Самолет терпит аварию, падает. Супружеские пары на борту прощаются друг с другом.
Муж:
– Скажи, ты мне изменяла когда-нибудь?
Полька:
– Но только ради тебя! Помнишь, милый, за год ты сделал головокружительную карьеру? Это все пан Уховский… Ты потом стал руководить фирмой вместо него.
Англичанка:
– Да, дорогой, признаюсь. Помнишь, у меня появилось жемчужное ожерелье? Оно тебе очень нравилось!
Француженка:
– Да, милый. Помнишь, у меня появилась новая машина – «Шевроле»? Ты так хорошо ее водишь до сих пор…
Русская:
– Да, Вася… Помнишь, у тебя пропало три рубашки?..
Еврейка:
– Мы еще не упали. Подожди.
Если даже вы их застукаете, то в глупом положении окажетесь прежде всего сами, затем – начальник и ваша жена. Либо вы верите, либо не верите. Не стремитесь стать свидетелем измены. Вы упадете в собственных глазах. Цените в человеке то, что он вам дает, и будьте ему за это благодарны.
№ 866. МОЖНО ЛИ ПО КОЛИЧЕСТВУ СБЛИЖЕНИЙ ОПРЕДЕЛИТЬ, ИЗМЕНЯЕТ МУЖ ИЛИ НЕТ?
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь.
Муж:
– Извини, дорогая, я встретил вчера свою первую любовь – и вот не удержался…
Жена:
– Ладно, брось врать! Опять всю ночь в бильярд играл!
Нельзя. Если вы внимательно читали предыдущие вопросы и ответы, думаю, поймете почему.
№ 867. РАЗВЕ МОЖЕТ МУЖ, ГОТОВЫЙ ПРОСТИТЬ ЖЕНЕ ДАЖЕ ЕЕ ВНЕБРАЧНЫЕ СВЯЗИ, СПОСОБНЫЙ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБУЮ ЕЕ ПРИХОТЬ, СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, ЕСЛИ ЖЕНА НАСТАИВАЕТ НА РАЗВОДЕ?
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
– Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
– На случай развода.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Когда каждый день состоит из ссор, обид, истерик и два человека отравляют друг другу жизнь, развод для них – единственный выход. Но если муж все-таки способен стать таким, каким хочет видеть его жена, и сам хотел бы, то, даже если на стороне у нее появилась не просто связь, а надежда на новую настоящую любовь, в этой ситуации семью можно сохранить.
Хотя, конечно, может быть и как в известном анекдоте:
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно. Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..
Как говорится, хорошо бывает только в сказках да в анекдотах. Хотя… Я знаю семьи, где и после развода бывшие супруги поддерживали нормальные отношения, помогали друг другу в трудные периоды.
№ 868. МЕНЯ ДОПЫТЫВАЕТ МУЖ, ИЗМЕНЯЮ Я ЕМУ ИЛИ НЕТ? ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО БЫЛО. СТОИТ ЛИ В ЭТОМ ПРИЗНАВАТЬСЯ?
Известный киноактер отправился на Юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ.
Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: «Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то я буду продавать то, что ты там покупаешь!»
Мужчины, закройте глаза и не читайте дальше. Не признаваться. Если мужчины все же прочитали и возмутились, тогда вопрос им: а вы признаетесь?..
№ 869. КАКОЙ СРОК СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ САМЫЙ ОПАСНЫЙ ДЛЯ РАЗВОДОВ?
Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
Самый опасный срок – от года до трех.
№ 870. ПОЧЕМУ ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЩИНЫ?
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки три мешка. Кричит жене: