— Так давайте обсудим! — радостно предложили студентки.
— Ой, не знаю, ребятам, наверное, неинтересно будет.
— Да ничего страшного! — замахали руками парни, доставая свои телефоны и айпады, — Не обращайте на нас внимания. Как будто нас здесь нет….
Во время перерыва я натолкнулась на Юленьку. Ну как натолкнулась — она со своими единомышленниками устроила баррикаду прямо посреди холла и с ожесточением выкрикивала лозунги:
— Пир во время чумы?! Как вы на это смотрите?! Давайте! Развлекайтесь! По зданию ходит маньяк, потрошащий крыс! Задумайтесь! Кто следующий?!
И они начали скандировать:
Мы с интересом вытянули шеи:
— Чего это они там?
Толик предположил:
— Кажется, агитационная компания против прививок.
— Да нет, — Витя сумел разглядеть один из лозунгов на плакате, — Это против Дуняши.
— А что такое? — удивился Толик, — Она захворала? У меня есть защитная маска. В крайнем случае, можно говорить через салфетку.
— «Чума» — это образное выражение, — пояснила Вика, — Они протестуют против сегодняшнего чаепития.
— Тавтология, — фыркнул Толик, — Протестуют против…
Подруга вспылила:
— Ну, иди от чумы привейся, раз нормального языка не понимаешь!
— Не вижу причинно-следственной связи.
В их перепалку вмешался Витя:
— А в чем проблема с чаепитием? Их что, не пригласили?
— Ну, как бы, они считают, что в ВМУЗе чрезвычайная ситуация, а мы тут чаи гонять собрались, — пояснила Вика.
— И чем вызвана эта чрезвычайная ситуация? — удивился Витя, — Из-за дохлых крыс? Помнится, когда было нашествие саранчи, лягушек и австралийских тараканов никто чрезвычайное положение не устраивал.
Я вспомнила тот случай:
— Еще бы, мы все сидели тише воды, ниже травы. Потому что, если бы в департаменте магического образования узнали, что студенты нашего ВМУЗа, пытаясь магически определить прогноз погоды на три дня вперед, вызвали стихийное бедствие в лице одной из семи египетских казней…
— То их бы сразу переманили в гисметео, — закончил за меня Витя.
— Сомневаюсь, — покачала головой я, — Скорее, в миноборону. Или дали бы грант на заграничное обучение, с целью устроить диверсию в стане врага…
Толик вернул нас к действительности:
— Так они устроили забастовку против чаепития? Зачем? Преподаватели ведь уже пообещали устроить патрулирование коридоров. Что еще нужно?
— Я думаю, — задумчиво проговорила Вика, — Тут все гораздо сложнее. Они копают под Дуняшу.
— Чего? — не понял Витя.
— Она ведь один из кандидатов в ректоры. Милая, добродушная, ее все любят, ходят на чай…
— Ой, да не смеши меня! — фыркнул парень, — Кто будет голосовать за Дуняшу, как за ректора? Я бы ее и заведующей детского сада не поставил, сожрут ведь на такой должности. У ректора должна быть сильная рука.
Вика продолжила гнуть свою линию:
— И, все-таки, я думаю, они это нарочно…Ира, а ты что думаешь?
«Главное, что Юленька от меня отстала и переключилась на кого-то другого».
— Нам пора на лекцию, — сказала я вслух.
Грузный и монументальный Давид Иванович был куратором серой гильдии и больше всего на свете ценил аристократизм и дворянские корни.
— Я рассказывал вам историю об истинном благородстве последнего наследного принца магического сообщества?
— Нет, — сказали мы хором.
На самом деле, эту историю мы слышали уже раз сто, но если чем-нибудь не занять преподавателя, то он может начать чем-нибудь грузить нас.
— Так вот! — обрадовался куратор, — Однажды наследный принц проезжал на своей запряженной четверкой мышат карете…. Вот истинный лоск! Когда будущий король не гнушается ездить на заколдованной отечественной тыкве! Не то, что нынешние президенты на иномарках!
— Гринписа на него нет, — прошипела Вика.
— И продукты питания зря переводит, — кивнул Толик.
Давид Иванович громогласно продолжал:
— И вот, проезжая мимо одного дворянского гнезда…
— Ага, по трущобам ездить не стал, — сощурился Витя, — Посмотрел бы, как народ живет…
— Ты чего, там же дорог нет, — фыркнула я.
— …принц услышал, что кто-то его окликает: «Мон шер! Приблизься». Будущий король отправил сопровождающих выяснить, кто это его зовет.