100 000 000 Евро
100 000 000 Евро.
Вы когда-нибудь бывали на Мальдивах? Нет? Я тоже здесь первый раз!
Местечко замечательное! Как я попал сюда? Что ж, этому предшествовала одна история.Хотите её послушать?! Погнали!!!!
Еще неделю назад,я о Мальдивах даже и не задумывался. Нет, я конечно знал , что этот райский уголок существует где то на Земле, но вот что бы посетить его, нет, нет даже об этом и не мечтал... а как оказалось, зря.
Сидя на не пыльной работе, я со скучающем настроением лазил по просторам Ю -туба. И вот мне случайно а может и не случайно, попался один короткий ролик о том как воздействовать на квантовое поле, что бы осуществить свое желание!
А желание у нас одно- деньги! Вернее очень большие деньги. Хотя я родом из СССР и нам в голову втельмяшивали , именно втельмяшивали, что Мани это нот гут,но я уже давно в сказки не верю и всё-таки выбрал деньги, так как мой духовный багаж достаточно большой. Я разбираюсь в хорошем вине, устрицах и линиях Фибаначи, шутка! Я не пью хорошее вино, я не пью плохое вино, я вообще не пью алкоголь, уже лет как десять я трезвенник и смотрю на этот Мир трезвым взглядом. Поверьте друзья на слово, смотреть на Мир трезвым взглядом - это оболденная штука! По пьяной лавочке, вы многое пропускаете и получается что сами себя обворовываете. Так вот, я повторюсь алкоголь - нот фор ми.
А вот про устриц я не соврал, действительно я в этом деле разбираюсь очень даже хорошо, чему и научу сейчас вас! Оказывается, этих милых устриц не едят по тем месяцам, в которых содержится буква "Р", уяснили?
Ну значит по Январям, Февралям, Мартам, Апрелям мы их не едим а вот что там дальше? Май, Июнь, Июль, Август, Сентябрь.... Стоп! В Сентябре есть бука " Р", выплюнете. Вот видите, как легко вы получили знания от меня. Так же легко, я сорвал джек-пот! 100 000 000 евро стали моими! Я чуть не оху... , нет не так у меня чуть не снесло башку! Да, именно! Башку!
Когда я проверил свой билет, вернее не так было. Я ставку сделал через интернет, и мне пришло сообщение о том, бля бля бля...
Сначала я подумал, что какой-то сукин сын надомной издевается...
-Сука!- крикнул я и плюнул на экран смартфона.... Погодите...нет не так было..
- Сучий сын-заорал я на всю улицу и два раза плюнул на экран смартфона...
Постойте, нет.... нет ...не так.... А! Вспомнил! Я сказал пару нецензурных слов и что бы вам не повторять их, в том месте я поставлю вместо мата -бип..
- Бип... Бип... Бипбипбип..бип... Мать..... Бип... Я... Бип... Твой Рот... Бип... Бип задница.....- вот точно такой диалог я произнес тогда и плюнул, но мимо экрана смартфона, ведь я не псих....
Затем в течении часа на мой эмэйл адрес... уууу- скажите вы, будь проще дружище! Да, в самом деле, что я из себя корчу?!
Вообщем в течении следующего часа, когда я не плюнул на экран своего смартфона, мне на мыло пришло сообщение, что мол вы- бля, бля, бля...
Я опять немножко разнервничался, так как подумал что хакеры взломали мою почту, а там у меня есть фотки... Ну , в общем да, о чем я?А про фотки, да есть там парочку , где я получился не очень да еще и в семейных трусах....
Сообщению я не поверил и решил что это разводилово и немного разозлился, что со мной играют в эти детские игры.
Я написал им в ответ, что они конченные придурки, что я их маму.. вообщем хотел им нахамить и побольнее кинуть в них какашкой.
Через минут пятнадцать, зазвонил незнакомый номер на моем смартфоне.
На незнакомые номера я обычно не отвечаю, а здесь был злой, взял да ответил.
- Бункер Гитлера на проводе!
А мне трубка на чисто английском и говорит:
- Это мистер такой-то ?-и называет меня по имени-отчеству..
Я в ответ на чисто русском, так как английский язык недоразвитый и в нем нет матных слов.... Ну сказал, что вертел их всех на Васе и что бы шли они разводилы гребанные на четыре буквы...
А трубка извиняется и опять спрашивает английским языком:
- Это не такой то такой то , это Вася?
Я ответил коротко:
- Хуяся!- и дал отбой.
Утром, волшебным добрым утром, настроение клевое... Вынимаю письмо из ящика... ... лять... бип.. Бип.. Бип... Достали... бип.. бип.... Позорные...
Оказывается они мне еще и письмо подбросили, мол бля, бля, бля, приезжайте за денюшкой! Настроение сразу в негатив, что же думаю такое творится? Жизни мне не дают .... И плюнул, мимо конверта и письма, я же не придурок.
Ладно думаю, давайте гады играть в вашу игру...Бип..Бип.. Твари.
Звоню, и говорю:
- Хай! Ай гот летер фром Ю, абоут джек пот! Вэр Анд Вэн Ай Кан колект МАй Мани ?
Они издеваются и говорят:
- Ани тайм, мистер!
Я им в ответ:
- Оки! ВИЧ нумбер Оф Бас гоиг то Ю?
Они наверно офигели от вопроса... Через минуту говорят:
- Ани бус фор сити Центер, Коноли стрит твелф!
Ладно, думаю... Поеду разбираться.....
Приезжаю на автобусе в сити центр за два евро семьдесят центов и иду искать номер двенадцать... Подхожу к зданию под номером двенадцать, гляжу вывеска.
Точно, не обманули... Офис Лотерей... Ага, решил уже идти до конца и пошел.
Пришел, сидит секретутка... Ногти длинные- на крашенные, ресницы длинные-на крашенные ну и губки, как сейчас модно-Уточкой. Улыбается мне такой дежурной лыбой и спрашивает, чем она мне может помочь....
Ну я сначала купился, думаю хочет исполнить мое заветное желание и смотрю на эти губы уточкой, потом представил... Вообщем стало мне смешно от такой картины с такими пухлыми губами и говорю, мол не надо мне помогать, не надо...
Говорю, мол письмецо прислали они мне, так в чем дело, мол, что за шуточки?
Губастая письмо зырк и уже возле меня бабочкой порхает, чуть в штаны мне губами своими клоунскими не лезит...
- Вуд Ю Лайк , Ти ор Кофи?, Мистер... и так смотрит на меня, мол возьми меня я на все согласна...
-Джус, Оранж -говорю- Плиз!
Побежала к холодильнику и мне сок несет на полусогнутых и все свои 32 белых зуба мне демонстрирует. Я как на зубы то эти посмотрел, то опять про свое желание вспомнил и подумал, а хорошо что отказался... чистая акула, еще ненароком и ... ну это...
Выходит через минуту лысый в пиджаке и говорит что бы я предъявил им свое Ай-ди.., ну по нашему ксиву.
Я достал лопатник, из него права на вождения и говорю:
- Плиз мистер!
Он зырк и говорит:
- Конгратулейшем Ю! Кан Ай мэйд копи Оф Ю Ай-ди?
- Нот проблем! Валяй!
Лысый схватил мои права и убег, крикнув
-Оне момент, сэр!
-Оки- говорю а сам сока пить хочу и боюсь, а вдруг пойзон подсыпали суки, отравят....
А губастая у меня и спрашивает:
- Вуд Ю Лайк сэй Ю Нейм фор ньюс- пейпер?
- Ноу!- отвечаю, мне это надо светиться на всю Европу?
Здесь лысый прибегает назад, отдает мне мои права и спрашивает на какой счет в банке я желаю положить свои деньги?
- Оки ,- говорю- Джаст ту момент....- сам в нет зашел и интернет банкинге номер счета надыбал- плиз мистер! Будьте так любезны!
Лысый опять убежал с номером моего счета, а секретутка, так глазами меня и ест, так и ест и желание мое готово исполнить чуть ли не при лысом.
А я так расслабился и думку думаю, что я с такой кучей денег делать то буду и какое мое будет первое желание. Ах про первое желание вы уже наверно догадались , какое будет мое второе желание? Может купить мороженное?
Пить же мне хотелось страсть как, но я же уже говорил, боялся что отравят , как Скрепаля, вот о мороженном и подумал, туда же яда еще не успели засунуть!
Лысый вернулся и говорит :
- Олл Дон!
-Оки, Сеньку вери матч!- а сам в нет банкинг-зырк, лежит копеечка! Я как нолики посчитал , так в присядку и пошел плясать, сделал выход как из за печки!Ну эти двое, ясное дело всякого видели. Губастая со мной отплясывает а лысый в ладоши прихлопывает да ножками притопывает. Вообщем поплясали мы малехо, думаю надо и честь знать.
- Гуд бай!- говорю им
А губастая так смотрит, так смотрит... прямо все глаза про глядела ...
Лысый заготовочку достает и спрашивает, не смог бы я задонатить бедным детям в Африке какую либо сумму денег?
Я перешел на русский и говорю ему:
- Любезный, я по пятницам не подаю, а дети Африки это левая фишка.
Он не понял ни хрена и говорит мне на чистом русском:
- Колян! Не жлобись, под сыпь капусты на подогрев детям в Африке!
А я ему и отвечаю:
- Спокуха! Донаты зашлем без проблем, только не через вашу дырявую кассу!
Он и отвял сразу.... Нет, по моему с Лысым я говорил на английском, ну конечно, откуда ирландец по фене ботает?
Вышел я из здания и говорю себе :
- Ну все Колян, теперь весь Мир у тебя в кармане! Зашел в турагентство через дорогу и купил на завтра путевку на Мальдивы!