Написано с долей сарказма, можно уловить между строк. Я правда всерьез не могла отнестись к творчеству, рисовала в разных стилях (работы можно посмотреть в альбомах группы, разношерстность стиля видно на лицо) , меня бросало из одного берега к другому. Не получалось в силу того, что ощущения были не на месте, я даже не уставала от того, что рисую, а чувствовала, что снова не мое. И так я металась от обычной работы "на дядю", в работу на себя, то в одном, то в другом. Тернисто, извилисто, непонятно.
Ох, а переезжала я сколько раз. В одном городе в нескольких районах, потом из города в город побольше, или наоборот из города в деревню, из деревни в город и т.д. Такая муть если честно. То ли действительно искала себя, то ли совсем потерялась среди городского шума. Эти метания продолжались с 2016-17 года. Сегодня 2022 год, конец апреля.
И знаете что? Впервые мне нравится то, к чему я пришла. Первые работы, выставленные пару записей в ленте группы—неужели это реально?
Я смотрю с восхищением, а вложенные усилия не напрасны.
Поменяв отношение к своему творчеству, восприятие зрелого человека и понимание, что при должном усилии и принятии своего дела можно достигнуть реальных целей и развития творчества. Совершенства. Может тот тернистый путь и называется поиск себя? Когда постоянно меняла профессии, места, что-то искала в людях, во встречах, но не находила?
На самом деле я сильно потрепалась в этот промежуток времени, можно сказать изжила всю себя. В конечном итоге кризис жизни вернул меня в истоки места изначального рождения, к родителям, к тому начальному развитию, который я пропустила внутри.
Ну знаете подростковые, переходные возраста и т.д., все это есть неспроста. Ранний "вылет из гнезда родителей" не дал возможности полноценно развиться и устоятся в жизни, как целостная личность, независимая и самодостаточная внутренне. (Это как грудного ребенка отдать в школу). Так и я "недоразвитая" психологически улетела на еще не окрепших крыльях непонятно куда, одна, будто весь мир вокруг меня, а я его центр. Восприятие мира складывалось глазами маленькой девочки, всех люблю, ко всем с добротой, а люди разные (хитрые, лживые, высокомерные, добрые, злые, только вот ребенку нет разницы, он ко всем относится одинаково-с любовью). Мир через розовые очки, излишняя тревожность, проблемы, невозможность самостоятельно принимать решения, незрелость, ощущение беззащитности и постоянные стрессы на фоне уязвимости, неустойчивость и т.д. Я не могла развиваться полноценно в социуму, поскольку некоторые этапы взросления были пропущены. Компенсация и период взросления происходит сейчас дома, там, где все началось.
Пол года. Пол года внутренней работы над собой и она до сих пор продолжается, в связи с этим я написала книгу "Трансформация" и плюс одна пишется, в которых я описывала внутренние процессы, диалоги с самой собой, анализ внутренних пробоев и застоев. Это непросто, когда ты одна и никому не можешь выговорится, а если и есть, расскажи я про зависть, обиды, про то, почему ненавижу того или иного человека—в лучшем случае покрутят у виска. Хотя я понимаю, что эти процессы вездесущи и свойственны многим людям, но лучшим способом изложения стала писанина. Кто знает, вдруг однажды мои книги станут известными.
Также одной вытекающей несвоевременного взросления стал невроз. Параноидальные, навязчивые мысли (о смерти своей, близких), о том, что меня похитят убьют, изнасилуют, что-то плохое случится, пожары, фантазийность, буйность мыслей, сонные параличи, бредовость, разговоры с самой собой, скрытная истерия. Также невроз проявляется, как вычесывание своего тела, волос, ранок, выдавливание прыщей, всяких пупырышек без надобности, излишний перфекционизм, все должно быть чисто, на своем месте, наведение порядка на постоянной основе везде и всегда, иначе я сойду с ума (при виде того, что вещь лежит таким образом, что мне не нравится желание поставить так, как будет лучше на мой взгляд, если мусор—убрать, грязь—почистить, грязная посуда—вымыть, подмести пол если пыльно, валяются вещи—разложить по полкам, по своим местам и т.д.), бессонницы, желание довести до тотального "идеала" и пр. Хотя сейчас я стараюсь на подобные вещи смотреть более размеренно и не тратить свои силы зря, переправляя внимание на творчество например.