- Тётя! – в свою очередь воскликнула девица.
Ну вот, еще одна тётя.
Здравствуйте, я ваша тётя! Я приехала из Бразилии, где много-много диких обезьян!
- Ну, раз вы родственница, то будьте так любезны принять девушку с меня, - взмолился я не своим голосом, из-под пятки Катьки.
Что было дальше я не помню, но, судя по синяку в центре лба, «девушке» не понравилось, как я обращался к тёте!
****
ПРЫНЦ!
Возмутительно!
Мало им, что я теперь по собственной жилплощади без штанов даже до одного общеизвестного места не могу дойти, так теперь еще синяками меня разукрасили!
Все!
На работу не пойду!
Ну, как я там с такой рожей покажусь?
Ой! Вы знаете, случайно вышло, ударился лбом о косяк!
Тут же сразу назревает два вопроса:
а) что пил, что до приложения головы к деревяшке дошло,
и б) где делают такие косяки.
Мог быть и третий, плавно вытекающий из двух предыдущих:
в) кто помог мне побить меня.
Да-а-а!
И что теперь делать?
Пришедшая в голову мысль показалась гениальной! Воплотить ее в жизнь оказалось проще простого, особенно притом, что орудие исполнения в моем доме наличествовало.
Стоя перед зеркалом, я с упоительной тщательностью мазал лоб тональным кремом «Балет», цвет бежевый, оставшимся по какому-то случаю то ли от одной давней подруги, то ли от тёти. В этот самый момент подобные мелочи меня не интересовали.
Крем лег ровным, изумительно неприметным оранжевым пятном, дивно сливаясь с зеленовато-синей кожей.
Подумав, я решил, что бритье немного улучшит мой внешний вид.
Ну-у-у...
Да! Я не красавец! Что скрывать!
Хотя в детстве я мечтал, что выросту большим и сильным…
Ну, с силой вышел подвох, обидно.
Но вот если переехать к тёте, так эдак на недельку, то быть большим мне гарантировано. Ушей из-за живота видно не будет!
В довершение ко всему, в шкафу обнаружилась только одна чистая рубаха… Моя любимая!
Да я надеваю ее только по праздникам!
И то не в каждый!
Я обреченно натянул изделие какой-то, давно канувшей в Лету, трикотажной подсобки.
- Красавец! – констатировали у меня за спиной. – Тебе бы еще веревочкой подпоясаться, и вылитый сказочный персонаж!
- Прынц? – с надеждой спросил я.
- Его конь! – съехидничала Катрина.
Сами бьют, сами же потом оскорбляют!
- И чем это так воняет? – Сморщила носик девушка.
Это она мой супер крем имеет ввиду?
Все!
Я обиделся!
Я ухожу!
- Постой, ты куда? – Похоже, мой гордо задранный нос возмутил Катьку.
- На работу, - воскликнул я и, подражая одному всем известному дедушке народов, продекламировал: - Работать, работать и еще раз работать!
- В таком виде?
А удивления же сколько!
- Да, - мой тон был призван пресечь любые возмущения.
Но нет, вы посмотрите на это!
- Ужас! – воскликнула девушка.
Конечно, это я должен на труд мой каторжный в розовой рубахе в горох идти. А они, сие прорицатели моды и стилю, только на табуреточке повозмущаются чуток, и все.
Ах, я бедный!
Ах, я несчастный!
Всеми забытый!
Я даже подумывал пустить скупую мужскую слезу, но, похоже, со скупостью были проблемы, зато злорадно выглянул из-за угла мой мучитель – насморк.
И я чихнул.
И чихнул еще раз.
А потом уже не мог остановиться.
Когда на секунду я смог сдержать себя, то расслышал какое-то шуршание.
Глаза открылись сами собой.
Катька все так же сидела на стуле и с превеликим аппетитом поедала шоколадку.
Кинотеатр на выезде!
Никакого сочувствия к человеку!
Я обиженно всхлипнул и сел на диван.
Ну, не сел, а скорее упал, как оскорбленная барышня.
- У тебя поесть нет чего-нибудь? – спросила Катька, доев шоколадку.
Я захлебнулся возмущением и пробурлил:
- Посмотри в холодильнике.
Девица ушла в кухню, оттуда долго доносилось громыхание и скрип.
- У тебя тут даже мышке не на чем повеситься! – крикнула Катрина.
Нет, ну кто виноват, что от расстройства я вчера доел трехдневные запасы?!
Это стресс!
И вообще!..
- Что на этот раз привело тебя в моё обиталище? – прищурившись на стенку, между комнатой и кухней, сказал я.
- Да вот, приглашаю тебя сегодня в гости, - невинно моргая ресничками, выглянула из-за угла девушка.
Ага!
Щас-с-с!!!
Бери меня без целлофана!
- В виде главного блюда? – спросил я. – Или только закуски?
- Да как ты такое мог подумать?! – ответила она.
Какое натуральное возмущение!
- Так куда? – продолжил я.
- Ко мне, - Катька улыбнулась.
Ну вот.
Девушка приглашает меня в гости, а я так отчаянно сопротивляюсь. Дожил!
- Ладно.
После этой рубахи терять уже нечего.
- Я за тобой зайду, - заверила Катька.
- Угу, - кивнул я головой, выходя за порог. Закрывать окна нет никакого смысла с этими нахальными налетами.
Без вас как-то спокойнее было!
****
Завтрак с вампиром
Я возвращался домой с чувством жестоко поруганной невинности. Очень хотелось упасть в прихожей на коврик и биться головой о стену.
За что мне это? Издеваются они что ли?
Сначала в собственном доме побили, потом все отделы с шутками и улюлюканьем ходили на мои смотрины.
Народные гуляния! Улыбающиеся лица. Люди приветственно машут!
Выставка я им что ли, бесплатная, или как?
Хотя…
- Надо было за смотр деньги брать, - запоздало подумал я вслух, - смог бы в отпуск в какие-нибудь теплые и дружелюбные страны податься.
Прозевал я свое счастье! Горе мне горе.
А хуже всего то, что начальник, вызвавши меня к себе, долго распинал мой шедевральный труд (коим я его до этого считал!).
Расстрел проходил красиво, вдохновенно, с огоньком.
Начальник начальничьем кулаком о стол стучал, им же мне грозил. Порывался даже ботинок с ноги содрать, только чтоб в голову мою вдолбить мою же неправоту.
Мол:
а) сколько можно?
б) когда это закончится?
и в) не пора ли мне поискать другую работу, где мой обширный и неуемный, но неудобоваримый талантище воспримут благосклонно.
По крайней мере, начальник от меня страдал изжогой.
Потом он вслух зачитал мой шедевр, костеря чуть ли не каждую фразу.
Судя по столпившимся за задернутыми жалюзи, но прекрасно видимым сослуживцам, крики отчетливо разносились по всему отделу.
И за что только меня распекать?
Якобы в моих рассказах нет смысла! Будто бы это вовсе не текст, а так, набор фраз, никак между собой не связанных.
Обидно. А я так старался. Целых пять минут морщил лоб! Думал! А потом набирал! Аж вспотел весь!
В печали я открыл дверь и переступил порог собственной квартиры.
Мать моя женщина!
Что это?!
Меня обокрали?
Или, что хуже…
О, нет!
Тётя без моего ведома прибралась в моем холостяцком лежбище!
Почти хныкая и бессильно постанывая, я обошел квартиру в поисках своих вещей.
Вещи перекочевали в шкаф и на полки. Я же теперь ничего не найду! Где?!.. Где мой творческий беспорядок?!
Кстати, где моя одежда? Хоть какая-нибудь…
А у меня сегодня…
Тоже, кстати. Что же у меня? Свидание? Дружеские посиделки с вампирами?