«Заговори, чтобы я тебя увидел», — сказал когда-то Сократ. Заговори так, чтобы твоя внутренняя красота для меня стала внешней, проявилась как пленка — ты это можешь!
В этом и состоит формула твоего выхода из некрасивости — а верней, входа в мир своей настоящей красоты. Настоящей жизни, настоящего счастья.
См. Вес, Зависть, Ложь, Самооценка, СМИ, Счастье, Я (Отношение к себе)
Внешность бывает обманчива, что у многих написано на лице.
Воспитание
дети до 7 лет
Что делать, когда малыш сердится?
Как правильно реагировать, какие ответные меры принимать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет нас ручками, сбрасывает вещи со стола… Делает это намеренно, смотрит прямо в глаза, выражение злое, обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание — потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на его удары шлепнуть его — громкий плач, бежит обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается…
Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»
Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, — примерно в девяти из десяти — следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка — в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается — потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.
Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше — смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…
Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь — это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.
И у ребенка, и у взрослого есть четыре главные жизненных стратегии — четыре основных способа обращения с Препятствием:
наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);
наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);
эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать — пугаться, расстраиваться, горевать, вспоминать, плакать (меланхолический путь);
нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать — переключаться и забывать, отключаться (флегматический путь).
Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие стратегии, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее. Первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе — и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми стратегиями или хотя бы двумя-тремя — это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.
Если же вы сразу «ответными мерами» сузите стратегический диапазон ребенка, заякорите, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или, наоборот, удобном и слишком удобном для него — будущее спасибо не скажет…
О «контролируемом плаче» младенцев
Сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате. Называется это «методом контролируемого плача». Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием — на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша… Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась… Что вы обо всем этом думаете?
Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном — нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности.