— Павел, сотрудник министерства госбезопасности.
В глазах будущей цирковой звезды отразилось недоумение — Позвольте, а чем я смог заинтересовать государственную безопасность? Мое происхождение настолько далеко от бывших, что я теряюсь в загадках.
— Да вы зря напряглись. Я к вам по вопросу постановки циркового номера. Если у вас все получится, а я в этом уверен, то вам будут рады здесь, в столичном цирке. Представьте такой образ: конусообразная шляпа, мешковатый пиджак и широкие штаны, ваше сценическое имя будет Каран Д’Аш. Смешные усики на губе, смешная походка. Я бы позже посоветовал бы вам добавить в свой сценический образ собаку — маленького скотч-терьера по кличке Клякса. Ваша задача смешно и красиво высмеивать весь негатив в нашей жизни, от которого бы нужно избавиться. Вот пример репризы — ишак, по бокам которого закреплены педали с шестернями от велосипеда, на шее — руль. Насосом подкачиваете ишаку копыта, пытаетесь устранить неисправностью. В конце садитесь на него и уезжаете с арены.
Румянцев хмыкнул, но не стал перебивать, закинув ногу на ногу.
Я продолжил — Я хочу представить чиновникам Управления госцирками, самим циркачам и руководству страны тот уровень цирка, к которому нужно стремиться и даже двигаться дальше. Кстати, может посоветуете мне молодую способную акробатку?
— Я слышал, что в Ленинграде выступает пятнадцатилетняя Зоя Кох, один из наших преподавателей отзывался о ней как о восходящей звезде цирка. Допустим, я соглашусь на ваше предложение, но где я буду жить и на что самое главное!
— Жить вы пока будете на моей квартире, с питанием проблем нет, обеспечу талонами в столовую. Сегодня в десять вечера жду вас у входа в цирк.
Организовать доставку самолетом циркачки не составило труда и все вместе мы встретились на Цветном бульваре.
Через неделю Сталин на совещании Политбюро объявил — Сегодня вечером мы все идем в цирк!
Бухарин усмехнулся — Не смешно! Какой цирк? Насколько я знаю, сегодня нет представлений.
Сталин развел руками — Ви правы, товарищ Бухарин, но Московском цирке сегодня все же состоится представление специально для членов Политбюро и правительства, все министры уже извещены и вместе с супругами и детьми будут в семь вечера. Также будет администрация цирка и Управления госцирками, а также цирковые коллективы некоторых цирков. Цирковая программа создана сотрудниками министерства госбезопасности. Ее цель — демонстрация циркового искусства, к которому нужно стремиться всем артистам цирков.
Вечером в цирк съехались министры с семьями. Все входы и выходы перекрыли сотрудники госбезопасности. Мне удалось за полчаса до их приезда провести Федосеевых — Сегодня вы увидите иной цирк, после представления вы поделитесь своими впечатлениями.
Я и мои коллеги были в черных масках а-ля «мистер икс» и в борцовские трико красного цвета. На высоте двух метров натянули страховочную сетку. Первым номером программы объявили воздушных акробатов. И под соло скрипки, подхваченное оркестром, зрители, замерев, наблюдали наши трюки, замирая когда мы, держась ногами на трапециях, перебрасывали юную акробатку из рук в руки друг другу. Падение с высоты после предварительной обмотки тела таким образом, чтобы в полёте часть полотна раскрутилась и гимнаста остановило обмотанное вокруг его тела полотно. Во вступительной части мы выполнили несколько фигур на раскачивающейся трапеции, в центральной части — серию перелётов с одной движущейся точки опоры на другую, в финальной части — прыжки в предохранительную сетку.
Аплодировали нам так, будто мы слетали в космос.
Следующим номером была реприза Карандаша, все просто держались за животы, требуя клоуна выйти на бис повторить свое выступление.
Затем наше изящная гимнастка встала к деревянному широкому брусу на вращающейся платформе. Под тревожный грохот барабанов наездники, разгоняя лошадей до рыси, бросали в вращающийся столб кинжалы, втыкающиеся впритирку к ее телу, образовав вокруг нее контур. Причем броски проводились и в падении и во время акробатики и стоя и в перемещении с лошади на лошадь.
Затем произошел распил нашей гимнастки пополам.
Ну и в конце псы показали чудеса дрессировки.
После выступления я вышел на середину арены — Дорогие зрители! Товарищи министры, товарищи артисты! Я думаю, что мы смогли показать тот цирк, который нужен нашему народу. Зрелищность привлечет зрителей, а значит и ваши доходы должны возрасти. И еще! Ошибкой стала одинаковая тарификация оплаты выступления артистов цирка. За копейки артисты не будут рисковать своим здоровьем и даже жизнью. Если номер пользуется спросом, артист должен получать намного больше тех, кто демонстрирует низкопробную программу. Вот к примеру реприза клоуна. Да ради таких реприз зритель будет валом идти в цирк. Спасибо!