Вопросы необходимые для дальнейшего развития, но вызывающие раздражение, поскольку я ничерта незнаю, что мне нужно и что важно. Реальный ждец.
Жизнь на потом
Откладывание жизни на потом и ожидания: когда я выйду замуж, тогда мое творчество будет развиваться; когда я встречу мужчину он меня обеспечит и улучшиться финансовое положение, тогда я куплю все, что мне нужно; когда у меня будет семья, тогда моя жизнь изменится к лучшему, тогда я стану уважаемой и важной, тогда мной будут гордиться и т.д. Слишком много когда. Если бы не писанина, так бы и продолжилось варится внутри меня эта скрытая энергия. К чему ожидания? Какой-то человек? Мнение окружающих? Советы окружающих? Из-за ожиданий я ощутила, как жизнь откладывается на потом и это одна составляющая отсутствия движения в моей жизни.
Почему кто-то должен влиять на течение моей жизни? Кого я жду? Какая семья? Какой муж? Почему считаю себя недостаточно сильной, чтобы опереться на себя, найти опору внутри себя? Ищу в ком-то, в чем-то, в семье, в заботах каких-то, которые не имеют ко мне никакого отношения. Что за ерунда. И эти навязчивые мысли, мол все наладится, когда я выйду замуж, когда появиться мужчина и позаботится обо мне. Я что ищу себе нового родителя, как маленький ребенок? Мне что делать нечего? И почему рассматриваю семью, как спасение? От чего спасаться Энж? От самой себя убежать? От ответственности? Кто если не я помогу себе? Кто если не я найду опору внутри себя? Что это за жизнь паразитическая зависнуть на ком-то и чем-то, ища или компенсируя свою неполноценность и жертвенность? Спасти, помочь, найти, поддержать, позаботится, полюбить, подружиться с тобой надо, а кто ты по-твоему? Где ты и зачем ты живешь? Чтобы паразитировать, жить за счет других, обвиняя других в том, что это они не обращают внимания, не вкладываются и вообще оставляют и идут заниматься своими делами? Что за создание внутри тебя сидит и бичует? Какой мужчина, друг, подруга, наставник помощник, спасатель? Ты сама вполне со всем можешь справится, тем более со своей жизнью. И ответственность можешь взять и решать поставленные задачи выполнишь с легкостью, что ты себе придумала? Нескончаемая жертвенность...
Оказывается жертвенность пускает слишком глубокие корни, сколько же еще осталось? Может хватит и пора рубить с плеча? Почему полагаться на других это норма, а на себя—нелепо? Другие надежнее и вернее, чем ты сама себе? А сколько раз было так, что тебя подводили, откладывали задуманное тобой? Отказывались от встреч? Сколько раз ты подстраивалась под жизнь других в ожидании большего, оправдывая их чрезмерной занятостью, ведь их жизнь важнее? Но с чего бы? Сколько раз ты оставалась одна, когда тебе нужна была поддержка, помощь? Сколько раз захлестывалась в лужах отчаяния и слез, а рядом есть только ты у себя? И исходя из чего строится уважение к людям и неуважение к себе? Может ты заслуживаешь большего уважение к самой себе и любви? Потому что ты всегда рядом с собой, ты поддерживаешь себя, ты слушаешь себя, разговариваешь с собой, разбираешься, работаешь над собой, ты делаешь для себя больше, чем можешь заметить. А кто для тебя делает? Кто заботится о тебе? Кто спрашивает устала ты, голодна ли? Ты одна, несмотря на близкое окружение.
Давай смотреть со стороны. Если бы ты относилась и вкладывалась в человека также, как в себя? Поддерживала, приходила, когда нужна помощь, кормила бы и согревала теплыми словами, в ненастные дни была бы рядом, читала бы стихи, ходили бы гулять и смеялись бы вместе, грелись, танцевали, принимали бы ванну вместе. Если бы была рядом в любых ситуациях, как бы назвала подобное отношение? Веет теплотой и любовью, так почему делая все это для себя, принимаю как должное и не замечаю толком? Или я жду, когда можно будет поделиться этой теплотой с другим человеком и он увидит в этом истинную ценность? А что мешает увидеть эту ценность сейчас своими глазами? Или боишься, что недостаточно оценишь?
В этом анализе важно не уйти в крайность эгоизма. Мол, раз только я рядом с собой в трудные и телпые моменты жизни, значит мне никто не нужен, я одна со всем справлюсь, не нужно мне помогать. Это глубокое отчаяние, обратной стороной которой является—неполноценность от недостатка любви. Неспособность принимать любовь в момент, когда ею делятся. Поскольку есть внутренняя обида от того, что в нужное время не любили, не пришли, не помогли. Отталкивание других на фоне собственной неполноценности и обидчивости.