Первое из этих сожалений звучит так: «Я хотел бы сделать приоритетным собственный выбор, а не угождать другим». Многие люди сожалеют об этом, и, когда приближается смерть, оценивая потраченную впустую жизнь, они хотят вернуть время, отданное другим. Только эти другие ничего не просили – это и был собственный выбор человека.
Почти всегда, пытаясь угодить кому-то, мы делаем это, потому что верим, что таким образом вносим свой вклад в счастье этого человека. А между строк: это действия, подтверждающие нашу важность в чьей-то жизни. Однако использование времени своей жизни для того, чтобы стать важным в жизни другого, – кривая дорожка бытия. Если вы можете быть собой, если именно это заставляет вас полюбить себя, только тогда вы можете быть счастливы, целостны. Напротив, если вам придется стать другим человеком, чтобы полюбить себя, что-то тут не так. Вы почти наверняка пожалеете об этом: невозможно на деле быть тем, кем притворяешься перед другими. Это очень опасный путь.
Возвращаясь к ситуации сопровождения кого-то в момент смерти: важно понять, что человек умирает не для того, чтобы вы чувствовали себя полезными.
Мы приостановили наши неверия и были не единственными.
Однако в течение своей жизни вы выбираете «сторонних» бенефициаров своих решений, предлагая это право людям, которые никогда о нем не просили. Например: «О, я буду работать на убой, потому что хочу дать своим детям все самое лучшее»; «Я не буду есть, не буду спать: лишь работать от восхода до заката, чтобы заплатить за очень дорогую школу, чтобы они могли стать врачами, инженерами, юристами». А сын при этом хочет стать артистом или хочет путешествовать и увидеть мир. Мы не ценим решения своих детей: не верим, что они могут принимать их сознательно. Мы не разговариваем с ними и не ищем верных путей. Когда дети выбирают нечто отличное от того, что мы себе представляли, наше разочарование проявляется в возмущении: «Что ты такое говоришь? Я многим пожертвовал ради тебя! Как неблагодарно!»
Однажды я ухаживала за женщиной с тяжелым слабоумием, которая более 20 лет провела в постели, завися от своей дочери. Дочь кричала, что нет, ее мать никак не может умереть, ведь она отдала ей все. «Я отдала за нее жизнь! Когда мне было 20 лет, у меня была запланирована свадьба, разосланы приглашения, церковь готова, все оплачено, а она сказала мне: “Ты собираешься бросить меня? Меня, старую и больную?”» И девушка все бросила. Отменила свадьбу, перестала учиться – все ради заботы о маме. И вот прошло 35 лет. Эта женщина никак не могла понять: как посмела ее мать умереть, после того как дочь отдала ей лучшую часть своей жизни? Какое право она имела умереть теперь?
Конечно, с ее точки зрения, никакого. В отчаянии эта женщина просила меня: «Позаботьтесь о матери, дайте ей морфий, она не может умереть! Интубируйте, делайте все, потому что ей нужно жить. От этого зависит моя жизнь».
Это драматическая история, полная страданий. Когда мать потребовала, чтобы дочь отложила собственную жизнь, та не могла возразить ей, сказать, что позаботится о ней как-то иначе. Дочь приняла шантаж и пожалела об этом. И сожаление пришло слишком поздно, оно превратилось в жалость. Уже не было пути назад.
Разве мы не воспринимаем на свой счет подобные просьбы, даже если они и не столь драматичны, и не проживаем собственную жизнь так, чтобы оправдать чьи-то ожидания? На самом деле мы коллекционируем моменты, в которых принимаем решения, чтобы угодить другим людям. И в конце концов нам придется подвести итоги подобного выбора.
Довольно частое явление в больницах и клиниках для пожилых людей – резкая критика оставления в одиночестве людей на их смертном одре. Но очень важно не делать поспешных выводов. Многие полагают, что больной раком или человек старше 60 лет внезапно становится святым, достойным поклонения и любви всей семьи. Но жизнь устроена не так. Мы развиваем свои отношения, и именно они определят, будем мы наслаждаться хорошей компанией в конце жизни или останемся одни. Какова настоящая история каждого оставленного? Кто этот человек в больнице? Кем мы сами будем в больнице? Мы будем огромным пустым колодцем, который только давал, давал, давал и никогда ничего не получал взамен? Если наш колодец жизни был пуст раньше, пустым он будет и у порога смерти. После такого долгого и трудного пути, оказавшегося столь жестоким, будет очень трудно восстановить отношения и заново пережить важные воспоминания.