Глава 2. Суд.
После этого должен был еще состоятся суд по разводу, потому сто тогда у меня сестра была еще несовершеннолетняя. И самое ужасное, что я должна была принять участие в нем тоже.
Я должна была занять чью-то сторону, этого хотели от меня и мама, и папа. И этим всем они меня просто разрывали на части. Я не хотела принимать сторону ни мамы, ни папы, потому что считала это не своим делом.
Суд состоялся в большей степени, из-за того, что мои родители не могли сойтись в мнении, какого именно числа они разошлись. Кажется, что какая мелочь, так ведь? Но все это было из-за нажитого имущества, и кредита на машину.
И, конечно, тут сыграла роль, что он приходил и уходил. Он пытался помириться с мамой. Но, к сожалению, это семья уже давно жила без отца. Эта семья уже давно развалилось еще за долго до судебного процесса и заявление на развод. Я хотела рассказать правду в суде, что он приходил, что он ночевал, спал в квартире. Но моя мама не хотела, чтобы я ляпнула что-нибудь не то. И за сутки до суда, мы очень сильно поругались. Она не хотела меня пускать в суд, чтобы не дай бог, я не сказала, что ей было не выгодно. У меня была своя правда, у меня было свое виденье. Я не хотела говорить то, что кому-то будет выгодно.
И так практически 1,5 года прожила в семье, где творился хаос и разруха, где правило недоверие, унижения, крики и скандалы. Соответственно, когда отец ушел от нас, все это продолжалось только теперь между мной и мамой.
Еле как они развелись, и я думала, ну вот, все. Это конец. Больше ничего не должно происходить. Наконец-то можно жить спокойно без тирании со стороны моего отца. Я хотела просто спокойствия, умиротворения и безопасности.
Но не тут-то было, после развода, стало только гораздо хуже, моя мама погрязла в депрессии после развода, и вся ответственность за дом, семью и сестру легли на меня. Нет, мама не сидела месяцами и то и дело пялилась в стену. Но нас постоянно не было еды, я часто голодала. И мне приходилось брать все в свои руки, чтобы покупать еду, готовить, кормить свою сестру, стать для нее опорой. Я везде была своей сестре за маму – я ходила с ней на все выпускные, праздники, еще с детства. Была вместе с ней я. И мне было от этого тяжело. Я стала матерью для ребенка, которого не рожала. Это не было моим выбором. Это стало вынужденным решением.
На фоне этого, я начала худеть, я перестала практически есть. Я могла есть максимум один раз в день и мне было достаточно. Я похудела на 8-10 кг за месяц. Я перестала быть похожей на себя. У меня ушли все формы моего тела. Но при этом многие начали делать мне «комплименты» о том, как я похудела и круто выгляжу.
Совет: комплименты о том, как мы похудели, это не комплименты. Очень часто за похудением человека стоит не забота о здоровье, а болезнь. От рпп до рака. Самый крутой комплимент, который вы можете сделать человеку просто не замечать, как изменилась его фигура. Ты похудела – не комплимент, а ты потолстела – это не оскорбление.
Но тогда я не видела, как визуально я быстро похудела, я думала, что я ужасно жирная, и что мне нужно весит минимум еще на 5-7 килограмм меньше. Плюс ко всему мои отношения с едой резко ухудшились. Я перестала слышать свой организм, и я скатилась на дно, где ты не чувствуешь ничего, ни голода, ни сытости.
Может внешне я и выглядела очень круто, но внутри была огромная пустота с размером с черную дыру. Я ела 1 раз в день, и то, что придется. Мое похудение было далеко от здорового. Я забыла какого это просто есть по голоду.
И хуже всего, что после развода я осталась одна, без родителей. Я не могла больше находиться дома, да и не хотела. Я согласна была уехать куда угодно, уйти куда угодно. Я бежала от своих чувств и эмоций. Я не хотела чувствовать эту нестерпимую боль по утрате семьи, собаки, и целой жизни. Отец не хотел общаться со мной, либо писал мне гадости, от которых становилось только хуже. Мы не могли найти с ним точки соприкосновения. Моя мама была в постоянной депрессии. С подругой мы стали постоянно ругаться из-за абсолютно любой мелочи. Я очень боялась, что и она меня бросит, как и подруга со школы. Когда мне самой была нужна колоссальная поддержка, мне пришлось стать поддержкой для своей сестры.
Я ощущала себя покинутой и забытой всеми. Мне было очень одиноко. И с тех пор, как огня боюсь одиночества и покинутости. Я чувствовала, как меня оставили все кто только может. Было тяжело. Могу сказать себе спасибо за то, что не скатилась и не ушла ни в алкоголь, ни в наркотики.