Глава 53
От лица приключенца
Меня зовут Узо, и я искатель приключений C-ранга. Ветеран, если хотите. Вместе с моим напарником Музо мы повидали всякое дерьмо — от злобных гоблинов до пьяных купцов, которые платят хуже гоблинов.
В этот раз нам выпало задание исследовать Подземелье в [Переходной фазе]. Звучит круто, да? Хрен там.
— Погоди, это же та дыра, где кроме вонючих гоблинов никого не было? — Музо почесал затылок.
— Не расслабляйся, придурок, — я дружески пихнул его в плечо. — Подземелья в [Переходной фазе] меняются как девушки во время месячных. Там теперь может быть чёрт знает что.
— Божечки, Узо, ты такой пессимист… — протянул Музо.
Серьёзно, этот балбес слишком беспечен для разведчика. Хотя именно эта тупая самоуверенность и помогает ему выживать.
— Хе-ех, глянь-ка! — Музо ткнул пальцем вперёд. — Там реально гостиница торчит прямо у входа в Подземелье! Нам же говорили, но я думал, это бред.
— Заночуем там, — решил я. — А завтра спустимся в эту адову дыру.
— Не вопрос!
Здание выглядело на удивление прилично. Даже подозрительно прилично для места посреди ебеней. Мы вошли внутрь, и я чуть челюсть не выронил.
За стойкой стояла девушка в чёрно-белом наряде, от которого у меня глаза на лоб полезли. Кружева, оборочки и… чёрт возьми, какие формы!
— Добро пожаловать! — защебетала красотка с павуэранским акцентом. — Это гостиница [Танцующая кукла]!
Я завис как дешёвый голем. Кукольное личико, шикарная фигура… Интересно, «кукла» в названии — это намёк? Я поймал себя на том, что пялюсь как последний извращенец.
Встряхнувшись, я кашлянул и спросил про цены. Пятьдесят медяков с рыла, сотня за двоих. Для гостиницы в горах — подозрительно дёшево. Новички бы подумали, что дорого, но для C-ранга это карманная мелочь.
— Ах да, жратва оплачивается отдельно! — добавила девушка. — Зато ванну можете использовать сколько влезет!
— Ванну? — я навострил уши. — Тут есть ванна?
— Ага! Горячий источник! — она просияла. — Туда целая толпа поместится! В Павуэре они популярны, но тут, наверное, редкость?
Для Сиа — да, редкость. Но я же чёртов приключенец C-ранга! Я бывал в общественных банях по всей стране.
— Одежду для купания можете взять напрокат, — продолжала она. — Ой, чуть не забыла про еду! У нас меню от ранга A до ранга G!
— Хех, и что там в ранге A такого… — я заглянул в меню. — ЗОЛОТАЯ МОНЕТА⁈
Я чуть не подавился собственной слюной.
— Точно! Еда A-ранга стоит один золотой! — гордо заявила девушка. — Но она настолько божественна, что можно умереть от счастья!
Да я скорее от цены помру! Что там вообще подают за такие деньжищи⁈
— Эээ… возьму-ка я лучше C-ранг… — пробормотал я, увидев цену. — Пять серебряных…
— Отличный выбор! — кивнула красотка. — Обед C-ранга очень хорош! Хотите подробности?
— Нет, спасибо, обойдусь…
Я уставился на прайс-лист как баран на новые ворота. A-ранг — золотой, B-ранг — пятьдесят серебряных (да они охренели⁈), C-ранг — пять серебряных, D-ранг — один серебряный, E-ранг — пятьдесят медяков, F-ранг — пять медяков, G-ранг — один медяк.
— Узо, я решил! — Музо хлопнул меня по плечу. — Беру C-ранг!
— Ты спятил⁈ — я чуть не заорал. — Это же вся наша награда за задание! Ты в минус уйдёшь, кретин! И не думай, что я тебе денег одолжу!
— Ха-ха-ха! — расхохотался этот идиот. — Мы же в Подземелье что-нибудь найдём! Всё путём! Эй, красавица, как вас зовут? Когда заканчиваете? Я Музо, приключенец C-ранга!
Вот же бабник хренов. Думает членом, а не головой.
— Ооох, как мило! — пропела девушка. — Спасибо за заказ! А вы что будете? Рекомендую хотя бы D-ранг!
— Ладно, D-ранг так D-ранг, — вздохнул я. — Серебряный за еду… охренеть.
— Оно того стоит! — заверила она. — Ах да, можете пока в ванну сходить! Ужин подать попозже?
— Да, пожалуйста.
— Эээй, скажите хоть имя! — заныл Музо.
Красотка демонстративно его проигнорировала, забирая деньги и выдавая талоны на жратву. С ними можно будет поесть в любое время.
Она назвала номер комнаты и вручила ключ. Мы решили сначала закинуть вещи.
Открыв дверь, я обалдел. Шкаф, комод, нормальные кровати! Светильников не было, зато масляная лампа. Масло, видимо, за отдельную плату.
Но постельное бельё… Твою мать, это же хлопок! Я ожидал спать на голых досках, а тут… О боже, моя рука утопает в матрасе! Уже за одно это можно отдать пятьдесят медяков!
Пора оценить хвалёную ванну. В раздевалке обнаружились шкафчики, к которым подходил мой ключ. Прямо как в Павуэре!
Одежда для купания оказалась… чёрт, она лучше моей обычной одежды пошита! Можно мне её не снимать?