Дело в том, что 69 процентов проблем в ваших отношениях не решаемы. Эта статистика получена в результате 40-летнего научного исследования, проведенного докторами Джоном и Джули Готтман, самыми известными исследователями отношений на планете (которые, к тому же, женаты).
Они выяснили, что проблема № 1, из-за которой ссорятся пары, - это то, что никогда не изменится: Например, что кто-то опаздывает, или не так амбициозен, как вам хотелось бы, или проводит все выходные перед телевизором, или его хобби отличается от вашего, или он грязнуля, или домосед, или у них разные политические взгляды.
Все это - примеры 69 процентов проблем в ваших отношениях, которые не поддаются решению. Именно поэтому вам предстоит выяснить, что вы цените на самом глубоком уровне. Можете ли вы пойти на компромисс, если ваш партнер не хочет этого делать?
Для некоторых людей переезд не является большой проблемой. Они с радостью согласились бы переехать за границу с любимым человеком.
Согласно исследованиям доктора Джона Готтмана, если вы постоянно ссоритесь из-за одних и тех же вещей и ходите вокруг да около, это, скорее всего, связано с глубоким различием между вашими личностями и личностями вашего партнера, а также вашими самыми сокровенными надеждами и мечтами.
Другими словами, вы цените разные вещи, и у вас разное видение того, как вы хотите жить каждый день и что вы хотите испытать в своей жизни. По мнению доктора Готтмана, почти все тупики в ваших отношениях возникают из-за "несбывшихся мечтаний".
Возьмите пару, которая ссорится из-за переезда в Лондон, или пару, которая не согласна заводить детей. Это серьезные проблемы. Вот почему вы не можете оставить их без внимания. Это связано с более глубоким видением вашей жизни. Это очень личное решение, которое вам придется принять.
Переезд в Лондон кажется чем-то таким, ради чего стоит пойти на компромисс. Но если вы всегда хотели детей, вы будете сожалеть о том, что потратили десятилетие на отношения с кем-то только для того, чтобы проснуться в возрасте 40 лет и понять, что это было то, чего вы действительно хотели, и что теперь этого не будет.
Спросите себя, не придется ли мне отказаться от мечты? Потому что, по мнению Готтманов, если это так, то это проблема.
Есть ли кто-то лучше?
В ходе своего исследования я также заметила, что многие из вас, состоящие в длительных отношениях, задаются вопросом: Есть ли там кто-то лучше?
Ответ таков: вы никогда не узнаете.
Я лично считаю, что это беспокойство вбили в вашу голову культура знакомств, социальные сети и романтические комедии. Идеальных людей не существует. У каждого есть проблемы в прошлом. У каждого есть багаж. И чем старше вы становитесь, тем больше у вас багажа.
Большинство людей с этим не сталкивались. Только вы знаете, не цените ли вы то, что находится прямо перед вами, или видите все в своей жизни наполовину пустым. Вы можете думать, что трава всегда зеленее в другом месте.
Дело в том, что трава зеленеет там, где ее поливают.
Это возвращает меня к двум вещам, которые необходимы для того, чтобы долгосрочные отношения были успешными:
Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.
Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.
В какой-то момент вам придется выбирать. И это может означать выбор того, что находится прямо перед вами.
Как человек, проживший в браке почти 30 лет, я уверяю вас, что каждая пара сталкивалась с темными и страшными временами в своих отношениях. И те пары, которые выбрали путь совместной работы и преодоления проблем, трудностей и проблем, ни одна из них не жалеет об этом.
Но я знаю многих людей, которые развелись и постоянно жалеют, что не приложили немного усилий, чтобы все получилось, и не набрались смелости раньше посмотреть в лицо своим проблемам.
Может быть, если бы они провели трудные беседы и сходили на терапию, все сложилось бы иначе. Потому что, даже если бы это не помогло им остаться вместе, это сделало бы процесс расставания и последствия разрыва с детьми намного лучше.
Прекращение отношений - это очень личный и сложный выбор, особенно когда вам хочется, чтобы все получилось. Это может означать, что вам придется поверить в свою интуицию, которая подсказывает, что что-то в этих отношениях не совсем подходит.
Вы знаете это, просто вам было страшно признаться себе в этом. Иногда нужно покончить с вещами, пока они не покончили с вами. Если вы знаете, каковы ваши мечты в жизни, вы заслуживаете и нуждаетесь в отношениях, которые поддерживают вас в их достижении. Если вы останетесь с человеком, который не разделяет ваши надежды и мечты. Это сделает вас обоих несчастными.
Мне легко написать об этом в книге. И мне легко сказать: "Отпусти их". Но нет ничего проще, чем расстаться с человеком, которого ты все еще любишь.
Именно тогда, как никогда, вы будете благодарны за то, что у вас есть теория Let Them Theory, которая поможет вам справиться с этим.
Пережить разбитое сердце
Я хочу обратиться непосредственно к вам или к тому, кого вы любите, кто переживает сердечную боль.
Это будет одна из самых трудных вещей в вашей жизни. И вы пройдете через это.
Самое худшее, что вам могут сказать, когда отношения только что закончились, - это то, что вам следует сосредоточиться на "любви к себе". Это худший в мире совет, потому что, когда вы переживаете душевную боль, вы часто ненавидите себя.
Вы сомневаетесь во всем. Вы задаетесь вопросом, найдете ли вы когда-нибудь любовь снова. Вы хотите прежней жизни и мечтаете вернуться к тому, что было раньше. Вы хотите иметь то, что у вас было раньше. Кажется, что ваше сердце разрывается на части, потому что так оно и есть.
То, что вы чувствуете, - это горе. Жизнь, о которой вы думали, что будете жить, умерла. Как и в случае с потерей любимого человека, когда вы переживаете сердечную боль, вы будете испытывать все те же стадии горя. И оно поглотит вас. В течение нескольких дней, недель и даже месяцев вы будете думать об этом человеке без остановки.
Каждый день вам придется сопротивляться желанию писать, звонить, слушать их голосовые заметки, смотреть фотографии, проверять их местоположение или смотреть их истории в Интернете.
Я разговаривал об этом со своим психотерапевтом, Энн, и она объяснила мне это:
Это так больно, потому что все, что связано с ними, переплетено в вашей нервной системе. Они были частью вас, а вы - частью их на протяжении долгого времени. Именно поэтому вы до сих пор чувствуете их присутствие и слышите их голос. Вы так привыкли общаться с ними каждый день, что, естественно, хотите протянуть руку помощи. Да, вы скучаете по ним, но ваша нервная система всегда скучает по ним и по тому, как они переплелись с вашим жизненным опытом. Это нормально.
Она объясняла неврологический, физиологический и нейрохимический аспект того, каково это - испытывать сердечную боль. Когда вы идете по улице или едете в машине, вы представляете, что они находятся рядом с вами. Когда у вас появляется какая-то мысль, вы почти слышите, что бы они вам ответили. Если случится что-то хорошее, вы почувствуете, как вам захочется поделиться этим с ними. Если в вашей семье что-то изменится, вам захочется рассказать им об этом.
Разбивается не только ваше сердце, но и все эти шаблоны в вашей жизни. Это схема вашего тела. Это ваша нервная система. Это мысли в вашем разуме. Это образы в вашем сердце. Это песни, которые вы слушали. Когда вы одеваетесь на работу, когда вы ложитесь в постель в конце дня и просыпаетесь утром в одиночестве, они будут у вас на уме.
Вы будете жить в страхе и надежде, что столкнетесь с ними. Вы будете наблюдать за их жизнью на фотографиях издалека. Вы будете с ужасом ждать того дня, когда узнаете, что они встретили кого-то другого. Самое сложное в расставании - это то, что вам придется пройти через него.