Кстати, то же самое верно и для взрослого опыта. Когда вы становитесь взрослым, если вас увольняют, чувствовать себя расстроенным и деморализованным - это нормальная реакция. Когда вы переживаете разрыв отношений, нормально испытывать депрессивное состояние. По мнению доктора Дамура, все это уместные, нормальные эмоциональные реакции. Они свидетельствуют о том, что ваш разум работает именно так, как должен.
Но когда вы росли, вас, вероятно, учили постоянно подавлять свои чувства. Когда вы говорите ребенку "смирись", "перестань плакать" или "успокойся", вы учите его подавлять свои чувства. Отвлекать, избегать или заглушать эти нормальные человеческие эмоции.
Доктор Дамур сказал мне, что именно поэтому так много людей живут с тревогой, депрессией, зависимостью или хронической болью - потому что они годами избегали всех эмоций, которые потом накапливались внутри них, не находя выхода.
Я повторю это еще раз: Вы обязаны помочь ребенку создать пространство для обработки его собственного диапазона эмоций. Но не ваша ответственность - управлять эмоциональными реакциями другого взрослого.
Это так важно понять. Позвольте мне рассказать об этом подробнее.
Взрослое детское поведение
Давайте рассмотрим очень распространенный опыт, когда кто-то в вашей жизни заставляет вас молчать. Молчаливое обращение - это то, что делает незрелый взрослый человек, когда он расстроен и не знает, как пережить свои эмоции здоровым и уважительным образом.
Поэтому вместо этого они замолкают. Они делают вид, что все в порядке. А зачастую и вовсе игнорируют вас. Если вы когда-либо сталкивались с молчаливым отношением со стороны друга, члена семьи или коллеги по работе, это очень больно, и вы сразу же начинаете пытаться понять, что вы сделали не так.
И это именно то, чего хочет человек, заставляющий вас молчать, - он хочет вашего внимания. Как ребенок, который дуется в углу, хочет, чтобы родитель подошел и успокоил его, так и взрослый, который молчит, хочет, чтобы вы спросили: "Ты в порядке?", "Могу я что-нибудь сделать?" и "Что я сделал не так?".
Они используют молчаливое обращение, потому что не знают, как справиться с собственными эмоциями, и пытаются заставить вас подойти к ним и спросить, что не так, чтобы не делать этого самим.
У меня была подруга, которая постоянно так делала в старших классах. В одну минуту у нас все было замечательно, а в следующую она со мной не разговаривала. И я никогда не знала, что я сделала не так. Я пыталась звонить ей, здороваться в коридорах, а иногда просила прощения за то, о чем даже не подозревала.
Она никогда не затрагивала эту тему, а потом вдруг в один прекрасный день решала, что все кончено, и мы снова становились лучшими друзьями. Я всегда испытывал такое облегчение, когда она снова начинала со мной разговаривать, что просто подыгрывал ей, как будто ничего не произошло.
Теперь я понимаю, что ей было проще заставить меня замолчать и избежать честного разговора, чем прийти ко мне и поделиться своими чувствами. Она даже не знала, как это сделать.
Еще одна вещь, которую нужно понять, - это то, что вы здесь совершенно ни при чем. Когда кто-то заставляет вас молчать, это происходит из-за его неспособности понять свои эмоции или прошлые демоны.
Позвольте им. Если взрослый ведет себя как восьмилетний ребенок, позвольте ему это.
Эта стратегия изменит вашу жизнь. Для вас это может быть родитель, который сердится, выбегает из комнаты и отказывается разговаривать с кем-либо в течение нескольких дней или выходных.
Или, как в случае с одной из моих лучших подруг, ее мать внезапно перестала с ней разговаривать на целый месяц. И вот однажды она спускается утром по лестнице, и все происходит как ни в чем не бывало.
Используя "Теорию позволения", вы больше никогда не станете жертвой чужой эмоциональной незрелости или эмоционального насилия - ведь вы будете точно знать, что делать.
Во-первых, в ваши обязанности никогда не входит управление эмоциями другого взрослого. Если кто-то молчит, играет в жертву или вырывается из себя, позвольте ему это сделать. А потом я хочу, чтобы вы представили себе восьмилетнего ребенка, запертого в своем теле. Когда вы это сделаете, произойдет нечто дикое. Вы не чувствуете страха перед этим человеком. Вы на самом деле жалеете его. Вы чувствуете сострадание, а не презрение.
Вы также поймете, что их неспособность справляться с обычными человеческими эмоциями, такими как грусть, неуверенность, разочарование, гнев, страх и отказ, - не ваша вина. И это также не ваша проблема, которую нужно решать. Это происходит с этим человеком с самого детства.
В ваши обязанности не входит управлять их эмоциями или пытаться их исправить. Ваша обязанность - защитить себя от их эмоциональной спирали и увидеть ее такой, какая она есть: Человек, который не знает, как справиться со своими эмоциями или выразить их здоровым способом.
Пусть они умолкнут. Пусть они разразятся. Пусть они играют в жертву. Пусть дуются. Пусть отрицают, что это произошло. Пусть они делают так, что все дело в них самих.
Тогда позвольте Мне. Позвольте Мне быть зрелым, мудрым и любящим взрослым в этой ситуации. Позвольте мне решить, хочу ли я решить эту проблему напрямую или не хочу ее решать вовсе. Позвольте мне напомнить себе, что управление эмоциями другого человека - не моя работа. Позвольте Мне исключить себя из любой цепочки сообщений, разговоров за обеденным столом, отношений или группы друзей, где это происходит.
Вместо того чтобы ждать, что другие люди изменятся, требуйте изменений от себя. Поднимите себя на более высокий уровень и перестаньте позволять, чтобы подобное эмоционально незрелое поведение было вашей обязанностью.
Перестаньте оставаться в ситуациях, когда чья-то повторяющаяся эмоциональная незрелость начинает больше походить на насилие. Перестаньте жалеть людей, которые все время играют в жертву. Перестаньте объяснять чьи-то явно нарциссические модели поведения.
Чем больше времени вы уделяете отношениям с человеком, который ведет себя как восьмилетний ребенок, тем больше вы будете чувствовать себя как родитель по отношению к ребенку. Когда вы осознаете, что имеете дело с человеком, которому предстоит проделать большую внутреннюю работу, вы сможете установить более здоровые границы между количеством времени и энергии, которые вы готовы ему уделять.
Потому что пока этот человек не начнет работать над развитием навыков эмоционального интеллекта, он всегда будет отмалчиваться, играть в жертву или быть пассивно-агрессивным. Это не черта характера, а закономерность.
Но что, если проблема в вас?
Что делать, если во время чтения этой книги вы осознаете, что в вашей жизни бывают моменты, когда именно вы эмоционально незрелы?
Вас захлестывают эмоции. Вы дуетесь. Вы молчите. Вы пишете гневные сообщения. Вы играете в жертву. Вы срываетесь на других людях. Вы делаете так, что все дело в вас.
Если у вас возникло такое осознание, вот что я хочу вам сказать: Вы не одиноки. У меня тоже было такое осознание.
Так легко увидеть это незрелое поведение в других людях, но требуется определенная смелость и эмоциональный интеллект, чтобы увидеть это в себе. Что касается меня, то я даже не была восьмилетней. Раньше я была настолько эмоционально незрелой, что мне, наверное, было ближе к пяти.
Меня так легко переполняли эмоции, что я закатывала истерики, будь то срывы на муже или вспышки на детях из-за какой-нибудь глупости. У меня были периоды в жизни, когда все было только обо мне, и это разрушило многие дружеские отношения. И по сей день, когда работа становится невероятно напряженной, я посылаю своему деловому партнеру длинные, гневные тексты о том, как я расстроена происходящим. И это не нормально.
Даже сейчас, когда я пишу книгу "Теория Let Them" и использую Let Them в своей жизни, я постоянно учусь создавать пространство для обработки своего собственного диапазона эмоций. Это самая сложная часть теории Let Them, которую мне приходится применять на практике - научиться чувствовать свои эмоции, не реагируя на них немедленно. Это трудно. Я до сих пор ловлю себя на том, что мне хочется огрызнуться или немедленно взять ситуацию под контроль. ...постоянно. И да, я все еще расстраиваюсь, когда оступаюсь. Но в том-то и дело, что дело не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть добрым к себе и продолжать расти.