Разница только в том, что в нашем случае территория – это твоя психика. Твои эмоции. Твои чувства. Твое личное пространство. Не будешь его защищать – по нему будут топтаться. Причем больше всего те, кто к тебе ближе.
Вывод? Чтобы тебя видели, чтобы тебя замечали, четко выставляй границы. Границы личного пространства.
Как? А для этого тебе нужно в первую очередь научиться говорить: «Мое». Просто? С одной стороны, вроде да. С другой – совсем не просто. Было бы просто, ты в такую ситуацию не попал бы. То, что ты привык уступать, не уверен в самом себе – это, конечно, поправимо. Но легких успехов я тебе не обещаю.
Ломать себя трудно. Изменять себя не легче. Но тут уж выбор прост: либо приспосабливайся сам, либо пробуй переделать других. Но пробуй с умом, учитывая их интересы.
Хотя забудь. На время забудь об их интересах. Для начала сосредоточься на своих. На том, что нужно тебе. На том, что ты не собираешься отдавать. На том, что только твое и ничье больше.
Требуют пойти погулять, а у тебя дело? Им нужно – пусть сами и гуляют.
Опять забыли позвать тебя за покупками? Напомни. Так и скажи: «В следующий раз – или со мной, или…» И точка!
Опять без спроса взял твой спиннинг? Демонстративно надень его лыжи. В ответ на выкатившиеся глазки скажи: «А что, только тебе можно?»
Страшно? Страшно. Согласен. Но выбор есть всегда. Можно оставить все как есть. А можно наконец обозначить границы. Свои границы. Нарушать которые чревато.
Как-то не совсем ободряюще получается, да? Хорошо, добавлю позитивный момент. Тяжело и страшно только начинать. Потом будет легче.
И еще: всегда помни о тормозах. Хорошо, когда ты вернул свою часть одеяла. Плохо, когда ты стянул его с ближнего. Не забывай об этом, ладно?
Ты – постоянно второй
Ситуация в чем-то схожа с предыдущей, однако отличие все-таки есть, и весьма существенное. То есть в целом тебе живется неплохо, но только почему-то сестру (или брата) и любят больше, и хвалят чаще, и все лучшее перепадает сначала ей (ему), а только потом – тебе. Вечно второй, вечно не успевающий.
Может быть и чуть иначе. То есть как раз обильнее задаривают тебя, но ты чувствуешь: это потому, что на самом-то деле лучший для родителей – твой брат (сестра).
В чем может быть причина? А причины, как это ни обидно звучит, могут быть вне нашей досягаемости. Папа хотел бы, чтобы ты был похож на него, а у тебя глаза бабушки. То есть папиной тещи. Мама мечтала о девочке, а ты – мальчик. Твоя сестра (брат) действительно душка: яркая, талантливая, сообразительная. И просто красавица. С точки зрения родителей, разумеется. Куда тебе до нее? Или просто: брат (сестра) – подлиза. А я – нет. Чем не причина? На деле главная причина в следующем: твои родители видят в твоем брате или сестре нечто такое, чего не видят в тебе.
Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.
Впрочем, бывают и ситуации «от обратного». Это когда в тебе видят то, чего не хотели бы видеть. А в брате или сестре – нет. Причем это что-то может быть самым разным. Напоминаешь матери бросившего семью отца. Раздражаешь папу скопированными со слов мамы требованиями – буквально теми же выражениями…
Еще примеры нужны? Тогда к главному.
Каков вывод? А вывод, с одной стороны, довольно печальный. Как изменить то, что не от тебя зависит? Разве ты виноват в том, к примеру, что не похож на отца? Однако, с другой – здесь есть и позитивный момент. Очень редко такая «нелюбовь» возникает из-за внешности. Гораздо чаще – из-за поведения. А поведение, кто бы что ни говорил, можно изменить.
Как? Есть несколько путей. Попробуй понять, что такое есть в твоем брате (или сестре), что так выделяют родители. Это несложно, нужна разве что наблюдательность. За что его хвалят? Может быть, это вполне сможешь и ты? Можешь, но не делаешь? А что, если попробовать?
Простой пример. Твой брат или сестра отличаются аккуратностью и просто «сдвинуты» на чистоте. У них всегда порядок – вещи сложены, уроки сделаны, игрушки расставлены по полочкам. Для тебя же обычная уборка на столе – подвиг. Нет, не подумай, это не повод для родителей не любить тебя. Не повод, но как-то так получается, что чистеньких и аккуратных любить проще, что ли. А что мешает тебе стать таким же?
Другой вариант. Есть такая наука – соционика. Довольно забавная штука. Так вот, там утверждается, что у каждого человека от природы есть как сильные, так и слабые стороны. Причем соционики советуют нам развивать именно сильные стороны, а не тратить время на компенсацию слабых. Мол, это лишняя потеря времени. Все равно человек не достигнет высот в сферах, к которым у него нет природных задатков. В этих сферах он будет вечно вторым. А вот если ты хочешь быть первым – развивай то, в чем ты силен.