Как я докатилась до такого? И ведь поначалу Людочка такой приветливой была, благодарной. Я уж думала, что зря у меня к ней душа не лежала. А как к нам переехала, да втершись в доверие, доверенность на получение пенсии от меня сын выпросил, так все, как подменили обоих!
Меня на улицу?!
Неблагодарные! Я свой век в своей же квартире доживать буду!
— Пошли вон! — я не кричала, я с исступлением рвала дарственную на свою квартиру. — Ни за что не подпишу эту писульку, а угрожать станешь, так я быстро заявление в полицию подам.
Я жадно дышала, пытаясь хоть немного прийти в себя. Ещё инфаркта не хватало. Не дождутся, изверги!
— Собирайте вещи, чтобы завтра ноги вашей здесь не было, — глухо произнесла я. — Видеть вас не могу!
Находиться в родном доме было невыносимо, и ноги сами понесли в коридор.
— Нас с родным внуком на улицу? — взвизгнул Эдик мне в спину. — Ты сумасшедшая! Дура старая! Да я тебя в психушку упеку!
Не желая слушать всю ту грязь, которую он выливал на мою седую голову, рванула с вешалки пуховик, всунула ноги в дешёвые дутые сапоги и выскочила из квартиры, хлопком двери отсекая от себя его голос.
Дрожащими руками пыталась застегнуть молнию пуховика, но всё не попадала. Привалилась к двери, уперев локти для поддержки, и, наконец, попала в пазл, потянув вверх собачку замка.
— Куда она пошла? — донёсся голос невестки.
— А чёрт её знает! — выругался сын. — Вот бы утопилась, старая маразматичка.
— Ага, такая утопится, — с неожиданной злостью ответила Людочка.
И меня как волной отшвырнуло от двери квартиры.
Шаркая уставшими ногами, медленно спускалась по лестнице. В сердце пекло так, что хотелось умереть. Но невестка права — хрен им, не доставлю такого удовольствия!
Слёзы ручьями текли по лицу, а я не понимала, где так провинилась в жизни? Что делала не так? Всю жизнь ищу любви и не вижу её.
Родная мать не любила, не жалела никогда. Слова ласкового не сказала. Нас у неё пятеро, а я самая старшая. Отец — алкоголик, и всю семью тянула она, работая на двух работах. Уставала смертельно, вечно злая, раздражительная.
Я всеми силами старалась помочь ей: за младшими присмотреть, дома убрать, есть приготовить. Я же после школы и учиться дальше не пошла, сразу на работу устроилась, чтобы ей помочь. Разве мне кто спасибо сказал? Нет, как будто, так и надо.
Думала, муж любить будет, создам свою семью. И когда Виктора встретила, решила — вот оно, моё счастье. Казался таким надёжным, внимательным, ухаживал красиво. А в итоге повторила судьбу матери, взвалив всё на себя.
Может, в этом моя ошибка? Не нужно было быть такой понимающей, не стоило жалеть его. Дала бы раз пинка под зад, чтобы шёл работать и перестал витать в облаках.
После развода решила, что буду жить ради сына. Вот кто меня любит просто за то, что я есть. Себе во всём отказывала, лишь бы он ни в чём не нуждался. Игрушки, в которые ткнёт пальцем, — его. Плавание, волейбол, бокс, каратэ. Оплачивала любые секции, но он надолго ничем не увлекался. Понравились кроссовки дорогие — себе откажу во всём, но ему куплю. Репетиторы для учёбы? Пожалуйста. Да я кредит взяла, чтобы ему учёбу в институте оплатить, только он прогуливал и бросил. Так и осталось неоконченное высшее. А я же мечтала, чтобы хоть у сына было высшее образование.
Когда я его упустила? Как получилось, что вырастила эгоистичное, неблагодарное чудовище? Я же всю жизнь на него положила. Ради него жила. Экономила на себе. Когда с работы на пенсию уволили, не стала сидеть дома, чтобы и дальше ему копейкой помогать
А он меня на улицу?! Ради этого я жила?
Тяжёлые мысли давили, не давали вздохнуть.
Я вышла из дома и, не зная куда идти, пошла вокруг него, где вилась цементная дорожка возле фундамента. Рванула ворот пуховика, расстёгивая и вдыхая холодный воздух. Весна, но снег ещё лежит. Как же хочется тепла!
Казалось, у меня внутри душа замёрзла настолько, что звенело всё от лютой стужи.
За что мне такая жизнь? Почему я страдаю? Всю жизнь обманы, предательства, мною пренебрегают, не ценят. Не любят. В чём я провинилась, где оступилась и неправильно повела себя?
Я напряжённо думала, стараясь это понять. И, кажется, нашла ответ. Всю жизнь я жила для других. Старалась заслужить любовь сначала матери, потом мужа, сына. А на самом деле нужно было в первую очередь любить себя. Баловать не других, а себя. Не ждать, когда меня полюбят и оценят другие, а самой себя ценить. Уважать.
Боги, мне пятьдесят семь лет, а эту простую истину я поняла только сейчас! Жизнь прошла.
«С меня довольно!» — сказала себе. Завтра же начну жить по-новому, отбросив ложные чувства вины, обязательств перед сыном. Хватит! Ему уже за тридцать, он здоровый мужик и пусть живёт сам и своим умом. И перец им жгучий под нос, а не квартира! Продам и уеду в другой город. А лучше к морю! Хоть в селе каком домик себе куплю и заведу хозяйство. Не пропаду! Пусть сын рассчитывает лишь на свои силы. Я долги отдала.