После этого настал момент, когда я решилась заняться своей жизнью, что все пора перестать себя уничтожать морально и учиться там, где мне не нравиться, переступая через себя и свои желания. И я решилась поговорить с мамой, открыть ей душу, что хочу отчислиться. Мы приняли это решение вместе с моей подругой, мы решили лучше устроиться на работу, чем терять время в этом университете. Нет, дело было не в профессии, дело было не в одноклассниках, дело было в самом университете. Там царил выбор любимчиков и неравное отношение ко всем ученикам. Просто надоело делать все на ровне со всеми, и за одно и тоже получать неудовлетворительно, когда у остальных зачеты. Это было максимально непрофессионально с моей стороны.
На протяжении 1,5 года я пыталась перебороть себя, пыталась подавить в себе, что это не мое, это не мой университет, старалась учиться. Я пыталась закрыть глаза на многое, но уже окончательно потеряла в этом смысл. Ко всему прочему, нам не давались те знания, которые нужны для работы в будущем.
У меня такая особенность характера, я люблю делать то, что я знаю наверняка. Я не буду никогда водить человека за нос. Я люблю делать свою работу добросовестно, как бы я хотела, чтобы это же самое сделали для меня. И поэтому я понимала, что я не стану тем специалистом, с этими знаниями, которые давались в университете. Я не буду хорошим специалистом, а буду лишь делать вид только, что я специалист в этой области. Но я так не хочу и не могу поступить с другими людьми.
А получить диплом ради того, чтобы у меня была корочка – это далеко не про меня. Я этого не хотела, я хотела быть собой. И делать, то, что моё и про меня. Я всегда пытаюсь поступать, по совести, так как я бы желала к себе отношения со стороны других людей.
Я призналась маме. Я долго не могла признаться, решиться сделать первый шаг и просто обсудить с мамой, и это привело к тому, что мои эмоции начали захлестывать. Мама это восприняла очень плохо, все дошло до того, что она кричала на меня, что я ей больше не дочь, била меня полотенцем. Мне было очень страшно, потому что родная мама, сказала, что я ей не дочь, а в общем то за что? Что я не закончила университет? Что я не оправдала ее надежд? Что я не соответствую ее ожиданиям?
Начался твориться самый настоящий ужас, как-то проснувшись ночью, я почувствовала, как на меня кто-то пялиться. Смотрю на двери. В дверях стоит мама. Это было как в каком-то ужастике. Она меня уговаривала передумать, чтобы я не забирала документы и не отчислялась, а потерпела. Ночью ведь самое время для разговоров, не правда ли?
Конечно, я не пошла на ее уговоры и отчислилась из университета, потому что я поняла, что это моя жизнь. И кто знает, как лучше прожить эту жизнь, как не я сама. Мне говорили, что я пожалею. Ни один раз за свою жизнь я не пожалела.
Совет: никто не знает, как жить эту жизнь, ни ваши мамы, папы, дедушки или бабушки. Они жили по принципу – рождение, детский сад, школа, университет, семья, дети, работа, смерть. Они не знают, как жить по-другому. Прошу вас, не обвиняйте их. Они желают вам только дома и любят вас, но так как они это умеют. Так как их этому научили их родители. Они просто другие и прожили другую жизнь – это не плохо и не хорошо. Они просто другие.
После отчисления я окончательно потеряла смысл жизни, я не понимала, что мне делать дальше. Я потеряла саму цель к существованию. Я, всю сознательную жизнь, мечтала, работать в полиции, и именно поэтому я пошла учится в институт на юриста. И после ухода из университета моя жизнь скатилась на дно. Я не имела ни малейшего понятия, что мне делать дальше. Идти ли мне работать? Кем работать? Я понимала, что без юридического образования в полиции, я просто не нужна.
Я очень часто начала думать от смерти. И в какой-то степени мечтала об этом. В моей голове было только одно, нет цели в карьере – нет цели в жизни. Моя жизнь была сконцентрирована только на цели – работать в полиции. И кроме этого, меня ничего не волновало. Глупо и инфантильно было с моей стороны так думать. Жизнь – это не только про работу, про карьеру, это только определенная глава в вашей жизни.
Мне казалось, что за считанные дни моя жизнь разрушилась полностью. Не было счастливой семьи, не счастливого будущего, не было ничего хорошего в моей жизни. И я погрязла в пучине злобы и обиды на себя. Я злилась на себя, считая, что не утерпела обучение до конца. Злилась, что предала свою цель и мечту о лучшей жизни.
С каждым днем мне становилось только хуже, каждый день меня начали мучали сонные параличи, от которых я просыпалась в панике и ужасе. Я понимала, что моя психика на грани разрушения. И когда думала, что хуже уже некуда, да и не может уже быть.