— Хорошо, а что мне делать-то? Вы сценарии каждый раз писать будете?
— Просто будь рядом, будь самим собой, делай с ней уроки, читай вслух, смотрите телик и корми её — я вижу, только у тебя это получается.
— Понятно, я приеду завтра…
— Обещаешь?
— Обещаю…
Так неожиданно для меня был пролонгирован договор с Блумом, блин…
========== Глава 3. Третье лицо Блума ==========
Уже на следующее утро я жалел о данном обещании. Алинка, конечно, отличная девчонка, и жалко её до спазма. Но моя эмпатия не доведёт до добра, это чужие проблемы, чужие. И потом, Роман ведь не сказал, что ей месяц осталось… А со мной на месяц договаривался. И что через месяц? Тогда расставание будет ещё болезненнее, ещё бесчеловечнее. А если действительно месяц осталось? Ещё страшнее! Я-то тоже живой! Видеть, как умирает милый ребёнок! Самому бы не умереть.
И ещё нужно было как-то объясняться с Лапшой, с которым квартиру снимаем, и с Настей, которая до сих пор за кино дуется. С Лапшой попроще вроде. В тот же вечер после дня рождения я сообщил ему, что на месяц съеду, пообещав заплатить свою долю за квартиру.
— Блин, Блинов! Мне кажется, что тебя разводят!
— Разводят на что?
— Не знаю…
— Я вот тоже анализировал: деньги мне он обещал заплатить… Девчонка славная и выглядит очень больной. Дом у них офигенский! Никакой добавочной работы он с меня не требует… В общем, не пойму, в чём подвох. Может, всё честно?
— А он сам к тебе не клеится случайно?
— Меня все в голос убеждают, что он натурал-пренатурал.
— Наш натурал всех натуралов перенатурал! Что ты Насте-то скажешь?
— Проблема.
И я так ничего Насте не сказал. В понедельник в институте её не было, а после пар на улице меня ждала навороченная машина — чёрненький Maybach (ни больше ни меньше!) с Романом Волковичем внутри. С каждым эпизодом мне всё больше открывается его элитное положение по отношению ко мне — простому смертному. Не ожидал, что он сам приковыляет за мной! Однокурсники головы повыворачивали, глядя на меня и перца из роскошного немца.
— Едем?
— Нужно сначала ко мне, я вещи хоть какие-нибудь соберу!
— Не нужно вещей! Мы едем сразу, а то ещё передумаешь…
— А как я без вещей?
— Всё тебе дам.
— Как в армии?
— Да, садись уже!
— Есть, сэр!
Роман нежно так лыбится мне, правда до дома мы не доехали. Сначала меня повезли кормить. Не шухры-мухры, в продаваемых им же франшизах типа «Сабвея» или «Сбарро» мы не кушаем! Отправляемся в американско-японский ресторан «MEGU». Там на тыщ шесть-семь откушать можно. Я в своих эльфовских джинсах и белой футболочке как приживалка смотрюсь на фоне этого дизайна чёрно-золотого, на фоне этих диванчиков волнистых и подушек ориентальных. Но мы в этом гламуре ещё и не остаёмся, шествуем в приватную комнату. Непонятно зачем! Ресторан и так пуст. Мой креативщик заказывает стейк рибай, креветки в сливочном соусе, какое-то сливовое вино, бананы в карамели, чай. Я бы роллы слопал! А он мне на это сказал, что роллы — это дурной тон для такого места. В ожидании еды, видимо, в золотых тарелках, Роман потребовал мою биографию. Ну-у-у-у… не замечен, не участвовал, не судим, умею читать-писать, приезжий, хату снимаю, могу сто раз отжаться, изучаю итальянский, буду техническим дизайнером, эльф в пятом поколении, три тысячи лет — ещё подросток, популярен у девчонок, нор-ма-а-аль-ный. Выделяю я последнее.
— Нормальность — это скорее скучно, — парирует он, — пресно и серо… А ты, вроде, интересная личность, отжиматься умеешь.
Сижу и таю от комплиментов крутого волчары! Потом волчара меня столовыми приборами пользоваться ещё учил. Идиллия! Я представил, как Лапша сейчас «Доширак» заваривает и сосиской невареной заедает. И захотелось сосиску. Сижу, думаю, как бы озвучить это желание? Что типа согласен на сосиску, а разницу в цене со стейком возьму налом. Он, видимо, тоже о сосиске думает, смотрит на меня плотоядно как-то, а я гораздо аппетитней, чем рыба и креветки. А может, он просто сыт? Я смело спрашиваю волка:
— У вас стейк не вкусный, что ли?
— Почему? Вкусный.
— А чё не едите? Если не хочется, то я могу помочь!
— Помочь?
И я лезу к нему в тарелку своей вилкой и поддеваю розовенький кусочек. Ну и доел его порцию. Правда, пару капель соуса на скатерти оставил, но это чисто из нонконформизма. Вот бесит, когда бутылка воды стоит 700 р. Пусть на эти деньги скатерти отстирывают. Доев волчью порцию и выпив чай с хрустящим и липким десертом, я спросил тоненьким голосом:
— Я пойду носик попудрю, только не знаю где!
— Что ты сделаешь?
— Носик попудрю! Вы же со мной как с дамой обращаетесь: дверцы машины лично бежите раскрываете, ручку подаёте, в двери сего заведения меня первым впустили, стульчик мне пододвигаете и десерт вон только один заказали… даме! Вот я и пойду носик пудрить!
— Хм… Я и не заметил… Это автоматически.
— Короче, где здесь тубзик?
Считаю, что ресторанную партию я выиграл, победно выхожу в стерильный, блистающий туалет, а Роман Вольфович озадаченно смотрит мне вслед. Не получилось задушить меня пафосом своего королевского обеда? То-то.
Когда я возвращаюсь, то через портьеры приватной комнаты, где мы откушивали, слышу голос Романа. Он говорит по телефону. И говорит страшно. Смотрю в щель: его лицо с благодушного выражения изменилось на свирепый оскал. Просто лицедей! Роман цедил в трубку кислотные слова:
— Что за сука составляла мне расписание? Кто разрешал переговоры без меня вести? На что вы рассчитывали? Ничего не принимать, никаких документов и заверений, ждать меня. Танцуйте там перед ними, удовлетворяйте, но удерживайте, я буду через минут двадцать, если повезёт… Кормите их!.. Ни цента не дам! Ваш прокол! Вы и покупайте!.. Это понятно?.. Григорьеву уволить! Пусть пишет заявление! Похуй мне на её проблемы… когда я буду, чтобы рядом стоял Бережковский… мало интересует, где вы его найдёте, он лучший переводчик… у вас двадцать минут!.. анализ маркетологов по этому региону готов?.. как не знаете?.. блядь, а что вы знаете? Чтобы лежал распечатанный у меня! И ещё пусть принесут отчёт по рекламному фонду!.. хотите жить — успеете… Всё, ждите…
Нифига себе речь! У меня даже позвоночник выпрямился непроизвольно. Это он так со своими подчинёнными говорит? Монстр какой-то! Вспомнились слова Вадима, что «этот убить может». Я захожу и хкхекаю, чтобы меня обнаружили. Этот толькочтожуткий и плохопоевший креативный директор поворачивает на меня лицо — такое же благодушное, с каким я его оставил… Вот это актёр!
— Юля, нам нужно идти, у меня появились проблемки на работе.
— А мне обязательно ехать с вами? Как же Алинка?
— Её всё равно пока нет дома, едешь со мной!
До офиса мы ехали двадцать пять минут. У бедных подчинённых была фора в пять минут! Босса встречали уже внизу, испуганная девица всю дорогу наверх в позе «о наш великий начальник» судорожно перечисляла все достижения персонала за эти двадцать пять минут: итальянцы ждут, накормили, переводчик прибежал, отчёт прислали, а вот анализ… И даже зажмуривается, бедная девушка. И я, благородный эльф, встреваю:
— Ничего-ничего пусть маркетинговый анализ тщательнее проведут и завтра сдадут.
Оп! Роман Вольфович споткнулся! А девица перестала дышать и почти беззвучно спросила МЕНЯ:
— А Григорьеву увольнять?
— На каких основаниях? Насколько я знаю, у неё там проблемы какие-то в семье. Надеюсь, проколов больше не будет. Пусть работает.