Какая простреливающая эмоция! Всего три минуты с начала сессии, а первое значимое событие – мой короткий, мощный внутренний отклик на проигнорированный вопрос – уже произошло.
Чтобы заглянуть во внутренний мир клиента и выбрать верную стратегию работы, я становлюсь чем-то вроде рентгена. Мой «психотерапевтический луч» подсвечивает приподнятую бровь, блуждающий взгляд, теребящие одежду пальцы, постукивающую по полу стопу. Интонацию, воспоминание, застывшую на кончике языка фразу. Паузу.
Каждое сказанное вами предложение несет не только прямой смысл, но и гигабайты зашифрованной между слов информации. Чувства, о которых вы говорите, и те, что не осознаете, но проявляете через мимику, вздохи, испарину на лбу, кручение кольца на безымянном пальце, – также становятся источниками информации о вас.
Например:
– Что вы сейчас чувствуете? – спрашиваю я у мужчины после его эмоционального рассказа о недавнем разводе.
– Лицо горит, потряхивает. Фу-у-ух, мне аж жарко стало! – расстегивает он пуговицу на покрасневшей шее и шумно выдыхает.
Расшифровываю: «Пока клиент осознает только свою телесную реакцию. Во время рассказа сильно поднялся уровень энергии. Тон голоса повышен, срывается на крик, глаза вытаращены, активно жестикулирует. Скорее всего, чувствует обиду, боль, злость, ярость, бессилие, отчаяние. Задета самооценка».
Каждое НЕсказанное предложение, отсутствие ответа тоже несет терабайты информации о человеке. Каким образом? Если мой вопрос был проигнорирован – это произошло не потому, что сигнал не достиг адресата или не был услышан. Наоборот, смысл вопроса всколыхнул ассоциации, проскользнул вглубь подсознания и запустил на полную мощность внутренние процессы, воспоминания, мысли, чувства.
Возможно, сейчас в голове он отвечает на более важные вопросы. Например, на мамины. Или на свои, но не себя нынешнего, а растерянного семнадцатилетнего паренька, которому отказала первая девушка. Или ассоциация заставила его душу вибрировать от баса орущего отца, и он в страхе закрывает лицо детскими ладошками. Тревожится, стыдится, старается не заплакать. Какие воспоминания разбудят мои слова – никогда не известно.
«Он не слышит меня».
«Постарайся меня понять», «Мне больно, когда ты игнорируешь мои просьбы», «Пожалуйста, обнимай меня чаще, для меня это важно», «Давай обсуждать наши конфликты, а не замалчивать», «Мне необходима твоя поддержка» – вам знакомо чувство бессилия, когда ваше послание в тысячный раз растворяется в отсутствующем взгляде близкого человека?
Так вот: он слышит. Но не готов воспринимать. Пока. А возможно, никогда.
Стрелы вашей просьбы или отчаянный крик о потребности ломаются о валуны его психологических защит. Психика перекрыла ими ходы к давним травмам, страхам, комплексам. В этих катакомбах обитает боль, прикасаться к которой нет ни желания, ни сил. Не вас он не хочет слышать, а себя опасается.
Ваши слова кажутся не услышанными близким человеком ровно настолько, насколько оказываются значимыми для него.
Одна моя клиентка остановила терапию. На пятой встрече она сказала: «Я не хочу продолжать. Понимаю, что дальше буду осознавать про себя больше. Я не готова быть честной сама с собой до конца. Ведь тогда придется что-то менять в отношениях с мужем».
Собственноручно подтащить валун к узкому проходу своих желаний – тоже выбор. Возможно, для нее пока не пришло время слышать себя.
Как еще я узнаю, что происходит во внутреннем мире клиента?
Мои эмоции резонируют с переживаниями клиента. Не услышав ответ на вопрос, я могу испытать раздражение, смущение, отвержение. Это похоже на обмен статическим разрядом между двумя людьми, только без физического контакта.
«Я почувствовала себя ненужной, неважной». Расшифровываю: вопрос о «невыборе своих интересов» вызвал у Вероники подобные ощущения. Мы обменялись разрядами чувств (только она их пока не осознает). Это и есть значимое событие в сессии: переживания клиентки стали видны, как на подсвеченном рентгеновском снимке. Теперь я догадываюсь о причине проблемы и могу наметить план помощи.
«Как ты умеешь заботиться о себе?»,
«Замечаешь ли, что больше думаешь о других, чем о себе?»,
«А как/что нравится тебе?»,
«Чего хочешь ты?»
Эти и подобные вопросы разворачивают к собственному отражению и намекают: тот, с кем нужно считаться в жизни в первую очередь, – ТЫ САМ.
Если отражение недоступно, как в зеркале трельяжа с захлопнутыми боковушками, а вопросы мимо, то я предполагаю – способность человека замечать свои потребности была слабо развита изначально, с детства. Это одно из объяснений сформировавшейся проблемы, но не причина. Истинная причина не всегда на поверхности. Это не боязнь обидеть близких или потерять с ними отношения, не стремление быть «правильной девочкой/мальчиком», не заниженная самооценка или желание всем нравиться, которые транслирует популярная психология. Причина другая – неявная, глубокая и тихая, как дыхание младенца во сне. И такая же жизнеобеспечивающая. Я вернусь к ней позже.