Директор делает паузу и вытирает вспотевший лоб. И тут я начинаю смекать, где собака порылась!
Так вот для чего такой спешный набор сотрудников и трейни, которых нужно за месяц превратить в айдолов!
Складываю ладони на груди и с пафосом, типа клянусь:
— Обещаю, что сделаю всё возможное, чтобы агентство выполнило свой договор. Но мне нужны полномочия.
Напряжённое лицо Сая добреет:
— Полномочий я тебе отвалю воз и маленькую тележку. В заместители ко мне пойдёшь? Ну, и ладненько! А то понимаешь, я уже волноваться начал. Я же на военной службе сейчас. Да-а. В отряде информационного обеспечения числюсь. Но, там мой родной дядя командиром. И в правящей партии завязки нужные есть, чтобы меня не трогали…
Вот оно чё, брат?
Сай открывает бутылку сидра, а вторую протягивает мне:
— Вот, скоро это рекламировать будем. Сочинишь про сидр песню?
— Сочиню!
Уж какую только хрень я не сочинял!
— Файтин! — орёт довольный директор и чокается бутылкой так, что звон стоит.
— Файтин! — ору я и выдуваю из горла сидр в один глоток, как учили мальчиши-плохиши в школе.
Тут кто-то громко постучал в дверь. Мы от неожиданности вздрогнули, а Сай даже плеснул сидром себе на брюки. В дверной проём всунулась голова дядечки вахтёра-охранника.
— Что такое? — прорычал директор, вытираясь салфеткой.
— Вот! — протянул дядечка и вошёл в кабинет, изобразив низкий поклон.
Следом за ним в комнату вошла нетерпеливая посетительница, поклонившись нам без особого пиетета. Вахтёр прокашлялся и доложил:
— Директор Пак… К Вам на приём, как она говорит, (кивнул на стоящую рядом) девушка-айдол. По объявлению о наборе группы. И три её подруги. (кивает на дверь)
Сай посмотрел на часы и укоризненно сообщил мне:
— Точно. Я давал объявление о наборе девушек-трейни в новую группу. Как раз время подошло.
Директор кивает охраннику, мол, запускай остальных. Вошли ещё три юные красотки. Тоже с до боли знакомыми для меня лицами, но никого я не смог сразу вспомнить.
— Чем могу быть полезен? — учтиво начал Пси, разглядывая точёную фигурку первой подошедшей к столу девушки-айдола. Соискательнице на вид было лет восемнадцать, но вела она себя перед нами, как взрослая. Айдольша положила свои бумаги на стол директора. Затем приторно улыбнувшись, потянулась, подняв руки вверх до упора, и продемонстрировала нам, что под свитером у неё непрозрачный обтягивающий топик.
Одна подруга этой «скромницы» в этот момент закрыла свои глаза ладонями и нервно засмеялась.
Кого то она мне напоминает!
Другая девушка дерзко посмотрела на нас так, словно говорила: — Дядечки, ну вы что? Женскую грудь никогда не видели? Ну если хотите, то я тоже свитерок стяну…
Перевожу взгляд на «бесстыжую», которая уронила на пол свой пакет и поднимала его, выгибаясь, как кошка. Досматриваю завершение представляющейся таким способом айдольши и меня вдруг пронзает током мысль:
Да это же Хёна! Королева К-ПОП! И поёт, и танцует мастерски. Да и посмотреть есть на что, даже до пластики.
— Ким Хён А, — прочитал Пси в её заявлении, чуть не пустив слюни от увиденного, — Шестнадцать лет. Бывший главный репер группы Wonder Girls. И что же у нас тут делает главный репер?
— А я себе начальника выбираю… — смело отвечает, судя по возрасту, школьница-айдол, — Чтобы не гнобил и уважал хоть немного.
— А Пак Чин Ён (глава JYP Entertainment) значит гнобит и не уважает? — спрашивает директор Пси.
— Ну… Господина Пака я только мельком видела, а вот продюсер и менеджер кислород совсем перекрыли. С мальчиками даже говорить нельзя, пиво нельзя, гулять вечером нельзя, курочку есть нельзя… Тюрьма, а не музыкальное агентство. Вот у Вас, — обращается она ко мне, — Курочку можно, господин Ли Хо Ян?
Э, да мы друг друга знаем по нашему старому агентству!
Я смотрю на Пси и тот кивает. Отвечаю:
— Можно, только осторожно. Будем наедаться в ресторане, когда all killы будем праздновать…
Смотрю на недоумённые лица моих слушателей.
А что? Такого понятия «лидера во всех чартах» пока ещё нет, что ли?
— Сорри, — извиняюсь я, — это, наверное, американский музыкальный сленг. А насчёт курочки… Победы у нас в агентстве будут такими частыми, что мы все растолстеем, как слоны. А Вам, Хёна, толстеть не нужно. Когда Вас по национальному телевидению покажут — нужно быть в форме.