Вообщем двигаемся к здравому восприятию себя и мира в целом, без крайностей туда-сюда. Также уяснили—не ждем кого непопадя, ожидая помощи и спасения. Все в наших руках, хотя больше в голове. Разбираемся с головой, устаканиваем и беремся за руки. Постигаем собственную силу и мощь. Находим опору внутри себя. Как? Пока незнаю, но думаю мы уже ближе, чем можно предположить. Чаще говорить себе, что я со всем справлюсь. И с тем, что сейчас я отлично справлюсь. Аминь.
Влияние прошлого
Почему я думаю, что мне кто-то нужен, чтобы двигаться вперед? Почему возлагаю надежду непонятно на кого? Продолжаю жить в иллюзиях и ожиданиях? Почему я в себя не верю? Не верю в свои силы, талант и способности? Обрекаю непонятно на что? Ничтожные мысли: если у меня не получается, раз мои работы не покупаются и не добряются близкими людьми, значит это бессмысленно. Вот появится настоящий ценитель искусства, как оценит, так сразу все устроит. И выставку организует и людей призовет. Конечно возлагать надежды на несуществующего человека проще, чем положиться на себя и взять полноценную ответственность. Я понимаю непросто взрастить себя заново, стать для себя родителем, другом и наставником. Наполнить себя тем, чего некогда было в недостатке, потому что какую форму выражения все это имеет непонятно. Ожидать, что отец увидит талант, будет поддерживать и вкладываться, поощрять, восхищаться, и увидеть обратную сторону—безразличие, игнор, наказание за то, что я не делаю то, что он сказал, а занимаюсь чем-то своим и хочу, чтобы он похвалил, но он ругается, заставляет учится. Понимаю, что увидеть ценность в себе, и поверить непросто исходя из такого отношения, потому что другого не запечатлелось, кроме боли от истинных деяний. Но все же возможно. Потому что хоть каплю я в тебя верю, и с каждым разом все больше.
А еще выгоднее продолжать винить отца в том, что он не увидел мой талант, не оценил и не поддержал, поэтому у меня теперь ничего не получается, чем подумать над тем, что я делаю не так. Вернуть себя из круга обвинений, притязаний, недовольства и излишней критики. Не надо тратить свое внимание на то, что уже произошло, только энергию высасывает. Есть реальные заботы, над которыми стоит задуматься. Ставить реальные цели и стараться двигаться к их реализации в реальности, не в голове. Запариваться над прошлым, что было и как относились можно вечно, грызть себя, других так и не перейдя в более зрелую форму саморазвития. Это проще, потому что оправдания спасают от реальных действий.
Я заметила, что большая часть внимания сконцентрирована в моей голове. Но мысли не конструктивные, наоборот—деструктивные, запарные, заморочные, выбивающие из реальности. У меня началась бессонница на фоне четырехдневного отдыха от псианины и самоанализа. Если оставлю как есть они меня съедят честное слово. Люди уживаются, а я пока не справляюсь без выплеска мыслей через текст. Суть—мысленно я продолжаю проживать ситуации, которые были или которых еще не было. Строю диалоги, оправдываюсь или объясняюсь перед другими людьми внутри себя. Реальность спокойная и подходят люди за редкой надобностью, а я выстраиваю иллюзорные встречи, слова, которые конечно не случаются. Жизнь в голове, а в реальности ничего. Прекрасно! Продолжаю перематывать прошлое, как бы я сейчас сказала в ответ на его критику, как бы отреагировала, отыгрываю, переигрываю то, что уже переиграно, прошло. За что я цепляюсь? В основном за те моменты, в которых меня: обидели, наказали, наругали, поставили в угол, осудили, обсмеяли, унизили и т.д. Перематываю, перематываю, как старую киноленту, возвращаюсь снова и снова, будто пытаясь что-то изменить. Почему не принимаю произошедшего? Потому что мне не нравится то, что я не могла себя защитить? То, что не могла постоять за себя? То, что позволяла поступать с собой не самым лучшим образом? То, что слов для отстаивания своих границ не нашлось? То, что не могла повлиять на происходящие ситуации, не могла сказать нет, не могла ослушаться, не могла высказывать свои мысли? Выбирала молчать и злиться внутри. Потому что, то какая я там есть мне не нравится? А какая я в прошлом? Какой я себя вижу в прошлом?