Быть полезным для ребёнка родителем это необходимость всегда оставаться взрослым - понимающим и ответственным, умелым и великодушным, осознающим свою роль в детской жизни. Замечать, понимать, обустраивать удовлетворение детских потребностей (а не свои собственные проекты) - и есть каждодневная родительская работа, обслуживающая развитие ребёнка.
Прилежные родители в животном мире призваны подготовить своему потомству наилучший жизненный старт тем, чтобы передать свои гены и обеспечить выживание следующему поколению. Воспитание там заключается во вскармливании детёнышей и передаче им навыков поведения.
Смысл же человеческого воспитания заключается не просто во вскармливании ребёнка, но, прежде всего, в формировании человеческой личности - «питающейся» отношениями, воззрениями на мир, смыслами, ценностями. «Воспитать личность может только личность» (К. Юнг), понимающая суть её становления.
Из этого понимания вытекают задачи воспитания, главная из которых - уважительное и принимающее обращение с ребёнком, подтверждающее его самоценность. Личность складывается в ранние детские годы, но именно ею человек строит потом всю свою жизнь.
Автор: Надежда Цветкова.
Признаки моей проблемы:
Рядом со своими детьми я чувствую напряжение. Дети требуют внимания, а я не могу его дать. Ловлю себя на мыслях: «Сколько же это еще терпеть», и «Когда их можно будет отправить в садик?!».Вместе с тем испытываю чувство вины, когда не даю детям внимание. Сначала их наказываю, потом, когда ложатся спать ( не капризничают, ничего не требуют), плачу у их кроваток.
Очень тоскливо, когда отвозим ребятишек к бабушке. Больно, когда дети стремятся к другому человеку - не ко мне. При этом умом понимаю, что для того, чтобы дочкам и сыновьям со мной было интересно, нужно им что-то давать. Я ничего не даю. Но при этом хочу, чтобы они давали мне.
Мучаюсь от одиночества. Раньше это происходило неосознанно. При отсутствии рядом человека (или любого живого существа) не могла ничего делать, не находила себе места. От того - скука в период отпуска по уходу за детьми или вынужденного просиживания дома.
Как изголодавшийся волк кидаюсь на любое проявление человеческого внимания или тепла. Иногда хочется плакать при проявлении оного. Когда вынужденно долго нахожусь в одиночестве, пытаюсь найти отдушину в общении с животными. Даже мечтала завести собаку - первейшего друга человека. Хотела, чтобы хотя бы собака все время присутствовала в моей жизни.
Страдаю от отсутствия друзей. Заглядываю в электронную почту или на страничку в социальных сетях в поисках внимания. Когда пишу комментарий или статус ожидаю, что его заметят, поставят отклики и комментарии. Как правило, не замечают - и это доставляет боль.
В обществе становлюсь изгоем. Ко мне нет активной агрессии - меня просто не видят.
Не умею общаться с людьми. Подпускаю тех, кто делает больно, потому боюсь быть одна. В итоге одна и остаюсь.
Принимаю решения, исходя из того, как обратился ко мне просящий или участвующий в реализации задуманного. Не могу отказать, когда ко мне проявляют тепло и доброту. При этом, когда не проявляют ничего, делаю отказ.
И вместе с тем сама боюсь просить. Кажется, что просить - значит, унижаться. Боюсь, что откажут (воспринимаю это как отвержение себя). При отказе чувствую себя одинокой и брошенной, не понятой. При согласии чувствую себя должной. Я недостойна простого доброго внимания и человеческого отклика. По сути не могу принять ни помощь ни отказ.
Иногда соглашаюсь с собеседником, лишь только потому, что не хочу получить от него отторжение. Думаю при этом, что мне просто лень спорить. А вместе с тем вступаю в агрессивный спор лишь только потому, что окружающие не хотят услышать моего мнения. Не способна в этих случаях промолчать (выслушать окружающих).
Постоянно натыкаюсь на непонимание, кажущееся неприятие окружающих. Оказываюсь в холодном, равнодушном обществе. Иногда на меня направлены активная агрессия, конфликты.
Научилась уходить в себя - в пространство, в котором ничего нет. В нем равнодушно, зато не больно. В таком состоянии кажется, что тебе уже никто и не нужен. Одно время даже считала, что «излечилась» от потребности в людях. Удачно все это получается при наличии собственных увлечений. Пропала в интересном деле, и нет тебя! В описанном поведении становлюсь отстраненной: не слышу, что происходит вокруг, кажется, что нахожусь в тумане.
Так, нашла отдушину в процессе написания первой книги. По сути, я пряталась в ней. Мне было тоскливо и одиноко, представляла, что когда пишу - общаюсь с окружающими. Если кто-то отвлекает (часто дети) - нервничаю, дергаюсь, сама проявляю агрессию.