Что это значит? Если вдруг в доме спокойно, то такой родитель точно найдет «к чему прикопаться». Просто потому что для ощущения себя живым ему нужна встряска. Нужен повод «припарковать» агрессию и проявить эмоции. К сожалению, во многих семьях в нескольких поколениях было не принято выражать эмоции, но психике они нужны. И тогда единственным способом выражения эмоций становились ссоры и скандалы. Только этим способом, как ни парадоксально, люди могли ощутить эмоциональную близость. Как в известной и печальной поговорке: «Милые бранятся – только тешатся». Но как это не соответствует настоящим потребностям человека в близости не «от противного», а через тепло, любовь, страсть – в миллионах разных оттенков!
Представьте ребенка, который растет в такой семье. Он очень быстро усваивает, что когда мама или папа орут не своим голосом, то понятно, как быть и защищаться.
Но гораздо страшнее накаленная атмосфера, в которой пока все молчат, но ссора неминуемо произойдет, потому что родители не могут иначе. Страх возрастает, потому что непонятно, кто окажется козлом отпущения на этот раз: кто-то из них – взрослых, или они решат в качестве громоотвода использовать ребенка. А если так, то за что прилетит? К чему готовиться? Полная неопределенность и ужас.
Думаю, теперь понятно, почему для людей, выросших в такой семье, ситуация, когда вокруг спокойно и нет видимой опасности, воспринимается более опасной, чем та, в которой явный тревожный фон присутствует.
В этих условиях есть еще один отягчающий фактор: мир, представленный в детстве, в основном родителями, рисуется опасным, ненадежным, недружелюбным и непредсказуемым.
Помните «В одно окно смотрели двое…»[3]?
Рождаясь, ребенок еще не знает, каков мир. Интерпретацию мира, других людей (и его самого с его чувствами и мыслями) он получает только из одного источника – от окружающих взрослых, в основном тех, с которыми ребенок проживает под одной крышей, но не только.
При этом не так важно, что взрослые говорят. Важно – что они транслируют. Если ребенку говорят: «Нужно читать книжки, положи уже свой планшет», но при этом сами не отрываются от скроллинга соцсетей и в последние пять лет не брали в руки ни одну книжку, кроме собственного паспорта, то становится понятным, какое двойное послание получает ребенок. Точнее, тройное:
• книги – ерунда, интереснее всего соцсети и гаджеты;
• взрослые врут;
• взрослые заставляют меня делать то, чего не делают сами, значит, я хуже, чем они, я плохой, если меня заставляют это делать.
А если те же установки перекладываются на мир? Взрослые говорят: «Ничего не бойся, иди в детский садик, там все хорошо: ребята, игрушки, воспитатели, все интересно». При этом сами бегают с выпученными глазами по дому, стараются идеально одеть ребенка и заставляют его выучить десять стихотворений (из которых два на английском), чтобы понравиться воспитателю. Не спят ночь перед первым днем в саду, не выдерживая напряжения, кричат на ребенка, чтобы из-за него, не дай бог, не опоздать, разговаривают с воспитателем дрожащим голосом, дают тысячу наставлений про три шапки и две пары варежек на прогулку…
Разве в такой атмосфере ребенок может сделать какой-то другой вывод, кроме того, что мир очень опасен и тревожен, если мама так «эмоционально разрушается», готовясь к встрече с этим самым миром?
В мире, полном людей, которые только и хотят навредить, нельзя расслабляться и «поворачиваться к другим спиной». В таком мире нельзя доверять. В нем можно лишь контролировать. Поэтому чаще всего в таких семьях к детям реализуются два типа отношений: гиперконтроль и гиперопека.
Гиперопека и гиперконтроль – два основных механизма родительского поведения, почти на 100 % гарантирующие тревожное расстройство у ребенка со всеми вытекающими: от фобий до склонности к суициду и социальным неуспехам. Да, увы, таковой бывает цена сто первого повтора про «надень шапку». Единожды отболеть ОРВИ для понимания, что без шапки гулять не получится, – гораздо более адекватная плата за усвоение правила «про шапку», чем десятилетия тревоги и мучительного существования. Я не преувеличиваю.
Как в этом случае восстановить «прицел» и, начав видеть реальный мир, избавиться от тревожности? Познакомьтесь с людьми, у которых был иной детский опыт. Поверьте, их настрой передастся вам «воздушно-капельным» путем. Найдите поддерживающее окружение, где люди уважают границы друг друга. Это может быть в том числе терапевтическая группа или личная терапия у специалиста. Фиксируйте случаи, когда в течение, например, суток ничего кардинально плохого не происходит.
3
«В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь,
Другой – листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое».
(