fantom: осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром
lx: на продижи с оркестром я бы пошел:)
fantom: я думаю, продижи тоже бы пошли..
fantom: проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..
Цитаты 1001-1100
1: привет
2: ты кто?
1: а у меня праздник! сессию вот сегодня закрыл.;)
2: млять… ты кто?
1: сейчас отмечаю. заходи!
2: мля, да куда идти то?
Приехал на три дня в Ригу… Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!
xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…
xxx: Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т. д. Короче)) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе))
yyy: Он их ел что ли?))
xxx: Если бы) Скрытое видеонаблюдение показало — он с радосным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать) На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали)
Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"…
TRR: Покупал флэшку для фотика.
TRR: Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
TRR: Напрягся
TRR: Неужели так плохо выгляжу(
Лафтер: У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю:
Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.
Доходит до него очередь, ну он и дыхнул… у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят — Ваши права. А что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.
Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф. Вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ
Destroyer: Хм… Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??
AntiGoth: ммммм…. те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно:-D
xxx: ты кто па знаку козерога??
yyy: о_О, судя по всему йа задиак)))
Она: привет, это Лена.
Она: то есть это я.
Она: то есть это одно и тоже.
Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"… Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"
astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет…
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30 %.
VuD: мля, ну не 3.14здец ли… открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты. прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банки
ucTok]Rem: а должен был сначала в миску выложить?
(девушку зовут Пильник Яна)
Он: у тебя родители приколисты?
Она: почему? O_o
Он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?;)
Она: млять! я знаю:(
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: Непробиваемая в принципе??)))