Внутренняя работа заключается в том, чтобы вернуть себя к изначальной своей версии, шаг за шагом, и с недавних пор процесс дошел до творчества. В этот момент я задалась вопросами : "Почему я недостаточно уважаю и ценю свои работы? Почему ожидаю оценки с внешней стороны? Почему расстраиваюсь, когда отец не замечает то, что я делаю и не поддерживает? Почему продолжаю внутри объясняться и оправдываться перед родителями за свое творчество, и любую другую деятельность? Неужели то, что я делаю недостойно моего внимания и любви? Почему к чужому труду отношение уважительное и важное, а как дело коснется моих работ—недостойно, неважно, никому не нужно? Если мое творчество будет зависеть от мнения, восхищения других смогу ли я продвинуться вперед или также останусь в ожидании, что заметят и помогут? Почему ожидаю, что кто-то появится и решит помогать мне с творчеством, мол будет вкладываться, поддерживать, но с чего бы?
Мое творчество—моя ответственность. Если важно для меня, то другие потянутся, нет смысла ждать и ожидать—это пустое, тем более от родителей. Понимаю важные люди это родители и то, какое отношение они транслировали сильно влияет на все последующее развитие, но продолжать висеть в их руках—бессмысленно.
Я хочу, чтобы получилось. Я хочу, потому что это важно для меня. Незнаю к какому стилю я потянусь в будущем, но сейчас мне нравится то, что получается.
Фраза "все в твоих руках" слишком громкая на мой взгляд, порой даже выбешивает. Может мне не нравится признавать большую ответственность и серьезность этой фразы? А может в ней есть такой смысл—да, в моих, потому что только я знаю, что мне нужно, только я знаю, сколько мне уделять времени тому или иному делу, одной мне известны мотивы души. Потому хочется сказать: "Стань глазами и ушами, движением жизни на Земле для своей души. Даже если сейчас до конца не понятно, что к чему и почему в конце ты увидишь всю картину".
Во благо всем, кто продолжает путь.
Кто ты? Кто я?
Какие образы я тащу на себе? Что мешает мне быть самой собой? От чего постоянно пытаюсь дотянуться к чему-то или кому-то?
Их оказалось предостаточно. До периода школьных времен мы живем своими мечтами, истинными проявлениями. Когда переходим в массу социума большего кол-ва мы там теряемся. По крайней мере так случилось со мной. Такое разнообразие людей, мечт, целей, реализация, стремлений. Я пыталась соответствовать всему, что нравилось кому-то из близкого окружения, или людям, которые малоизвестны мне, но говорят слова близкие мне по душе, тогда я пыталась соответствовать тому, что они говорят т.д. Учитывая кол-во людей и разность их жизнедеятельности, и проявления в этой земной жизни—мне оставалось только потеряться, как и случилось. К примеру кто-то говорит: "Хорошая жена должна уметь быть сразу в четырех стихиях, умеет готовить, умеет воспитать детей, любит секс, любит себя, успевает заниматься и домом, семьей, и собой, гостеприимна, уважительна к мужу, к его близкому окружению". "Если хотите выйти замуж, то вам нужно быть такой-то, вести себя так-то, говорить так-то". "Хотите разбогатеть вам нужно следовать следующим указаниям...". Все твердили свое, быть кем-то, стремиться к чему-то, быть таким-то, вешали ярлыки, кто что знает. Это классно делиться своим опытом, советовать и думать, что кому-то это поможет, ведь кому-то действительно помогает.
Может у меня нездоровая привычка воспринимать советы и опыт других слишком серьезно? Словно тебе говорят, что ты неидеален и нужно кое-что подкорректировать. Невротичное восприятие—если я не буду такой, как говорят, не заработаю, не выйду замуж, не буду успешной, не стану привлекательной и т.д. Раз я хочу быть красивой, успешной, здоровой, привлекательной, изобильной, процветающей и жить в добре—нужно соблюдать "рекомендации", не зря же толкуют. Честно мне это мешает жить, мешает быть собой, настоящей. Потому что это превращается в гонку непонятно за чем, постоянно приходится дотягиваться, потому что всегда найдется тот, кто успешнее, лучше и привлекательнее. Тем более мой перфекционизм завидев лучшее, не дает успокоится, что на выходе превращается в постоянный стресс и невроз.
Думаю, что эти образы, соответствия лишь одна вытекающая, не дающая быть самим собой, кто знает, что еще предстоит раскопать. Также, прежде чем слушать кого-то, важно услышать себя, свой голос. А еще в погоне за привлекательностью и успешностью может оглянуться вокруг? Вдруг вы уже привлекательны, здоровы, успешны в какой-то мере, и у вас все есть? И на самом деле вы счастливы? Просто социальный шум взбудоражил ум и не дает успокоиться.