— Конечно! Ты будешь главным помощником!
Даю ей ложку, пусть размешивает. А сама пытаюсь разобраться с блендером. Нажимаю одну кнопку — ничего. Вторую — тоже тишина. Третью...
БАБАХ!
Тесто взрывается как вулкан! Брызги летят во все стороны — на стены, на потолок, на меня, на Анютку! Мы стоим, как два привидения, белые от муки, и моргаем от удивления!
— Ой, — говорю я.
— Ой, — повторяет Анютка.
А потом она вдруг начинает хохотать! Заливается смехом так, что чуть не падает!
— Люся, ты видела себя? — кричит она сквозь смех. — Ты же как снеговик!
Смотрю в отражение микроволновки — действительно, снеговик! Белая вся, только нос морковкой не хватает!
— А ты как зайчик! — смеюсь я в ответ. — Белый и пушистый!
И мы начинаем хохотать обе! Стоим посреди разгромленной кухни, белые от головы до ног, и смеемся как сумасшедшие!
— А что теперь делать? — спрашивает Анютка, когда мы немного успокоились.
— Убирать, — вздыхаю я, оглядывая поле боя.
— А блинчики?
— Сделаем новое тесто. Только без блендера!
— А папа не будет ругаться?
— Не будет, — уверенно говорю я, хотя сама не очень-то уверена.
Начинаем мы убирать. Я тряпкой тесто с потолка соскребаю, Анютка пол протирает. А тесто это липучее, как клей! Чем больше вытираешь, тем больше размазывается!
— Люся, а почему блендер взолвался? — интересуется Анютка, старательно размазывая муку по полу.
— Наверное, я что-то не так нажала, — честно признаюсь я.
— А ты не умеешь с техникой?
— В деревне другая техника. Попроще.
— А что у вас есть?
— Плита газовая, холодильник старенький... Все простое, понятное.
— А здесь сложное?
— Очень! Как в космическом корабле!
— А ты космонавт?
— Нет, я деревенская девочка, которая попала в город к мифутке!
Час мы убирались! Целый час! А кухня все равно выглядела как место преступления. Тесто прилипло ко всему, что только можно представить!
— Ну ладно, — говорю я, — попробуем еще раз. Только руками замешаем!
Делаю новое тесто — аккуратно, медленно, без всяких блендеров. Анютка рядом стоит, советы дает:
— А может, еще яичко добавить?
— Добавим.
— А сахарку?
— И сахару.
— А соли чуть-чуть?
— И соли.
Получается у нас тесто — красота! Густое, однородное, как в книжке написано!
— Теперь жарить будем! — объявляю я.
Включаю плиту — а она такая умная, что сама температуру выбирает! Ставлю сковородку, лью масло, наливаю тесто...
И тут начинается второй акт нашей кулинарной трагедии!
Первый блин получается комом. Точнее, угольком! Черный как ночь, дымится как паровоз!
— Ой, — снова говорю я.
— Ой, — снова повторяет Анютка.
— Ничего, — утешаю я себя и ее. — Первый блин всегда комом!
Второй блин тоже комом. И третий. И четвертый! А на кухне уже дым как в бане!
— Люся, а почему они горят? — кашляет Анютка.
— Плита горячая, — объясняю я, махая полотенцем, чтобы дым разогнать.
— А сделай не горячую!
— Пытаюсь!
Тыкаю в кнопки, кручу регуляторы — а плита как будто издевается! То холодная совсем, то жарит как в аду!
— Может, поплосим помощи? — предлагает Анютка.
— У кого?
— У соседей?
— А они не разозляться?
— Не знаю. А поплобуем?
И тут, как назло, открывается дверь!
Заходит Максим Игоревич — весь такой важный, в дорогом костюме, с портфелем... А видит картину апокалипсиса!
Кухня в муке, дым коромыслом, мы с Анюткой белые как привидения, на плите шипит очередной угольный блин!
Стоит он в дверях и смотрит на нас. Молчит. А я краснею сквозь слой муки и готовлюсь к увольнению.
— Папа! — кричит Анютка, бежит к нему и обнимает за ноги, оставляя белые отпечатки на черном костюме. — Мы учились готовить!
— Вижу, — сухо отвечает он, оглядывая поле боя. — Успешно?
— Очень! — радостно отвечает малышка. — Правда, блинчики не получились, но зато очень весело!
Максим смотрит на меня, и я жду вердикта. Вот скажет: "Люся, собирайте вещи, вы уволены!"
— Максим Игоревич, — бормочу я, — я все уберу, все исправлю... Я не хотела... Просто техника сложная...
— А что вы хотели приготовить? — спрашивает он.
— Блинчики. Мифутские блинчики для Анютки.
— И как успехи?
— Пока получаются угольки, — честно признаюсь я.
— Понятно, — кивает он. — А почему кухня выглядит как зона боевых действий?
— Блендел взолвался, — объясняет Анютка. — Люся кнопку не ту нажала!
— Ясно. — Максим снимает пиджак, закатывает рукава. — Покажите, что у вас тут происходит.
— Что? — не понимаю я.
— Покажите, как вы готовите. Может, дело не в технике, а в методе.
И вот представьте картину: олигарх в белоснежной рубашке стоит на кухне и учит деревенскую няню жарить блины! А рядом четырехлетняя мифутка дает советы!