• Приходит чукча в книжный магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей. — Фантастика на втором этаже.

• — Ты мужу еду готовишь? — Нет. — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. — А откуда у вас столько книг по кулинарии? — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

• Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же дрочит прямо в читальном зале! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

• Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо. Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

• Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
• Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.
• Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как—то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть. — Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок. — А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сна чала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.

• Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет.  
• Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
•  

  — ПР—езидент В.Ф. Янукович написал книгу «Украина — страна возможностей» и издаст ее на английском языке! — Чтобы в Украине ее никто прочитать не смог.

•  

  Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

•  

  По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю. — Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

На прилавки поступила книга: "Теперь ТОЧНО все съедобные грибы России. Издание второе, исправленное".

Разговаривают двое:

- Как тебе моя новая книга?

- Неплохо, только действующих лиц слишком много.

Их окликает медсестра:

- Эй вы, психи! Сейчас же отдайте телефонную книгу!