Скучающе разглядываю серый пейзаж за окном, пытаясь отвлечься от трудных мыслей, но они как бешеные пчелы налетают одна на другую и жалят, жалят, жалят... Признаться честно, вся трагичность моей ситуации заключается не в неимении жилья, ни в отсутствии добрых и заботливых родителей (нервно передергиваю плечами и иронично усмехаюсь), ни в ситуации, в которой я вынужден пребывать вот уже третий год, а в банальном отсутствии денег. Жить в наше время, как оказалось, очень дорого. Болеть - дорого, отдыхать - дорого, питание и одежда - вообще молчу, даже умирать дорого - не каждый может себе позволить такую роскошь, как нормальные похороны. Меня всегда веселили люди, которые заранее заготавливали себе одежду, копили деньги или, что ещё круче, заблаговременно покупали место на кладбище. Какая к ебеням разница, где тебя закопают? Ты будешь уже мертв, твое тело начнет разлагаться, а мозг и вовсе перестанет функционировать. Так какая разница где, на что и зачем? Че-то меня понесло не в ту степь... Ах да, я же тут слезно изливался о своих проблемах. Все дело в бабках, а вернее в их отсутствии. Моя ситуация банальна и примитивна настолько, что иной раз смеяться хочется, потому что плакать я себе позволить не могу. Есть долг. Мой он или чей еще - уже не имеет значения. Главное, что он есть, а отдать его должен я. Где взять пару миллионов рублей обычному беспризорнику без гроша за душой? Вот и я не знаю. Поэтому регулярно получаю пиздюлей, когда приношу те жалкие крохи, которые удается заработать.
Нет, мне конечно предлагали работенку. Но я уж лучше сдам себя на органы (хотя они мне вроде как все самому нужны), чем буду толкать наркоту таким же пацанам как я или подставлять задницу грязным извращенцам, жадным до молодой плоти. От нахлынувших представлений затошнило, горький ком поднялся к самому горлу, мешая нормально дышать, а глаза затянуло белой пеленой. Пора на воздух!
Выпрыгиваю сразу, как только открываются двери, с трудом удержавшись на ногах. Желание сесть прямо на остановке давлю в зародыше, еще мне не хватало попасться ментам, поэтому, поборов себя (уже в который раз), резво передвигаю ногами до близлежащего двора.
Живот сводят голодные спазмы, уровень моей нервозности разрастается с каждым вздохом, и если я сейчас же не успокоюсь, то грожусь превратиться в плотоядного взбесившегося монстра.
Обычный двор, ничего особенного: старые качели натужно скрипят под моим весом, спиленные голые деревья ничего кроме сочувствия не вызывают, небо заволокло тяжелыми свинцовыми тучами, где-то слышны крики, из окна первого этажа муж ругает жену за отсутствие выпивки на столе, пожилая часть дома причитает на лавочках, старательно впитывая каждый звук и боясь упустить что-то важное и нужное, из чего потом можно будет вылепить очередную сплетню... А я просто дышу - запрокинув голову к небу и прикрыв глаза, вдыхаю морозный воздух и понимаю, что сейчас открою глаза и ничегошеньки не изменится, разве что дождь пойдет. Я не смогу объяснить каково это: каждую секунду своей жизни знать, что ничего не изменится и лучше не станет. Это уныние накатывает временами, но естественные позывы организма, будь то желание пожрать или банально выспаться, быстро выбивают эту меланхоличную ересь из башки.
Где мне взять денег и чем отдавать долг Сету, я понятия не имею. Этот зверь выставил мне последнее китайское предупреждение, срок которого, кстати, уже прошел.
Черт! Вскакиваю на ноги и начинаю нервно расхаживать из стороны в сторону. Сет - это один удивительный человек с замашками зверя. Его в простонародье так и зовут - Зверь. Он может выбить долг у кого угодно, не особо напрягаясь и не заморачиваясь, должен этот человек что-то на самом деле или же он кристально чист. Но больше ему по душе морально истощить свою "жертву", высосать из нее все силы, вытянуть саму душу и вытереть ею свои идеально начищенные ботинки. Ему нравится ломать людей. То же самое он пытается сделать со мной на протяжении вот уже трех лет.
Сначала все было достаточно безобидно: били, угрожали, запугивали. Мне четырнадцать тогда было, не понимал ни фига, боялся. Но чем старше становился я, тем изощреннее были его пытки. Мне иной раз кажется, что он, целенаправленно истязая меня, дает шанс, время, чтобы я мог изменить хоть что-то или... или просто был. Но на кой хрен я ему сдался, мне понять не дано. Прекрасно ориентируясь в родном и уже ненавистном мне городе, я могу ускользать от его вездесущего взгляда, могу сливаться с толпой и оставаться незамеченным, но с каждым днем делать это все сложнее. Я расту, взрослею, и уже вряд ли кто-то поможет бедному мальчику, который почти стал мужчиной. Нужно рассчитывать только на себя, но без паспорта, прописки, без единого документа... черт, даже гребанного полиса у меня нет. Я никто и звать меня никак. Мне негде искать помощи, мне некуда обратиться. Я точно уверен, что Сет самолично оторвет мне башку, как только поймает, причем будет делать это тонко, деликатно, со знанием дела и максимально болезненно...
Боюсь ли я? Боюсь ли остаться инвалидом и остаток жизни загибаться по приютам, гадя под себя и захлебываясь в собственной беспомощности? Или, быть может, боюсь что исчезну с лица земли, а мой труп найдут где-нибудь на краю обочины в лесополосе, присыпанный первым снежком? Или попасть в лапы к маньякам, которые продадут мое тело на ближайшем аукционе? Да! Да, боюсь. Мне страшно до такой степени, что выть хочется. Закрыть лицо руками, сползти на промерзшую землю, потому что ноги больше не держат, и надрывно выть, пока не сбегутся прохожие поглазеть на мою истерику или добрые люди не вызовут ментов или дурку. Мне страшно в ночном переулке заворачивать за угол дома, потому что там может быть ОН. Мне страшно засыпать, боясь проснуться уже не здесь, а в настоящем аду на земле. Я не боюсь умирать, но и смерти не ищу. Пока я дышу, я буду барахтаться, буду грызть землю и ползти вверх. Не к заоблачным высотам, куда стремятся магнаты и банкиры, не к всеобщей власти или популярности... Я просто хочу жить, а не выживать.
Мое время на исходе. Смерть ходит за мной по пятам, ехидно улыбается и выставляет передо мной препятствия. Но каждый раз оступаясь, она, словно играючи, подцепляет меня острием косы, раня, но не убивая, и вновь толкает вперед, проверяя меня на прочность.
Останавливаюсь на месте и, прикурив последнюю сигарету, выпускаю в серое небо тонкую струйку горького дыма. Думай, Ян, думай...
Часть 2
Не чувствую ни рук ни ног, от затяжного кашля болит диафрагма, дышать трудно. По идее бы, курить бросить или хоть прекратить дымить на период болезни, но иной раз, нырнув с головой в размышления и анализ собственного существования, боюсь больше не вынырнуть... Затяжка помогает оставаться в реальности. Так проще. Это воздух мой. Хотя сейчас этот воздух заметно душит. Зимняя свежесть не в кайф; яркие вывески рекламных плакатов, блестящие витрины, искрящиеся дешевыми разноцветными лампочками - слепят глаза. Температура прет уж совсем на запредельный уровень, от голода тошнит (или это от того съеденного на заправке пирожка?). Не важно. Все не важно...