Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец...
* * *Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
* * *– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
* * *Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
* * *Сообщение:
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру –
Башка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном –
Зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты –
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!
* * *В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.
* * *– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!
* * *Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
* * *Сообщение:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи –
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший!!!
* * *– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
* * *Сообщение:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет – словно ток.
Ты не любишь кипяток!
* * *– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
* * *В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
* * *Действительный член академии наук с недействительным членом.
* * *Сообщение:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
* * *В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!
* * *Сообщение:
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.
* * *Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
* * *Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
* * *– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
* * *Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.
* * *Сообщение:
Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.
* * *Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.
* * *– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Только не все сразу, – смутилась старушка.
* * *Не умеешь летать – не марай тротуар.
* * *SMS-Сообщение:
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
* * *– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
* * *На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
* * *