– Как ты себя чувствуешь? – спрашиваю, а в животе ощущаю бурчание.
– Нормально, потихоньку. Нужно тебе на щеку компресс наложить с водкой, – она замолкает, потому что я неосознанно вздрагиваю из-за ядовитого слова «водка», но потом продолжает скороговоркой, будто оправдывается, – я ею смочу вату и положу тебе на синяк ненадолго, а потом выкинем. Там, в бутылке, чуть-чуть осталось. Знаю, что я плохая мать, но пойми меня. Твой отец… он содержал семью, был опорой и защитой, а кто я без него? Ты тоже страдаешь, я же вижу, мы с тобой потеряли родного человека, и каждый переживает горе, как может.
Чувствую, как в глазах собираются слёзы, и какое-то время её слова проходят мимо, потому что сосредотачиваюсь, чтобы сдержаться и не заплакать. Мама замолкает, ставит на стол котлеты и варёную гречку. Ем быстро, почти не жую, запиваю чаем и думаю о том, что, возможно, моя жизнь наконец-то налаживается, и хорошо, что не покончил с собой тогда на мосту. Перед уходом всё-таки прошу маму больше не пить. Она кивает, слишком уверенно, так, что я ей не верю. В своей комнате переодеваюсь в домашнее, снова кутаюсь в плед и достаю блокнот, чувствуя, как радость распирает изнутри.
Сажусь на кровать, прислоняясь к стене, перелистываю до третьего дня и начинаю читать.
Здравствуй, дневник! Сегодня опять случился сонный паралич. И если ты желал мне спокойного сна, то всё зря. На секунду, в момент пробуждения, мне показалось, что я увидела чёрный силуэт на кровати, но потом он пропал, оставив только липкий страх в моём сердце. Сейчас уже ночь, а я боюсь засыпать и не знаю, что делать. Рассказала матери, но та лишь махнула рукой и пробурчала, что мои страхи - сплошная выдумка. И добавила, что я достаточно взрослая, чтобы перестать заниматься глупостями. Отец поддержал её, раздражённо сказав, чтобы я к ним с этими вопросами не подходила, а потом добавил, что пора бы мне уже съехать от них и жить своей жизнью. Мне невероятно обидно и одиноко. Почему так одиноко? Не думала, что когда-то буду переживать из-за этого. Всегда считала, что смогу прожить без людей, но одиночество отравляет мысли.
Цепляюсь глазами за противоположную стену и с силой сжимаю челюсть. Я целовался с другой, а ей было так плохо! Потом чуть успокаиваюсь, вспоминая, что, возможно, у неё уже всё хорошо, ведь моё настоящее – это её прошлое. Провожу ладонью по тексту, ощущая, что бороздки стали глубже, значит, она вжимала ручку ещё сильнее, чем раньше.
Опускаю взгляд, несколько секунд рассматриваю ромбики в уголке страницы и продолжаю читать.
Ещё одна странность случилась со мной сегодня. Наверное, это смешно. В уголке глаза, в самом краешке, несколько раз я видела мелькающие чёрные тени, как будто пробегали кошки, но мой Митька сидел рядом, а больше животных в квартире нет. Подумала, что это домовой, хотя точно не знаю. Прочитала в интернете, что уголком глаза мы можем увидеть потусторонний мир, и теперь боюсь смотреть. Боюсь увидеть нечто жуткое и не понимаю, что со мной происходит. Я не готова. Страшно.
К тому же, уже который день я ощущаю дежавю. Это когда кажется, что происходящее уже было раньше. Но если до этого я испытывала в жизни такое пару раз, то сегодня дежавю со мной случалось постоянно. Правильнее сказать, оно вовсе не заканчивалось.
Вечером я выгуливала кота, и мне показалось, что наш сосед следит за мной. Он постоянно оборачивался на меня, а потом ещё несколько раз выглядывал из-за угла. Не помню, как добралась до квартиры, как заскочила домой и спряталась в своей комнате.
Он мог догнать меня и убить. Прозвучит смешно, но я думала только о том, что Митька от страха убежит, а родители даже не станут его искать. Он умрёт голодной смертью, или его разорвут собаки, поэтому я схватила его и побежала. Как могла быстро вернулась в квартиру, укуталась пледом, не выпуская Митьку из рук. Сердце до сих пор колотится как бешеное. Сегодня сплю со светом, а завтра отпишусь, помогло или нет.
Перечитываю несколько раз и чувствую, что ладони вспотели. Закрываю блокнот, прячу его, а потом ещё долго сижу на кровати, уставившись в одну точку. Я знаю, что такое дежавю, испытывал его пару раз, но никогда не придавал слишком большого значения.
В голове всплывают истории про маньяков, что выслеживают девушек, насилуют, а потом убивают. Сначала решаю, что впереди ещё семь дней, значит её никто не убил. Потом думаю, что сосед мог напасть, но она сбежала. Усилием воли заставляю себя выкинуть эти мысли из головы, потому что не слышал новостей о новом маньяке у нас в городе. Хотя, возможно, она не стала заявлять в полицию.