Случай из практики. На прием пришла молодая женщина, Анна, с запросом про ревность. Анне около 35, занимается бизнесом (несколько прибыльных магазинов одежды), мама двоих детей, 15 лет в браке с Антоном. Мужа и детей очень любит, но не может справиться с ревностью: плохо спит, обижается по мелочам, раздражается. Антон поводов не дает, но 15 лет назад, на самой заре отношений, он изменил девушке со своей одноклассницей. На мальчишнике, перед собственной свадьбой. Семь лет назад в порыве откровения он рассказал об этом жене. Умом Анна простила мужа, поняла доводы и приняла извинения. Но глубоко внутри остался шрам такой глубины, что жизнь молодой женщины в самом прямом смысле разделилась на до и после. Из легкой девушки-хохотушки Аня превратилась в унылую и серьезную тетку, которая никому не доверяет и с маниакальным упорством каждый вечер обнюхивает костюм мужа и проверяет его телефон. Сама себя за это ненавидит, но остановиться не может.
1.2. Что нужно, чтобы обидеться?
Наверняка в вашей жизни были случаи, когда одно и то же событие в одном случае вызвало обиду, а в другом никак вас не задело.
Ну, например, лучшая подруга сказала, что вам обеим пора на диету, и муж заявил то же самое. Коллега проспал и не встретил вас в аэропорту, как договаривались, или жена перепутала даты, и вам пришлось добираться до дому на такси. Незнакомая старушка в очереди в поликлинику заявила, что ваш ребенок плохо воспитан, и те же слова произнесла ваша мама, которая с детства вас чаще критикует, чем хвалит. Согласитесь, реакция будет разная.
Одни и те же слова или поступки способны вызвать у нас и смех, и сарказм, и гнев, и равнодушие, и обиду. Значит, дело не в них.
Так в чем же?
Одно из важнейших условий для возникновения обиды – наличие сильных эмоциональных связей.
Чем больше мы любим человека, чем сильнее мы к нему привязаны, чем крепче эмоциональные ниточки, которые нас связывают, тем выше риск, что мы на него обидимся. Почему так происходит? Давайте разбираться.
Я приведу несколько примеров из своей практики, а вы постарайтесь найти в них общее.
• Ульяна, мама 14-летней Даши, рассказывает, что дочь до слез и истерик обижается на отца, потому что тот не разрешает ей заводить личную банковскую карту до совершеннолетия.
• Оксана обиделась на подругу, которая рассказала их общей приятельнице, что Оксана ждет ребенка. «Она же должна была понимать, какая это серьезная для меня тема! Я с ней поделилась, потому что она мне как сестра, даже мама моя еще ничего не знает. А она взяла и разболтала всем!»
• Владимир обиделся на брата, который не хочет продавать свою долю в их общей квартире, доставшейся от отца. «Я его и по-хорошему просил, и денег больше за его долю предлагал, но нет. Отцовская квартира, отцовская квартира. А у меня бизнес рушится, мне деньги нужны! Я ему всегда помогал, а как мне помощь понадобилась, так и забыл, что он мне брат».
Что общего вы видите во всех этих историях?
Конечно, и Даша, и Оксана, и Владимир обиделись, потому что ожидали от близких людей другого поведения.
Главная причина обид: нереалистичные ожидания.
В семейной терапии супружеские пары очень часто начинают сеанс с предъявления друг другу взаимных обид. Причем иногда претензии искренне удивляют другую сторону. Получается, что мы не только ожидаем от партнеров того или иного поведения и обижаемся, если ожидания не оправдываются, но нередко еще и считаем эти ожидания чем-то само собой разумеющимся.
Например, в «тетради обид» у Дины довольно часто встречались записи о том, что Илья, муж, не встречает ее с работы, когда приходится задерживаться допоздна: «Будто его не волнует, что я иду одна по темным улицам до метро и со мной может случиться все что угодно». А в процессе беседы мы выяснили, что Дина ни разу не попросила мужа встретить ее и даже никогда не говорила, что ей страшно ходить вечером одной по городу. Но в родительской семье у девушки было принято, что папа всегда встречал и маму, и маленькую Дину вечером. Для нее такая забота о безопасности была языком любви и ожидаемым поведением любящего человека.
Бывают и другие случаи. Например, на заре отношений жена готовила супругу «сложносочиненные» блюда, посвящала этому все свободное время, а через пару лет в браке остыла к кулинарии и предпочитает теперь проводить у плиты как можно меньше времени. Супруг обижается: он же планировал всю жизнь наслаждаться домашней кухней, а его ожидания перестали оправдываться.