Глава 9. Когда в тебе алкоголь
Это далеко не всё, что скрывалось под моим миловидным видом четырнадцатилетней. Ксюша познакомила мне с миром пьянок. Есть только три причины превращения человека в животное. Во-первых, ты не можешь получить кайф от жизни, поэму ищешь его в алкоголе. Во-вторых, ты бежишь от настоящего, своих проблем, переживаний. В-третьих, ты приобщаешься к людям, у которых присутствуют две вышесказанные проблемы. Никаких других причин нет. Можешь это отрицать, а можешь задуматься. Это в детстве мы обещали не пить и не курить, потому что не знали взрослой жизни. Давайте на чистоту «мне нравится вкус» это не аргумент, нет вкусного крепкого алкоголя, есть не такой паршивый на вкус, а когда закинешь несколько рюмок водки, твои сосочки и вовсе потеряют чувствительность, в лучшем случае твое горло будет ощущать, что в него вливают что-то обжигающе приятное. И даже «сегодня праздник, можно» никак вас не оправдывает. Вы просто ждали дня, когда можно будет кайфануть без угрызения совести. Поэтому, когда у меня наступало дикое желание выпить, я понимала, что мне надо отдохнуть и расслабится, но другим способом. Конечно, не всегда я себя переубеждала. После первого глотка я винила себя, что есть и другие способы, что так не надо. Слабачка. Но потом все исчезало и терялось. Это осознание, конечно не сразу появилось, поэтому представляю вам более позднюю версию меня, ну то есть раннюю. Никогда не забуду теплоту, разливающуюся по всему телу после пары глотков крепкого спиртного. А потом тебе так весело и легко. Все плыло, порой я не могла нормально говорить, но я никогда не заводила отношений попьянее. Но порой, казалось, что по-другому ко мне никто не подходит. Мне ни разу не оказывали знаков внимания, а это самое ужасное для девочки. Не знаю как, но я тогда себя убедила, что со мной всё хорошо, возможно, я не совсем вписываюсь в их компанию, где они пьют и курят, ругаются матом и ненавидят не то, что школу, а весь мир. Я не знала, что было с ними, но меня порой очень выбешивало их поведение. У меня эти шестнадцать лет вышли не самыми лучшими, но я же не режу себя, не убиваю наркотой и уж тем более не ищу открытых крыш. Да, у меня возникали желания умереть, но пусть это будет случайно появившееся машина или упавшая бетонная плита, а может кто-то под кайфом меня зарежет. Но в круговороте учебы тренировок и в принципе валяния на кровати за чтением книги или просмотра сериала плохие мысли уходили на второй план. Возможно, стоило в себе разобраться, но нервные срывы и депрессия не входили в мои планы. Не было у меня ни сил, ни времени. Да я убивала себя алкоголем, чтобы влиться в это стадо. В первый раз мне не понравилась вся эта идея. Я нисколечко не опьянела, но мне было стыдно, что я так бесполезно трачу своё время и здоровье. Но ко мне подходили знакомиться парни. А после, вечером, провожали до дому, отдав свою тёплую кофту. Это безумно приятно. Однако для этого приятно, надо было делать хотя бы вид выпившего. Зачем? Смелости им мало или ума много. Но теперь я хотя бы немного узнала теплоту заботы. Меня каждый раз вводил в ступор, что с алкоголем мы такие, а потом совсем чужие. Будто мне никто не отдавал своей тёплой кофты, не провожал по тёмным улицам до дома, не обнимались в знак прощания. А следующий раз все по новой. Мне так хотелось увидеть, почувствовать, что же будет дальше. У меня возникало желание напиться до беспамятства и крикнуть «делайте со мной, что хотите». Обнимайте, лапайте и целуйте, только не оставляйте меня одну. Могла ли я так сделать? Да. Было бы стыдно? Нет. Но что-то меня держало.