Вечные поиски недостижимого, несуществующего, безрассудство, развлечение, пока не получишь сифилис, а еще хуже – СПИД… Желание рисковать, играть странную роль: застукают – не застукают, обнаружат – не обнаружат, обману – не обману…
Все это характерно для мужа-изменника. Впрочем, это уже не измена, скорее развлечение, причем навязчивое, болезненное. У него масляные глаза, на каждую женщину он смотрит только как на тело: возможно ли здесь испытать удовлетворение, получить разрядку или нет? Если такой человек становится вашим мужем, отцом ваших детей, попробуйте его перевоспитать. Не скандалами, ссорами, угрозами и шантажом, а интересным времяпрепровождением вместе дома, уютом, пониманием. Прощайте, делайте все для того, чтобы его радовала семейная жизнь, чтобы он с увлечением играл с детьми, ходил в походы, посещал театры, читал книги. Собирайте дома приятные компании, не боясь, что муж начнет ухаживать за какой-нибудь девушкой, женщиной, пришедшей в гости. Пусть лучше все происходит дома, у вас на глазах. Постепенно он должен понять: зачем рисковать, когда дома так славно? Может, вам помогут высказывания знаменитой Вирджинии Сатир, американки, которую справедливо называют Колумбом семейной терапии.
Нельзя говорить своему избраннику: я буду тебя любить, если ты сделаешь мне то или другое. Прямота и честность всегда должны сопутствовать подлинной любви.
№ 864. МУЖ КЛЯНЕТСЯ, ЧТО Я – ЕДИНСТВЕННАЯ СОЗДАННАЯ ДЛЯ НЕГО ЖЕНЩИНА, НО ИЗМЕНЯЕТ МНЕ РЕГУЛЯРНО. КРОМЕ ТОГО, КАК ОН НЕДАВНО СКАЗАЛ, ЕМУ БЫ ХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ «ЭТО» СРАЗУ С ДВУМЯ ЖЕНЩИНАМИ. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К «ГРУППОВУХЕ»?
Неожиданно приехав домой из командировки, муж застал жену со своим лучшим другом.
– Слушай, – воскликнул он, – что это вы тут делаете?!
– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!..
Хорошо, когда у мужа даже мысли не возникает о групповом сексе, когда он не изменяет своей жене, так как находит все, чего ему хочется в сексуальном отношении, в своей избраннице. В какой степени вы отвечаете идеальным представлениям о браке, семье, супружеской верности, вы в состоянии ответить только сами.
Может быть, в этом вам помогут советы Витауте Жилинскайте:
1. Если мужчина женат на хорошенькой, элегантной, однако недалекой, а точнее говоря, туповатой особе, то рано или поздно он начнет тосковать пусть и не по очень красивому, зато разумному существу, только – не дай бог! – не умнее, чем он сам. Поэтому, если у жены есть подозрения, на кого именно заглядывается ее муж, она обязательно должна втереться в одну компанию с конкуренткой. Тут уж пусть не сводит с нее восхищенных глаз, поддакивает каждому ее слову, даже взвизгивает от восторга. Потом, улучив момент, чтобы слышали все окружающие, она заявляет мужу: «Знаешь, Юозас, до сих пор я считала тебя довольно умным мужчиной, однако рядом с Беатой ты просто тупица!» И – точка, больше к этой теме возвращаться не следует: когда вступила в дело тяжелая артиллерия, незачем стрелять из мелкокалиберного ружьеца.
2. Если жена усердная хозяйка и заботливая мать, то можно не сомневаться, что в сердце ее супруга закрадется тоска по легкомысленной бездельнице. Интересно, что, очутившись в гнездышке последней, он берется за самую черную домашнюю работу, за которую в своем доме ни в жизнь не взялся бы! Что же в таком случае должна предпринять жена? К сожалению, трудолюбивые и заботливые жены – никуда не годные актрисы; к каким бы хитростям они ни прибегали, в конце концов возвращаются к одному и тому же: хныканью и упрекам, сдобренным словечками «подлец», «бабник», «гуляка» и т. п., из-за чего муж окончательно покидает дом. Поэтому единственное средство, которое можно рекомендовать подобной женщине, – это так называемый «путь к сердцу через желудок», или улучшенное питание мужа. Улучшенное – это не только вкусное, но и очень калорийное: объевшийся муж едва двигается и тут же валится на диван, чтобы отдышаться и переварить, а стоит ему проснуться, как новые заманчивые ароматы щекочут ноздри, за ароматами следуют новые вкуснейшие блюда… Постепенно от обильной еды муж так раздается, что об уходе из дому и подумать лень, а если жена еще позаботится о том, чтобы телевизор всегда был в исправности и газета «Спорт» доставлялась своевременно, так муженька из кресла и подъемным краном не вытащишь. Разумеется, не бог весть какое счастье муж-пингвин, но лучше уж иметь такого, чем никакого.
3. Если мужчина до свадьбы и даже после нее бесконечно повторяет своей избраннице, что его больше всего восхищают в ней натуральная коса и естественная красота, что, ежели она посмеет отрезать косу, он немедленно оставит ее, то рано или поздно вы столкнетесь с ним в скромном ресторанчике в обществе косметической куколки. Поэтому, как только муж перестанет замечать косу, жене следует немедленно остричься и мчаться в косметический кабинет… Обратный вариант: если жена тонет в косметике и модных журналах, муж спит и видит лишь девушку с длинной косой и даже с граблями в руках. Так как подобные невинные героини водятся нынче только в старых романах, этого мужа зачастую можно увидеть читающим классиков, где с завидным знанием дела изображаются прелести деревенских красоток, а также те, кто посягает на их девичьи светелки. Женам-модницам остается обложить мужа такими книгами по уши: чем больше проглотит он душещипательных романов, тем сильнее возрастет его недоверие к современной нравственности, пока не превратится он в конце концов в ходячего моралиста, от чьих проповедей все разбегаются как от чумы, а тогда ему самому не остается за кем бегать… Однако не забудьте, что опытные соблазнительницы, встретив столь высокоморального субъекта, любят прикинуться наивными овечками, так что старайтесь не опоздать и своевременно срывайте с них маски!..