И, если, вы давно не отдыхали. Возьмите день и отдохните, зарядите свой организм по полной. Ваш организм в этом нуждается!
Так прошли мои старшие классы, пока я не сдала экзамены и не поступила в 18 лет, как и многие, в университет на платной основе на факультет юриспруденции, и все стало только хуже.
Время института – это время радости, веселья, новых знакомств, смена круга общения, понимания кем ты будешь после выпуска, но у меня было далеко не так. Когда ты, по сути, начинаешь строить новую жизнь. Новую и взрослую жизнь. Я думала, что если я сдала ЕГЭ, сдала на водительские права, то весь стресс уйдет, так же, как и пришел. Нет, так не работает. Стресс перерос в хронический стресс. За последние годы сформировалась новая нейронная связь – быть тревожной, жить в стрессе, ждать подвоха от жизни. И я стала жить, как будто меня со всех сторон колют иглами, тем самым поддевая.
Мне всегда сложно было учиться, даже в школе. А когда я поступила в институт мне стало максимально сложно. Начиная с того, что я я вставала каждый день в 5-6 утра, приезжая домой в 5-6 вечера, и при этом нужно было готовиться к семинарам на следующий день. Да, для кого-то это нормально, ничего такого. И кто-то успевал при этом, в ночь работать. Для меня это не было нормальным. А когда жить, извините?
При этом всем, у меня с рождения было заболевание сосудов головного мозга, которое давало плохое кровообращении мозга. В лет 16 мне поставили гипоплазию артерии и всех сосудов головного мозга слева. Главная артерия, которая должна быть около 11-12 мм, у меня была 3 мм.
Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.
То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.
Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.
Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.
В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.
Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.
В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.
Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.