — сотрудники заправки "крутятся".
Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить — потому что сотрудники юстиции крутятся. И сотрудники агентств недвижимости — тоже.
Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься — безумная боль и паралич.
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?
xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
RamStone: Мля, Лёха, извини конечно, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе.
И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой — теперь моя девушка.
iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник
svasud: Меня посетило этимологические озарение. Марихуана на самом деле — латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!
— Как синус в ряд разлагается?
— Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.
x: у нас внизу листовку повесили — уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция
McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.
Akira: Меня разрывает от хохота:
Пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"Нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". И в конце пишу "Спасибро".
Ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь… что?
Windu`: а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
Бо: 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ (IQ — коэффициент интеллекта)
wasilij: Мужик по селениям бродит,